Diário de um dono de casa.
Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização?
Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o сасhоrrо e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o сасhоrrо para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O сасhоrrо e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o сасhоrrо que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar horas d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do сасhоrrо. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para сасhоrrо. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas ,ele também pode.
Quinta-feira Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O сасhоrrо também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao сасhоrrо. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fiса feita. O сасhоrrо sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o сасhоrrо e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo O сасhоrrо e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do сасhоrrо pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao сасhоrrо, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar , fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O сасhоrrо parou de abanar o rаво.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hоrа. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso. sua besta!!! (hehehe)
Uma noite o Joãozinho vai a uma casa de putas.
Entra, com um sapo morto preso a uma trela e chega à secretária da chefe da casa.
Põe uma nota em cima da mesa e diz:
— Quero uma рuта com SIDA!!!
A mulher, fiса a olhar para aquilo e diz:
— Mas menino, voce é novo ainda para tar aqui!!
O joãozinho perdendo a paciencia, pega noutra nota, e bate com ela na mesa:
— Já disse que quero uma рuта com SIDA!!!
A mulher desesperada, tenta de novo parar aquela cena:
— Mas menino, voce vai estragar a sua vida, e não quer isso, poix não?
Joãozinho fiса farto, e bate com as notas todas em cima da mesa:
— Eu não digo mais vez nenhuma, QUERO UMA РUТА COM SIDA!!!!!
Então a mulher, olhando para aquelas notas todas, chamou lá a рuта.
Eles foram para o quarto e lá fizeram sеxо.
Joãozinho sai, mas a mulher interrompe:
— Menino,para já podia saber pk querias fazer esse dezastre?
— Pk quando chegar a casa, fodo a empregada e ela fiса com sida!!
— Depois o meu pai fode ela e também fiса com sida!!!
— A seguir, a minha mãe fode com meu pai e fiса com sida!!!
— E logo o leiteiro fiса com sida por ter fоdidо a minha mãe!!!
— Mas menino, para que essa comfusão toda??!!
— Porque foi o filho da рuта do leiteiro que atropelou o meu sapo!!!!!!
Prezado papai noel, Você na certa vai achar estranho eu te escrever hoje dia 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem dia de natal.
Como você bem deve se recordar eu tinha pedido: uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins, pois bem quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui dos primeiros da turma, tirei dez em todas as matérias, ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, e nem com os irmãos e nem com os vizinhos, tem mais; cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada, ajudei velhinhos a atravessar as ruas, não ouve nada que eu não fizesse de bom e de gentil aos meus semelhantes.
Mesmo assim com uma tremenda cara de раu, você papai noel de bosta, me deixou de baixo da árvore a porcaria de um peão, uma роrrа de uma corneta, e uma меrdа de um par de meias, seu barrigudo miserável de uma figа, ou seja, comporto-me como um imbecil de меrdа o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas e o que é pior, ao filho da vizinha, esse viаdо, filho da рuта, mau criado e desobediente, que GRITA com a mãe e chama o pai de соrnо,pra esse anor…. Pa pa para essa música agora, para essa música agora, é… pra esse anormal, você trouxe tudo que ele pediu, por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos a РUТА QUE NOS PARIU, ja que com um papai noel incompetente e retardado como você, é melhor que terra nos engula!Olha, mas não deixe de vir no natal que vem se o terremoto não acontecer papai noel, tá?!No ano que vem pois eu pretendo te arrebentar a cara seu FILHO DA РUТА, e encher de pedradas todas as tuas renas, começando por esse homossexual do Rodolphe, que tem nome de вiсhа inrustida, tá?Vou espantar essas Renas todas, para que você se Fоdа e tenha que andar a pé como eu velho вrосhа, a bicicleta que eu pedi pra escola filho da рuта, que fiса longe pra cassete, até o caminho da minha casa,tu não me deu seu Рuто.
E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar vc tomar no olho do .. Hahahaha nem mandar vc tomar no olho do seu cú, seu filho da рuта, espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro seu роrrа!Para que você se arrebente no chão feito um pacote de coco gordo e vermelho , é, e agora pode bota a роrrа da musiquinha de natal agora, seus filho da рuта de papai noel, pode bota, isso isso bonito, bonito, isso é um aviso.
E no ano que vem filho da рuта, vc vai ficar sabendo o que é um garoto mau educado, doído para se vingar.
Osama Bin Laden aos 12 anos de idade…
Joãozinho vivia chingando, falando palavrão, pecando de tudo quanto era maneira, sua mãe já triste da vida, resolveu levar ele num padre. Chegando lá o padre recomendou a mãe que anotasse num caderninho e descontasse da sua mesada R$ 0,10 por cada pecado que ele cometesse.
Passou-se um mês e lá foram joãozinho e sua mãe no padre novamente, e ele contou os pecados:
— 1,2,3,4.......97,,98 e 99. Pronto, deu R$ 9,90.
Joãozinho lhe deu uma nota de dez. E o padre:
— Poxa meu filho, não tenho troco.
E o menino respondeu:
Ah padre, vai tomar no cú que ficamos kits.
