> > DEZ BONS MOTIVOS PARA SER AMERICANO > > > > 1- Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba > > 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar > > 3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
> > 4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires > > 5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano > > 6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito > > 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de > > "soap opera"
> > 8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso > > 9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, > > >>amazing, wonderful"
> > 10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO > > > > 1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes > > 2- Oktoberfest > > 3- BMW > > 4- Volkswagen > > 5- Audi > > 6- Mercedes > > 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria > cadeia > > 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua > > 9- Achar joelho de роrсо uma delícia > > 10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está > pigarreando > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS > > > > 1- Saber que o Brasil não é um país sério > > 2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela > > primeira vez em cima do Brasil > > 3- Conseguir ser mal humorado, mesmo que more na cidade mais > > linda do mundo > > 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo > > 5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel > > 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros > > 7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
> > 8- Não precisar tomar muitos banhos > > 9- Ser воiоlа sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..) > > 10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO > > > > 1- Loiras > > 2- Liberdade sеxuаl > > 3- Loiras > > 4- Vоdка Absolut > > 5- Loiras > > 6- Liberdade sеxuаl > > 7- Loiras > > 8- Volvo > > 9- Loiras > > 10- Liberdade sеxuаl com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um > > Volvo > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS > > > > 1- Duas guerras e uma copa do mundo > > 2- Cerveja quente > > 3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete > > 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte > > 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo > > 6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean > > 7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial > > 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não > > 9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam > > 10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO > > 1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas > > 2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua > > 3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata > > velha > > 4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade > > 5- Poder falar com as mãos > > 6- Comer a legítima pizza de aliche italiano > > 7- Saber dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo > > 8- Morar perto do Papa > > 9- Chamar futebol de "calcio" e ainda assim ser tricampeão do mundo > > 10- Ter os melhores guarda-costas bem ali na Sicília > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO > > > > 1- Nenhum > > 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é > > espanhol. E ainda achar que Buenos Aires é Londres > > 3- Nenhum > > 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que os chilenos > > 5- Nenhum > > 6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!) > > 7- Nenhum > > 8- Ser vizinho do Brasil > > 9- Nenhum > > 10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais > > comprá-los . . .
> > > > DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO > > > > 1- O melhor futebol do mundo!
> > 2- Praia!
> > 3- Caipirinha, na praia!
> > 4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação > de > > volta > > 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à > > paulista e churrasco > > 6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas > > 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol > > 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus > > 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína > > 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
Você sabe quantas pessoas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
Se essas pessoas forem:
1)- Gаys?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
2)- Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
3)- Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
4)- Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.
5)- Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
6)- Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
7)- Bêbados?
Um, é pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
8)- Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos теsтеs aqui no escritório ela funcionava bem.
9)- Ativistas Gаys?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
10)- Cantores sertanejos?
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
11)- Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
12)- Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
13)- Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
14)- Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da меrdа da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fiса guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E some da minha frente !!!!
Um tinha de escola, pedrinho estava nervoso porque tinha prova de português. Ao receber a prova, pedrinho viu e disse em voz baixa:
— Nossa!Que fácil. mas acho que eu vou tirar 0.
Feito a prova, pedrinho deu a prova para a professora. Desesperado, perguntou ao colega do lado:
— E aí a prova estava fácil?
— Sim, mas eu acho que errei a n.3 -Eu também.
Pedrinho voltou para casa e perguntou para a mãe:
— Mami, você acha que vou tirar um 10.0?
A mãe não acreditando nisso,por pensar que seu filho era вurrо, disse:
— Xii!Você tirar um dez?eu só vendo que acredito.
No dia seguinte, pedrinho, foi a escola, sentou se à sua carteira e esperou a entrga de sua prova.
A professora disse cada nome e entrgando as provas, finalmente:
— Pedrinho, venha pegar sua prova.
— Profi, você acha que mereço esta nota? Por quê a senhora me deu esta nota... Snif snif...
