Piadas sobre o Sistema Judiciário

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No tribunal, o Juiz pergunta ao Réu:
— Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o Réu:
— Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente, em seu aniversário. Então ela disse:
"Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica...
Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
— Sim, mas e daí? - pergunta o Juiz.
— Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

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Morte...
Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
— Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
— Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
— Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
— O Dr Vinícios está?
— Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
— É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!

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Tribunal...
A velhinha conta calmamente para o juiz:
— Estava deitada na rede, numa tarde fresca de primavera, quando um jovem se aproximou.
— A senhora o conhecia?
— Não, mas ele foi muito amigável!
— O que aconteceu depois?
— Ele começou acariciar minhas pernas...
— E a senhora o deteve?
— Não!
— Por que não o deteve?
— Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos.
— O que aconteceu depois?
— Ele começou acariciar meus seios!
— A senhora o deteve então?
— Não!
— Por que não?
— Porque me fez sentir viva e excitada!
— O que aconteceu depois?
— Bem, eu me senti muito quente, e disse: Sou toda sua, rapaz!
— Ele a possuiu?
— Claro que não! Foi aí que ele gritou:
"Primeiro-de-abril!" E eu dei um tiro no filho da p...

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Tinham 2 advogados saindo do FORUM e um chegou e disse:
— O Ernesto vamos tomar alguma coisa - Claro de quem ?

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O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
— Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
— Quinhentos reais! Qual é a segunda?

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Uma mulher em sua terceira tentativa de acertar um casamento, toda feliz conversa com uma amiga...
A amiga pergunta:
— Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este casamento dará certo?
A mulher responde:
— Vou explicar: Meu 1º marido era médico, e como eu sou fanática por sеxо, o negócio ficava difícil, pois ele nunca estava em casa. O meu 2° marido era costureiro e como todo costureiro, não era chegado na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu tenho certeza que vai me fоdеr!

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Um advogado, encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar dinheiro. Propôs então a ela:
— Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais; quando você me fizer uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
— O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado e perguntou a ele:
— O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido deu cem reais à loira e perguntou:
— Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.

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Numa bela tarde, os anjos jogavam futebol nos fundos do jardim do céu, quando de repente a bola passou sobre o muro indo até o lado do inferno e quebrando o vidro de uma das janelas.
Passados alguns minutos, bateu a porta um distinto cavalheiro de terno, maleta, e com panca de gente importante, e disse:
— A bola que passou para o nosso lado quebrou um vidro.
Queremos que paguem pelo prejuízo, no entanto caso se neguem, peço que seu advogado me procure para acertarmos os detalhes.
Diante disso o anjo lhe interrompeu dizendo:
— Não queremos problemas, iremos pagar, além do mais não temos advogados no céu...

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Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita:
"Aqui jáz um advogado, um homem honesto."
Logo que viu a inscrição, retrucou:
— Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!!

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A velhinha muito apressada porque o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus, e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:
— Desculpe minha senhora, mas o gato naum pode entrar no ônibus.
E a velhinha:
— Mas ele está doente preciso levá-lo ao veterinário, por favor motorista!!
— Desculpe minha senhora, mas não posso, é lei.
A senhora já irritada diz:
— Sabe o que o senhor faz com a lei???
O motorista rapidamente responde:
— Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus...

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1 Brasileiro 1 Argentino 1 Francês viajavan pelo deserto, até que chegaran em uma cidade que era controlada por un todo poderoso SHEAK...
O Brasileiro teve uma ideia, queira tomar umas biritas,(bebida alcoolica) que lá era proibido isso, mas mesmo assim tomaron... Isso chegou no ouvido do SHEAK que mandou trazer eles até ele, e os condenou a 20 chibatadas cada un por violar uma lei, mas por eles serem turistas ele daria 1 desejo a cada um antes de executalos... 1º foi o francês, ele pediu que amarrasem 2 ravesseiros en suas costas, mas foi en vão os travesseiros aguentaron apenas 10 chibatadas e as outras 10 sangraran muito as costas dele... vendo isso o argentino pediu que colocasem 4 travesseiros en suas costas, os travesseiros aguentaron 15 chibatadas e ele tb saiu sangrando... chegando a vez do brasileiro o SHEAK interompe a pedido de sua Esposa, ele diz ao brasileiro... Por minha mulher gostar muito do Barsil eu te darei o direito de 2 desejos... O Brasileiro disse, isso tudo foi culpa minha por isso meu primeiro desejo será que envez de 20 chibataas eu quero 100 chibatadas... OOOOO o Sheak o Admiro e disse apesar de sua sinceridade era muito valente tambem... ai o Sheak pergunta que seria o 2º desejo ... o brasileiro responde ... amarrem o argentino nas minhas costas....

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— O senhor não trouxe o advogado, pergunta o juiz ao réu.
— Não meritíssimo!!! Eu não tenho advogado.
Resolvi que vou falar a verdade!

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Qual a diferença entre o advogado e o cofre?
O cofre tem o dinheiro e precisa de um segredo; o advogado tem o segredo e quer o dinheiro.

