Piadas sobre Funcionários Públicos
Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou na caixa do correio. Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia:
— Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto, escreveu outra carta para Deus, dizendo:
— Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas!
1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hоrа da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
— Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
— Obrigado Senhor... Blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
— Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
— Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fiса nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
— Quem era?
— Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
— Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
— Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
— Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
— Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
— Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
— Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
— Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
— Agora você - diz o gênio para o gerente..
— Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..
6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
— 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
— 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
— Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
— Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hоrа de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
Vários pessoas se escreveram para um cargo de escriturário em uma firma, inclusive um tal de Meneguétis, onde ele acabou sendo selecionado.
Quando seu novo chefe começa a mostrar a firma e apresenta o primeiro funcionário ao Meneguétis, esse funcionário diz:
— Ôhh Meneguééétis! Tudo bem!
Essa intimidade acontece com todos os outros funcionários da empresa.
O chefe olha para o Meneguétis e começam a conversar:
CHEFE - Puxa Meneguétis, você já conhece todo mundo aqui.
MENEGUÉTIS - É! Alguns são amigos de infância, outros eu jogo bola e assim vai.
CHEFE - Legal! Assim você já está entrosado.
Passou um tempo. O chefe estava em uma reunião com um presidente de uma firma japonesa, quando o Meneguétis entrou na reunião. Ao ver o Meneguétis o presidente da firma japonese sai correndo comprimentar o Meneguétis:
JAPONÊS - Meneguéééétis!!! Como vai?
Após se abraçarem, conversarem, o presidente diz para o chefe:
— Meneguétis é teu funcionário, funcionário muito bom, o negócio está fechado.
O chefe chama o Meneguétis e começam a conversar:
CHEFE - Você conhece o presidente da firma japonesa, você salvou o negócio.
MENEGUÉTIS - É! Conheci ele no Japão quando viajei para lá, nós estavamos preso no trânsito e acabamos se conhecendo e ficando amigo.
Um dia o chefe e o Meneguétis foram almoçar juntos, e andando pela rua, Meneguétis ia comprimentando todo mundo. De repente começa a passar uma escolta com várias limosines, quando a limosine central pára do lado do Meneguétis e sai de lá de dentro o BILL CLINTON, comprimentando e abraçando o Meneguétis.
Quando BILL CLINTON vai embora o chefe abismado diz:
CHEFE - Você conhece o presidente dos Estados Unidos!
MENEGUÉTIS - É! Fui viajar para os Estados Unidos, ele ainda era só governador, esbarrei nele no McDonald, e acabamos conversando e ficando amigos.
CHEFE - Puxa! Você pode conhecer muita gente mas garanto que o Papá você não conhece.
MENEGUÉTIS - O Papá! É amigão meu.
CHEFE - Então você vai me provar. Nós dois vamos para o Vaticano.
Chegando no Vaticano em frente a Basílica de Roma, o Papá ía aparecer para uma multidão.
MENEGUÉTIS - Chefe você fiса aqui nesse lugar que eu vou entrar lá e aparecer junto com o Papá na sacada, acenar para você e você vai ver que eu conheço ele.
Passa 10 minutos e nada. Depois de uns 20 minutos o Papá aparece na sacada sózinho.
CHEFE - Sabia que ele não conhecia o Papá.
Depois de 2 minutos, quem aparece atrás do Papá? Meneguétis. Os dois se comprimentam, se abraçam, e quando o Meneguétis acena para o seu chefe, o chefe desmaia.
O Meneguétis sai correndo para socorrer o chefe. Chegando lá, o chefe ainda desmaiado, ele começa a chacoalhar, dá tapa no rosto do chefe até que o chefe acorda.
MENEGUÉTIS - Pô chefe! Por quê você desmaiou, eu já tinha te avisado que eu conhecia o Papá, não era para se impressionar tanto.
CHEFE - Conhecer o Papá não é nada, o pior foi o cara que chegou do meu lado e perguntou - Quem é aquele cara todo de branco do lado do Meneguétis?
Espiritualista - Volto já.
Agrônomo - Favor, regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim, preferia cirrose.
Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen.
Alpinista - Pra cima todo Santo ajuda.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo.
Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço...
