Piadas sobre música

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O carioca estava tomando seu caipirinha quando lembrou que já estava atrasado para o baile funk. Então gritou para o filho:
— Ô filho, prepara o meu burrico enquanto eu vô toma banho!!!
E assim o carioca partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou uum atalho pelo meio das favelas. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo.
O carioca se assustou mas o diabo falou:
— Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!!
E então o carioca pediu:
— Primeiro: um rosto de galã de novela...
Segundo: uma carteira forrada de dinheiro Terceiro: Um genital bem grande como o deste animal que estou montando .... e é isso aí, mano!
O diabo tomou nota e disse:
— Pode te mandar, que eu garanto os pedidos!
O carioca chegou ao baile todo contente . "Oba ... bonitão, rico e bem dotado, vou comer todo o mulherio do baile!!!"
Rapidamente ele entrou no banheiro para conferir os pedidos. O primeiro estava lá: o carioca estava com a cara do Márcio Garcia! O segundo também: ele estava com o bolso cheio da dinheiro! Faltava o terceiro...
Quando o carioca abaixou as calças teve uma surpresa:
— Mas que pivete desgraçado! Me deu uma égua!!!
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Dicas para economizar energia com inteligência 01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá;
02 - Só alugue filmes curta-metragem;
03 - No rádio, só escute música lenta;
04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas.
Roupa suja agora se lava é fora de casa;
05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde;
06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;
07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado;
08 - Use o portão automático no manual;
09 - Desligue a campainha. As pessoas baterão palmas para você;
10 - Só use o elevador do décimo sexto andar em diante;
11 - Desligue o ladrão, para poupar o alarme eletrônico;
12 - Jante à luz de velas;
13 - Evite estimulantes, para não ficar aceso;
14 - Procure idéias luminosas, como essas, para poupar mais ainda;
15 - Aprenda a caçar vaga-lumes para colocá-los em potinhos para servir de candeeiros.
16 - E aprenda a votar.
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A professora pediu ao Pedriho fazer uma rima porque ele estava com uma nota muito ruim na máteria de português,ai a professora falou pedrinho me faça uma rima para amanha, ai o pedrinho foi para a casa e pensou muito e feiz uma bem curtinha,ai a professora falou pedrinho cade a sua rima :
— Ai o Pedrinho falou esta aqui professora:
Ai a professora falou então fale a sua rima :
Ai pedrinho falou :
— Urubú tem pelo no cú .
Ai a professora falou pedrinho que rima feia eu fou tidar mais uma chance vai pra a casa e pense bem em uma rima vai valer nota de zero a dez, pedriho voutou para casa e pensou bem até que conceguiu fazer outra rima, chegou na escola ai a professora chegou e disse :
Pedrinho cade a sua rima:
Ai pedrinho falou esta aqui no meu caderninho professora,ai a professora falou :
Então fale pedrinho, ai pedrinho falou :
Urubú tem pelo no pé so não tem no cú porque a professora não que ?
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Ο καινούριος παπάς της ενορίας На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången Den nye præst Den nye præst var så nervøs til sin første messe O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... O novo Padre da paróquia estava tão nervoso Era a primeira missa do novo padre da paróquia Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias
PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vоdка na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido Padre:
Na próxima vez coloque gotas de vоdка na água, e não gotas de água na vоdка.
Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sеxuаl com ele.
Não nos referimos a Judаs como “Filho da Рuта”.
O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, O Junior, e O Aparecido”.
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A Hóstia não é chicletes, portanto evite fazer bolas.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela “casinha” era o confessionário, e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
A iniciativa de chamar o público pra dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Limite-se a sermões sobre religião, e evite falar de futebol e política.
Água Benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.
O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
Belém onde Jesus nasceu, não fiса no Rio Grande do Sul.
Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno, e não para a рuта que o pariu !!!!!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hоrа, e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de “Palco Mundo” e sim altar. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: Arcebispo
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1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê.
Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.
Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.
Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás.
Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.
Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem.
Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora.
Force a abertura a boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky.
Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do FDP do gato, com a mangueira do jardim e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar.
Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante do whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito.
A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o gato mutante fugido do inferno.
Telefone para a loja de animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas...
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A sorte dos honestos > > Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso.
> A mãe de minha namorada, a futura sogra é genial (além de ser >terrivelmente gostosa).
> Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música, >fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse a sua >casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família >pois estava superando nossas expectativas.
> > Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e >cinqüenta convidados.
> Foi quando me deixou boquiaberto:
> > Me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu >seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sеxо >selvagem comigo. Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e >me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída se o que eu queria >era ir embora. Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente >decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar.
> Me dirigi correndo para a porta, sai, e lá fora apoiando-se sobre o capo >de meu carro estava seu marido sorridente.
> Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que >sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes >ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito, me pegou pelo >ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar ainda >atordoado pela emoção.
> > Conclusão:
> Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso....
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Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
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Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo Windows 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa!
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh) O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal ( Bill Gates, 1997 ) WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits Digite WIN e volte amanhã...
WINDOWS 97 agora?? Microsoft... sempre fazendo coisas para piorar...
O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows A calcinha da Lilian Ramos foi projetada pelo Windows.
640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) A desgraça contra-ataca! Estrelando: WIN 98 Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WIN95 Chernobyl usava o WIN95 para monitorar os seus reatores Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Amar é... deletar o Windows do winchester dela!
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 e super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam!
Já notaram que o Windows roda rápido? ... Nem eu!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quando era Criança queria dominar o mundo. Hoje domino (Bill Gates, 1996) Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... (windows95) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft!
Seu PC deu problemas? Que se dane! Quem mandou instalar o Windows 95 Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco Windows? What's Windows? I use OS/2! (Bill Gates) O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
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Importante alerta...
> > Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com > fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem > por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro.
> > O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
> Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga > um > chimpanzé amestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante > térmico, produzida pelo exército americano durante a Guerra do Golfo!
> > Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo, no Egito, e alimentado com > damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do > automóvel.
> > Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante > sobre > a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo > dentro do carro!
> > Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde > musgo, > fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a > outro sinal...
> > O marido da prima da vizinha da cunhada da tia da sogra do professor de > piano do chefe do sobrinho de um colega meu passou por isso, então resolvi > dar o alerta!
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