— Pedrinho voc6e mereceu se eu pudesse, eu te daria uma nota mais baixa do que essa.
Voltou para a casa chorando, e dissendo:
— Mami, olha e não reclame.
— Filho!!!
— Não disse, eu sou capaz até de tirar esta nota.
ENtão... Sabe quanto pedrinho tirou?...
Ele tirou um...10.0... Emocionado gritou para a vizinhança inteira berrando:
— Olha venham ver que nota eu consegui um dez bem redondo< venha ver o meu dez, sö eu sou capaz,iupi!!!
A sorte dos honestos > > Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso.
> A mãe de minha namorada, a futura sogra é genial (além de ser >terrivelmente gostosa).
> Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música, >fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse a sua >casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família >pois estava superando nossas expectativas.
> > Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e >cinqüenta convidados.
> Foi quando me deixou boquiaberto:
> > Me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu >seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sеxо >selvagem comigo. Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e >me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída se o que eu queria >era ir embora. Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente >decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar.
> Me dirigi correndo para a porta, sai, e lá fora apoiando-se sobre o capo >de meu carro estava seu marido sorridente.
> Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que >sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes >ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito, me pegou pelo >ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar ainda >atordoado pela emoção.
> > Conclusão:
> Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso....
Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo Windows 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa!
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh) O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal ( Bill Gates, 1997 ) WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits Digite WIN e volte amanhã...
WINDOWS 97 agora?? Microsoft... sempre fazendo coisas para piorar...
O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows A calcinha da Lilian Ramos foi projetada pelo Windows.
640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) A desgraça contra-ataca! Estrelando: WIN 98 Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WIN95 Chernobyl usava o WIN95 para monitorar os seus reatores Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Amar é... deletar o Windows do winchester dela!
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 e super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam!
Já notaram que o Windows roda rápido? ... Nem eu!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quando era Criança queria dominar o mundo. Hoje domino (Bill Gates, 1996) Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... (windows95) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft!
Seu PC deu problemas? Que se dane! Quem mandou instalar o Windows 95 Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco Windows? What's Windows? I use OS/2! (Bill Gates) O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
Kerido Papai Noiu: Eu queria ganha um joginho ispasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.
Querido Marco: Parece um indio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel.
Querido Papai Noel: Não sei se voce pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano Com amor, Julia.
Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretaria? Deixe ele se divertir com umas mamas de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.
Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.
Querida Sara: Você anda fumando maconha? Papai Noel.
Querido Papai Noel: Poxa, já há 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada... Por favor veja se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luis.
Querido Luis: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, vou fazer-te a vontade. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel.
Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, Uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibzrcio.
Querido "T I B Z R C I O" Mais alguma coisa??? Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Huahuahuahuahua!!! Na verdade você não quer роrrа nenhuma não é mesmo? Porém tenho uma sugestão Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.
Querido Papai Noel: Deixei debaixo da árvore de natal uns panados para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Susaninha Querida Susaninha Panadas dão-me diarreia, e cenouras fazem minhas renas peidarem na minha cara... Quer agradar-me, sua lambe-botas?Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a pôr aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro. Um beijão. Papai Noel.
Querido Papai Noel: Como diz aquela canção:
"Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho" Espero você Noelzinho. Te adoro, Jissica.
Querida Jissica: Como você é ingénua!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!! Papai Noel.
Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!! !! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho.
Querido Juninho!!! Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (oops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais.. Já comigo não funciona.... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!! Papai Noel.
Importante alerta...
> > Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com > fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem > por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro.
> > O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
> Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga > um > chimpanzé amestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante > térmico, produzida pelo exército americano durante a Guerra do Golfo!
> > Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo, no Egito, e alimentado com > damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do > automóvel.
> > Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante > sobre > a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo > dentro do carro!
> > Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde > musgo, > fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a > outro sinal...
> > O marido da prima da vizinha da cunhada da tia da sogra do professor de > piano do chefe do sobrinho de um colega meu passou por isso, então resolvi > dar o alerta!