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Católico - Deus é grande, mas não é dois. É três.
Curto e grosso - Fodeu!
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Ecologista - Entrei em extinção.
Encanador - Aqui gás.
Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença de microorganismos diversos.
Fanho - Anqui janz.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Garanhão - Rígido, como sempre.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor...
Jangadeiro Diabético - Foi doce morrer no mar.
Jóquei - Cruzei o disco final.
Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
Kamikase - Cai matando.
Latifundiário - Invasores serão expulsos à bala.
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
Maníaco Sеxuаl - Deixo para trás os melhores ânus da minha vida.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Micreiro - Por favor, dê um restart.
Ninfomaníaca - Uau, esses vermes miseráveis vão me comer todinha!
Obstetra - Morrer é um parto.
Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!
Paulistano - Ôrra meu, que меrdа! Até aqui tem fila?
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Sex simbol - Agora, só a terra vai comer.
Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
Viciado - Enfim, pó.
FESTA DE NATAL NO TRABALHO De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 1º de Dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel.
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 2 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal, nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 3 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 7 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os Muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição esta época do ano seja um problema sem precedentes para nossos funcionários muçulmanos...
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o final do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nos marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: neste tempo, consegui que os membros dos Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem o mais perto possível dos banheiros Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homosexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açucar.
Nosas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários F. D. P Data: 7 de dezembro Assunto: A P... da Festa desse Final de Ano de M....
Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de M. ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, vá se F. Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hipocondríacos da casa do... e arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los, podem enfiá-los naquele lugar.
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Há!!! Espero que todos vocês tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vаса -------- De: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino Para: Todos os Funcionários Data: 14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
Um certo presidente da República, chamado Fernando Henrique Cardoso veio a falecer.
Aí houve uma confusão para chegar a um acordo para o sepultamento.
Os amigos ministros, senadores e deputados queriam que ele fosse enterrado em Brasília, pois foi lá que ele trabalhou tanto nestes dois mandatos da presidência e como senador anos antes.
Já os amigos de São Paulo, professores e funcionários da USP exigiam que ele fosse enterrado no Campus da Universidade, pois foi lá que ministrou brilhantes aulas de sociologia...
Por outro lado os parentes queriam que ele fosse enterrado no jazigo da família em sua cidade natal.
No meio dessa confusão, um bêbado grita... Jerusalem não, Jerusalém não.
Um dos amigos do presidente aborda o bêbado e o repreende...
Nós aqui estamos pra decidir onde o nosso presidente irá ser enterrado, em Brasília, no campus da USP ou em sua terra natal... E o senhor aí não pára de gritar...
Jerusalem não, Jerusalem não... O que significa isto?
Sabe o que é seu moço... É que uma vez enterraram um tal de Jesus de Nazaré em Jerusalem e passados três dias e ele ressuscitou.... Vai que a gente enterra este homem lá e ele volta de novo... Credo em cruz!!!
O Novo Gerente Uma conceituada empresa, achando que era hоrа de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando durо, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
— Quanto você ganha por mês?
— Duzentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.
Então o gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:
— Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
— Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa?
E um dos dois funcionários disse:
— Esse aí era só o entregador de pizza!
As cenas e as perguntas...
A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer.
A pergunta: Você está pescando?
— Não, estou dando banho no camarão.
— Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
— Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.
A cena: A mesma.
A pergunta: Aqui dá peixe?
— Não, dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
— Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.
— Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.
A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
— Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
— Não, eles se renderam pacificamente.
— Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?
A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
— Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
— Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos.
— Não, eu coloco na boca e assopro.
A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
— Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
— Sim, mas só de meia em meia hоrа. você já comprou a passagem?
A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra.
A pergunta: É casamento?
— Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
— Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo.
— Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.
A cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
— Não, quero uma saída.
— Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.
A pergunta: É enterro?
— Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
— Não, é o campeonato regional de enterradas.
A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
— Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
— Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
— Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
— Não, vamos ficar de pé.
— Não, para três! Não quer vir conosco?
— Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
— Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
— Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
— Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
— Não, é maremoto.
— Não, é uma pegadinha do Malandro.
— Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
Ø>Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região.