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A velhinha e a aposta:
Uma velhinha foi depositar no banco do Brasil uma quantia muito alta:
— Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco. disse a velhinha.
Depois de muita insistência a caixa do banco foi chamar o presidente.
O presidente, curioso, perguntou:
— Quanto é a quantia?
— 145 mil reais. Disse a velha -Aonde você arranjou este dinheiro?Perguntou o presidente.
— Fasso apostas. disse a velhinha.
— Então fassa uma aposta comigo! disse o presidente.
— Então aposto que seus ovos são quadrados. Disse a velha -Está apostado, mas quanto é a quantia? perguntou o presidente.
— 100 mil reais!exclamou a velha -está apostado, disse o presidente.
— Amanhã estarei aqui as 10h. da manhã com meu advogado testemunhando o caso. disse a velha.
Apos muito exames para ter certeza de que seus ovos não eram quadrados,o presidente foi ao encontro.
No encontro a velhinha foi com seu advogado e disse:
— Agora deixe eu tocar nos seus ovos para ter certeza de que são redondos. disse a velha.
O presidente abaixou as calças e disse:
— Pode tocar.
A velha tocou nos ovos do presidente e o presidente perguntou:
— Por quê o seu advogado está batendo com a cabeça na parede?
— É que eu apostei 1.000.000 que hoje ás 10h. da manhã eu estaria tocando nos ovos do presidente do banco do Brasil!
Saibam fazer grandes apostas!

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Qual a diferança entre a eutanásia e o advogado?
A eutanásia acaba com o sofrimento!

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Em uma pequena cidade do interior do mato grosso chega um advogado com uma ótima aparência quando chegou foi bein recebidoe foi alertado de que naquela cidae só moram homens e se ele quizese dar uma rapidinha teria que usar a famosa jumentinha e el logo exclamou!:
— Eu um homem de meu porte nao vou sentir nescessidades de usar uma jumntinha.
Passados 4 meses ele ja não aguentava mais e foi até esta bendita jumentinha la chegando deparou com uma grande fila de homens e mai a frente ele viu a jumentinha e la da frente um grito:
— Venha doutor o senhorpode ser o primeiro da fila!!!
Ele sai correndo ao chegar perto da jumentinha ela nào tev outra idéia foi logo arrindo as calças e foi logo dando conta do recado e derrepende grita os homens na fila:
— O doutor nào e para comer a jumentinha nào , ela serve é para poder atravessar o rio e chegar ate o puteiro mais próximo !!!

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Você está preso numa sala com um político e um advogado.
Você tem uma AR-15 pronta para ser detonada!
Quem você mata primeiro?
O político!
Primeiro as obrigações, depois o prazer...

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Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola.
Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta ela disse:
— O que é isso menino! Vai direto pra diretoria!!!
Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu:
— É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá.
E a diretora disse:
— Deixe eu ver essa carta Joãozinho.
Quando a diretora leu a carta ela disse:
— Que absurdo Joãozinho! Vai agora pra sua casa, você vai levar suspensão!
Joãozinho chegou em casa e sua mãe perguntou o que havia acontecido. Aí ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra cá.
— Deixe eu ver essa carta.
E depois de ler a carta, a mãe disse:
— Eu não acredito nisso! Vá embora daqui, você não é mais meu filho, vá morar debaixo da ponte!!
Debaixo da ponte Joãozinho encontrou um guarda que perguntou o que ele estava fazendo ali. E Joãozinho respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra cá.
O guarda pediu para ler a carta, e depois de ler disse:
— Não é possível! Vai agora pra cadeia!!!
Na cadeia Joãozinho encontrou um carcereiro que perguntou:
— O que você está fazendo aqui garoto?
Então ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cá.
O carcereiro quis ler a carta e o menino deixou. Mas depois de ler o carcereiro falou:
— Ah!!! Você vai ter que ir para o tribunal!
No tribunal o juiz perguntou por que Joãozinho estava ali. E ele respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pra cá.
E o juiz disse:
— Por favor, deixe-me ler essa carta.
Depois de ler a carta o juiz deu a sentença:
— Vai pra cadeira elétrica agora mesmo!!!
Joãozinho, morrendo de medo, teve que se submeter a isso. Depois de morrer eletrocutado, ele foi para o céu e Jesus perguntou o que ele estava fazendo ali tão cedo. E Joãozinho disse:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri e agora estou aqui.
Então Jesus disse:
— Isso deve ser sério então. Deixe eu ler essa carta.
Depois de ler a carta Jesus disse:
— Que horror! Você não pode ficar aqui, vai agora pro inferno!!
No inferno Joãozinho encontrou o capeta, que perguntou:
— O que você está fazendo aqui pentelho?
O menino respondeu:
— É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri, fui pro céu, e Jesus me mandou pra cá.
Aí o diabo disse:
— Hum... Deixe eu ver essa carta... Deve ser bem interessante.
Mas como no inferno é muito quente a carta se queimou e ninguém nunca soube o que estava escrito nela!!!

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