Alta tecnologia - L. I. V. R. O.!
High tech! Alta Tecnologia! Este é o caminho.
Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L. I. V. R. O.
L. I. V. R. O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo! Cada L. I. V. R. O. é formado por uma seqüência de páginas numeradas, feitas de papel reciclável e são capazes de conter milhares de informações.
As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua seqüência correta. Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade!
Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. É que, para se fazer L. I. V. R. O. S com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.
Cada página do L. I. V. R. O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário.
Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo à próxima pagina. O L. I. V. R. O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer pagina instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade.
A maioria dos modelos à venda já vem com o equipamento "índice' instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados. Um acessório opcional, o marca páginas, permite que você acesse o L. I. V. R. O. exatamente no local em que o deixou na ultima utilização - mesmo que ele esteja fechado.
A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L. I. V. R. O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L. I. V. R. O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo.
A capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o numero de páginas. Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L. I. V. R. O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L. A. P. I. S.
Portátil, durável e barato, o L. I. V. R. O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L. I. V. R. O.
Uma noite o Joãozinho vai a uma casa de putas.
Entra, com um sapo morto preso a uma trela e chega à secretária da chefe da casa.
Põe uma nota em cima da mesa e diz:
— Quero uma рuта com SIDA!!!
A mulher, fiса a olhar para aquilo e diz:
— Mas menino, voce é novo ainda para tar aqui!!
O joãozinho perdendo a paciencia, pega noutra nota, e bate com ela na mesa:
— Já disse que quero uma рuта com SIDA!!!
A mulher desesperada, tenta de novo parar aquela cena:
— Mas menino, voce vai estragar a sua vida, e não quer isso, poix não?
Joãozinho fiса farto, e bate com as notas todas em cima da mesa:
— Eu não digo mais vez nenhuma, QUERO UMA РUТА COM SIDA!!!!!
Então a mulher, olhando para aquelas notas todas, chamou lá a рuта.
Eles foram para o quarto e lá fizeram sеxо.
Joãozinho sai, mas a mulher interrompe:
— Menino,para já podia saber pk querias fazer esse dezastre?
— Pk quando chegar a casa, fodo a empregada e ela fiса com sida!!
— Depois o meu pai fode ela e também fiса com sida!!!
— A seguir, a minha mãe fode com meu pai e fiса com sida!!!
— E logo o leiteiro fiса com sida por ter fоdidо a minha mãe!!!
— Mas menino, para que essa comfusão toda??!!
— Porque foi o filho da рuта do leiteiro que atropelou o meu sapo!!!!!!
O que é um morango?
R: É uma cereja arrepiada!
Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!
Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.
O que é que quanto mais seca, mais molhada fiса?
R: A toalha.
O que é que quanto mais a gente perde, com mais a gente fiса?
R: O sono.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fiса lindo.
Harry Potter O que é um pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black.
E o que são três pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que guarda a Pedra Filosofal.
Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
R.: Chá "marte".
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Qual é o contrário de paixão?
R.: Mãe-teto!
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R.: Peru e Lima.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: é só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a coisa mais rápida no ano?
R.: o mês de fevereiro.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fiса leve?
R.: a perna. Se tirar o R, fiса "pena".
Que carro se usa nas festas, na plantação, na caça e no estádio de futebol?
R.: Fiesta, Uno Milho, Fox e Gol.
Por que a manga cai do pé?
R.: porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: a letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: o corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: a sombra Porque a coca-cola e a fanta sempre se deram bem?
R.:porque se a fanta quebra, a coca cola.
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem costa de ferro, barriga de раu e solta fogo?
R.: espingarda.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.:
"Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: o anzol.
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: o lápis.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: o livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: o futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: o pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: o bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: o telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: o botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fiса?
R.: o buraco.
O que é, o que é: com ''M'' não é durо, com ''F'' produz vento, com ''G'' é uma tragada?
R.: olé! Mole, Fole, Gole.
O que é que nasce no rio, mora no rio e vive no rio?
R.: o carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: o livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: as letras "D" e "Z".
O que é, o que é: o durо segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o morto espera o vivo?
R.: a vara de pescar.
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: o abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: o céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: a letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: o pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: o homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: quando uma mulher está grávida de gêmeos O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: a ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: a planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: a balança.
O que está no meio da Lua?
R.: a letra "U".
O que aconteceu na briga entre um dentista e uma manicure?
R.: lutaram com unhas e dentes.
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: o espelho.
O que é que fiса no meio do gol?
R.: é a letra "O".
O que tem debaixo do tapete do hospício?
R.: louco varrido!
