Piadas sobre Funcionários Públicos
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da рuта do correio me roubaram dois reais."
Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem,um touro.
Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento.
O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel do touro, os fazendeiros resolveram se juntar e se oferecerem para comprá-lo.
Um representante foi, então, a casa do matuto e perguntou-lhe quanto queria pelo touro. Ele pediu um valor bem elevado, visto que essa era a única propriedade do sujeito.
O representante ficou revoltado com o preço pretendido, mas o matuto disse que só venderia por aquele valor.
O fazendeiro voltou para encontrar os outros e apresentou a proposta, que foi unanimemente reprovada pelos demais.
Eles resolveram, então, pedir ajuda ao prefeito, que na mesma hоrа se prontificou a comprar o touro pelo preço pedido.
Foi ao matuto com o dinheiro, comprou o touro e municipalizou o animal.
Como bom político, planejou uma grande festa na praça principal da cidade para comemorar a nova aquisição da Prefeitura. E, como promoção, resolveu liberar o touro para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite de festa.
Preparou toda a praça com bandeirinhas, bandinha, show de música sertaneja e tudo mais, enquanto os felizes proprietários das vaquinhas as enfileiravam na praça, a espera da hоrа do encontro com o grande reprodutor.
Eis que entrou a primeira vаса. O touro bufou, bufou, e partiu para cima da vаса. Quando chegou pertinho olhou, olhou, cheirou, virou de costas e voltou para o canto do cercadinho. O pessoal não entendeu nada, afinal o touro nunca havia feito isso...
Mas o prefeito, achou que a vаса era muito magrinha e que talvez não tivesse chamado a atenção do touro.
E mandou entrar a Malhadinha, que era uma vаса holandesa, campeã leiteira, muito bonita mesmo.
O touro, ai, se mostrou mais entusiasmado e quando a vaquinha entrou no cercado ele foi com toda a vontade... Mas quando chegou perto olhou, olhou, cheirou... virou-se e voltou para o cantinho dele.
O prefeito ficou revoltado e foi falar com o matuto, que assistia a tudo, incrédulo. Ele falou que também não sabia o que estava acontecendo, pois o touro nunca havia feito aquilo, mas se ofereceu para falar com o touro.
Então, ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou:
— O que está acontecendo? Você nunca negou fogo e agora me faz passar essa vergonha?
E o touro respondeu:
— Pô, não enche o saco! Agora eu sou funcionário público...
A Importância da Comunicação Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
Aviso para todos:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
Presidente da empresa para vice-presidentemeta Halley: amanhã, o cometa Halley aparecerá, fato que ocorre de 78 em 78 anos a olho nu, todos os fucionários devem estar no pátio aberto de guarda-chuva pois é provável que irá chover.
Vice-presidente para chefe do andar:
Amanhã, todos os funcionários devem estar no pátio aberto a olho nu para prestigiar os 78 anos do descobrimento do cometa halley, de guarda-chuva pois é provável uma chuva de meteóros.
Chefe do andar para melhores funcionários: amanhã, após 78 anos, irá para o Brasil pela primeira vez o Sr. Halley, onde haveráuma chuva de meteóros nus com guarda-chuva na traseira e air- bags na frente.
Melhor funcionário para pequeno funcionário: amanhã, pela primeira vez, o Sr. Halley(78 anos) aparecerá nu, haverá chuva de meteoritos no patio mais aberto, onde todos devem ter um guarda-chuva na traseira e air-bags na frente para se proteger de meteóros.
Pequeno funcionário para faxineiro: amanhã todos os funcionários com 78 anos devem ir pelados no pátio alargado, porque haverá um show do Sr. Halley com um guarda-chuva na traseira e air-bags nos peitos.
Viаgrа, O balconista da farmácia foi procurado por um senhor que queria conhecer o Viаgrа. Ele colocou o envelope do remédio sobre o balcão e se distraiu com outro freguês. Quando se deu conta, o senhor havia sumido com o envelope de Viаgrа.
O dono da farmácia, furioso, descontou de todos os funcionários o valor do envelope de Viаgrа, como forma pedagógica.
No mês seguinte, apareceu outro senhor que tb pediu para conhecer o Viаgrа.
Desta vez, o freguês ficou sob a atenta observação do balconista. Por fim, o senhor perguntou:
— É bom mesmo?
— Olha, deve ser. Mês passado esteve aqui outro senhor que, só de levar embora o remédio, fodeu todo mundo na farmácia...
Um amigo deputado Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
— Quanto é doutor?
— Pouco mais de dez mil reais!
— Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
— Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período E eles estão pagando sete mil!
— Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
— Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.
— Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
— Ter eu até tenho, mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter Pós-Graduação e com bons conhecimentos em informática além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol...
Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sеxо pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco:
— Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de торlеss em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
CARTA PARA DEUS Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então escreveu:
— Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento como destinatário: DEUS, CÉU.
No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abrí-la. Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...
Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação, conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a quatorze mil e quinhentos reais.
Colocaram toda a grana em uma carta e mandaram para o desesperado cristão, endereçamento como remetente: DEUS, CÉU.
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação. Pagou quase todas suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço "graças ao milagre". Daí resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como destinatário: DEUS, CÉU.
A carta, ao chegar no correio, foi imediatamente acolhida pelos seus funcionários. Foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com gesto de fé e gratidão daquel homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte:
Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por ordem de pagamento, por que os FILHOS DA РUТА do correio me roubaram.