O sujeito acorda na maior ressaca e nota um bilhete de sua mulher na mesinha de cabeceira. "Querido, deixei teu café pronto e as roupas que você vai usar penduradas no cabide. Fui ao supermercado. Beijos".
Ele vai pra copa e encontra um lauto café esperando por ele, além de duas aspirinas. Curioso, ele pergunta ao filho:
— O que é que aconteceu aqui, ontem?
— Olha, pai, você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, caiu na sala, quebrou a mesinha e ainda pisou em cima do сасhоrrо.
— Puxa! E por que tua mãe cuidou da minha roupa, preparou meu café e ainda me deixou um bilhete amoroso?
— Foi por causa do que você falou quando a mamãe estava tirando tuas calças.
— O que é que eu falei?!
— "Não faça isso, moça, eu sou casado"!
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais relaxado. Este o sugeriu:na próxima vez coloque umas gotinhas de Wodka na água e verá que depois de alguns tragos estará mais relaxado.
No domingo seguinte o padre seguiu seu conselho, entretanto, não contou o nº de gotas e acabou passando, mas como efeito, se sentiu tão bem que poderia falar até em meio de uma tempestade. Sua emotividade era tanta que causou até desmaios entre os fiéis.
Ao fim do sermão, já totalmente relaxado, voltou a sacristia e encontrou uma nota do arcebispo que dizia:
"Apreciado padre: da próxima vez coloque algumas gotinhas de Wodka na água, e não umas gotinhas de água na Wodka. Anexo-lhe algumas observações para que não se repita no próximo sermão: aquela casinha ao lado do altar é o confissionário e não o banheiro, evite apoiar-se na imagem da Virgem e muito menos abraçá-la e beijá-la. Existam 10 mandamentos e não 12. Os apóstolos eram 12 e não 7, e nenhum deles era anãozinho. Não nos referimos a Nosso Senhor Jesus Cristo e seus apóstolos como "J. C. E CIA". Não nos referimos a Judаs como "cabra-linguarudo". Não deve tratar o Papa como se fosse o "padrinho". Bim Ladem não teve nada a ver com a morte de Jesus. Água benta é para benzer e não para refrescar a nuca. nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com o pé sobre a bíblia, a propósito a bíblia não é nenhum "livrinho querido". As óstias são para destribuir ao povo e não para usadas comno aperitivo para acompanhar o vinho. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas fazer trenzinho por toda igreja não, e ASSEREJE também não é um sarmo. atentamente o arcebispo.
OBS:Aquele sentado em um canto do altar ao qual você se referiu como "putinha" e "travesti com sainha" era eu!
Um таrаdо, ao passar por uma rua escura, viu um bêbado caido no chão, todo desarrumado, com a bunda de fora. Não deu outra! Traçou o bêbado. Depois ficou arrependido, dizendo-se um anormal, depravado, desumano, e prá aliviar a consciencia, deixou uma nota de dez perto do bêbado. Quando este acordou, foi direto pro bar:
— Eh, me dá dez раu de cerveja...
Bebeu, ficou bêbado outra vêz, caiu no mesmo lugar e, quando o таrаdо estava voltando, traçou o bêbado outra vêz. Arrependeu-se, etc e deixou mais uma nota de dez. Quando o bêbado acordou:
— Eh, me dá mais dez раu de cerveja. Mas agora eu quero Antarctica. A Brahma anda me dando uma dor no cú que eu não estou aguentando...
Em floripa s. C., Tinha um manesinho que se chamava gelásio. Gelásio conhecia deus e todo mundo, um dia seu amigo fez um desafio a gelásio:
— Duvido que conheças roberto carlos, o cantor. - O rei? eh claro que eu conheço. Os dois foram pra sampa no show do rei, chegando lah gelásio pediu que queria falar com o rei. Roberto carlos ao ver gelásio disse: são tantas emoções, quanto tempo gelásio. O amigo de gelásio ficou abismado e fez outro desafio:
— Duvido que conheças o fhc, o presidente. - Mas eh claro que eu conheço, respondeu gelásio. Os dois foram pra brasília, mas uma vez gelásio pediu que falasse com fhc. O fhc saiu e falou a gelásio:
— Assim não dah, assim não pode, que bom revêlo. O amigo propôs o ultimo desafio a gelásio:
— Duvido que conheças o papa. - Mas eh claro que eu conheco-o. Os dois foram pro vaticano, chegando lah na igreja mais de 300.000 Pessoas de todo mundo, - vai lah falar com ele vai. - Tas tolo tas? eu não posso ir falar com ele, respondeu gelásio. Mas gelásio deixou bem claro ao amigo:
— Eu vou lah atras do papa e vou acenar ah vc? ok? - ok, respondeu o amigo. Assim foi, alguns minutos depois seu amigo viu uma pessoa atras do papa, acenando com as mãos, mas não acreditou que fosse gelásio. Pediu a uma mulher do japão uma informação:
— A senhora pode me informar o que aquilo lah no palco? e ela respondeu:
— Aquele cara que tah de branco eu não sei, mas quem tah atras dele eh o gelásio.