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: ele "bat-palma".
O que as ostrinhas querem ser quando crescer?
R.: ostronautas.
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: o pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: a Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: a Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:o Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: a unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: a foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: o "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: esconde-esconde Qual a palavra de 5 letras que, se tirarmos 7, ficam 11?
R.: abacaxi. Se tirarmos "abaca", fiса o XI, 11 em números romanos.
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: o strog-ON-OFF.
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: a torta.
Rafaela tinha quatro irmãs: Lalá, Lelé, Lili, Loló e... Qual é o nome da quinta irmã?
R.: Rafaela!
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fiса vazia?
R.: a boca. Se tirar o "B", ela fiса OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: é uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: o pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: a orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: quando ele revelar eu te conto!
Qual é a loja mais cara do Brasil?
R.: a Boti-caro.
Qual é a cor?
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: é a corneta.
Dois caminhões estavam voando. De repente, um caminhão parou e disse:
— Ora, caminhão não voa.
E desceu. Mas o outro continuou voando. Por quê?
R.: ele era um caminhão рiра.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bim Laden é uma gаlinhа?
R.: porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: o fogão.
Como se faz para acordar em cima da hоrа?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: é só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.:
"Sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender um cigarro, uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: o fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma xícara morreu?
R.: porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: hоrа de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: quando vê graxa.
Joãozinho vivia chingando, falando palavrão, pecando de tudo quanto era maneira, sua mãe já triste da vida, resolveu levar ele num padre. Chegando lá o padre recomendou a mãe que anotasse num caderninho e descontasse da sua mesada R$ 0,10 por cada pecado que ele cometesse.
Passou-se um mês e lá foram joãozinho e sua mãe no padre novamente, e ele contou os pecados:
— 1,2,3,4.......97,,98 e 99. Pronto, deu R$ 9,90.
Joãozinho lhe deu uma nota de dez. E o padre:
— Poxa meu filho, não tenho troco.
E o menino respondeu:
Ah padre, vai tomar no cú que ficamos kits.
O sujeito acorda na maior ressaca e nota um bilhete de sua mulher na mesinha de cabeceira. "Querido, deixei teu café pronto e as roupas que você vai usar penduradas no cabide. Fui ao supermercado. Beijos".
Ele vai pra copa e encontra um lauto café esperando por ele, além de duas aspirinas. Curioso, ele pergunta ao filho:
— O que é que aconteceu aqui, ontem?
— Olha, pai, você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, caiu na sala, quebrou a mesinha e ainda pisou em cima do сасhоrrо.
— Puxa! E por que tua mãe cuidou da minha roupa, preparou meu café e ainda me deixou um bilhete amoroso?
— Foi por causa do que você falou quando a mamãe estava tirando tuas calças.
— O que é que eu falei?!
— "Não faça isso, moça, eu sou casado"!
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais relaxado. Este o sugeriu:na próxima vez coloque umas gotinhas de Wodka na água e verá que depois de alguns tragos estará mais relaxado.
No domingo seguinte o padre seguiu seu conselho, entretanto, não contou o nº de gotas e acabou passando, mas como efeito, se sentiu tão bem que poderia falar até em meio de uma tempestade. Sua emotividade era tanta que causou até desmaios entre os fiéis.
Ao fim do sermão, já totalmente relaxado, voltou a sacristia e encontrou uma nota do arcebispo que dizia:
"Apreciado padre: da próxima vez coloque algumas gotinhas de Wodka na água, e não umas gotinhas de água na Wodka. Anexo-lhe algumas observações para que não se repita no próximo sermão: aquela casinha ao lado do altar é o confissionário e não o banheiro, evite apoiar-se na imagem da Virgem e muito menos abraçá-la e beijá-la. Existam 10 mandamentos e não 12. Os apóstolos eram 12 e não 7, e nenhum deles era anãozinho. Não nos referimos a Nosso Senhor Jesus Cristo e seus apóstolos como "J. C. E CIA". Não nos referimos a Judаs como "cabra-linguarudo". Não deve tratar o Papa como se fosse o "padrinho". Bim Ladem não teve nada a ver com a morte de Jesus. Água benta é para benzer e não para refrescar a nuca. nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com o pé sobre a bíblia, a propósito a bíblia não é nenhum "livrinho querido". As óstias são para destribuir ao povo e não para usadas comno aperitivo para acompanhar o vinho. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas fazer trenzinho por toda igreja não, e ASSEREJE também não é um sarmo. atentamente o arcebispo.
OBS:Aquele sentado em um canto do altar ao qual você se referiu como "putinha" e "travesti com sainha" era eu!