> >O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locias descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redodenzas, e começaram a alugar o вiсhо para cruzar com suas vacas, pois com esse touro, sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vаса perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do cabloco vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do caboclo falar com o mesmo e sua esposa:
> >- Põe preço no seu вiсhо que vamos comprá-lo!
ØO caboclo, aproveitando a situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura, o registrou como patrimônio da cidade, e resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a população. No dia da festa os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, afinal, seria tudo de graça. Na hоrа da primeira vаса, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vаса e nada!
ØDeve ser culpa da vаса – disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Ø Trouxeram uma vаса holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vаса e nada! O prefeito, рuто da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.
Ø - Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
> >E o caboclo, aproximando-se do вiсhо, foi logo perguntando:
> >- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
> >E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
> >- Não me enche o saco! Agora eu sou funcionário público.
Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, CARTEIRA DO TRABALHO, CONTA BANCÁRIA, DADOS DO IR, ETC.
Realmente vai facilitar muito, pois todos, ao invés de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar:
1-Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar o seu CU para o gerente, e num instante ele saberá o tamanho do crédito que o seu CU comporta;
2-Compras - não precisa mais pagar no caixa. Basta mandar colocar no seu CU e automaticamente serão debitadas em sua conta bancária;
3-Pedir a mão da noiva será muito mais fácil. É só você mostrar o seu CU para o pai dela e ele saberá se você é um cara que serve para ser seu genro;
4-Será muito importante você andar com o seu CU limpo, pois se ele for um CU sujo, você estará ralado, não vai conseguir fazer nada;
5-No início, você deverá introduzir todos os seus dados no CU, para abastecê-lo. Verifique se você tem dado em casa, se você tem dado no local de trabalho, ou seja, em qualquer lugar que você tem dado, você deverá procurá-lo e introduzí-lo no seu CU.
6-Pensando na durabilidade que o CU deve ter, já ficou definido que ele será feito de material resistente, pois não fiса bem as pessoas andarem por aí com o CU rasgado.
7-Zele bem do seu CU
CÓDIGO UNIVERSAL > > Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, > RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o > projeto do Código Universal.
> > Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, > dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).
> Veja só como o CU será importante na sua vida.
> No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas > com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao > requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, > através de uma simples consulta a Central estará disponibilizado um montante > compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o > atendente:
" Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
> > O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja > perdido ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente > eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da > segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo > seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso > intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
> Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que > ser guardada no CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão > armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores > técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU > entre de forma rápida e discreta.
> Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou pronto para usar o meu CU ?".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
Amigos(as) recadastrem-se com urgência...
Numa loja de máquinas agrícolas a coopeira que faz o cafézinho para os funcionários pergunta à um colega. Nossa geladeira da loja está com a borracha da porta gasta,tu sabes quem pode consertar? Respondeu o colega:sim, eu sei,a pouco tempo um vizinho onde moro abriu um negócio de refrigeração,posso passar e falar para ele vim dar uma molhada. Ela desconfiada que podería ser um péssimo mecânico , disse para o colega,olha não vai me meter em encrenca, porque a responsabilidade é minha.
Noutro dia aparece o tal do mecânico para consertar a borracha,deu uma olhada e disse:Preciso tirar o porta da geladeira para lavá-la, pois lá na oficina tenho mais recursos. E lá se foi ele.
Colocada a borracha nova na porta o"entendido"volta para recolocá-la.
Ficou um dia inteiro e nada de conseguir recolocar a porta,ajustes... Ajustes...,e nada.
Ficou brabo e foi embora sem conseguir ajustar a porta para que ela fechasse bem.
Volto noutro dia para ver o que esta porta tem.
Voltando novamente ele reiniciou os devidos ajustes na tal da geladeira,e nada de ela fechar. Ficou outro dia inteiro e nada,não aguentou mais e foi embora resmungando, eu não sei o que tem com esta меrdа que não quer fechar,e foi embora sem terminar o serviço por completo.
À tardinha a coopeira do cafezinho corre para informar o colega que contratou o tal do mecânico, que ela acabara de consertar a geladeira , a porta fechava novamente pois havia um litrão de garrafa Pet deitada dentro da geladeira ,quando a porta queria fechar batia na garrafa e claro , nada de fechar.(Fato Real).