Piadas sobre o Sistema Judiciário
Uma mulher e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à ela se não quer participar de um joguinho interessante. Ela muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa".
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho.
O advogado, agora já um tanto agitado, diz:
"O. K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00".
Isso chamou a atenção dela, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta:
"Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". Ela não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado. "O. K., é a sua vez"
Disse o advogado. Ela então perguntou:
"O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?".
O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta.
Pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta.
Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso.
Após uma hоrа, ele acordou ela e entregou a ela $500.00.
Agradecendo disse:
"Muito obrigado" e se virou de novo para uma nova soneca.
O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda ela novamente e pergunta:
"Muito bem, qual é a resposta?".
Sem dizer uma palavra sequer, ela abre a bolsa, pega $5.00, entrega ao advogado e volta a dormir.
A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo. Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se тора participar de um jogo de perguntas e respostas. Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca. O chato insiste:
— Vamos jogar com umas regras interessantes. Se você não souber a resposta,me paga 5 reais. Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar. Então,o advogado faz a primeira pergunta:
— Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara. É a vez dela perguntar:
— O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta. Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet. Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN. Sem sucesso. Após uma hоrа de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais. A loira agradece e se vira para dormir. Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.
Uma vez um homem tava namorando uma garota a 3 meses, qdo a moça achou que tava na hоrа dele conhecer a familia dela..
Dai ele foi pra um almoço, almoçaram e tal, dai o cara tava com uma vontade de peida do carallho.. dai se aproveitando q a familia tinha um сасhоrrо, o cara solto.. dai a sogra: Josué! ja pra fora!
Dai mais pro meio da tarde eles tomaram um cafezinho e pah, conversa vai, conversa vem e coisa e tal e pá pá pá, dai o cara viu o сасhоrrо debaixo do sofá, e pinba! otro реidо violento!! dai a sogra: Josué! ja falei ja pra fora!!!
No fim da tarde eles comendo um bolinho de cenoura neh, fazendo uma social e pah, conversao vai , conversa vem, e coisa e tal, e pá pá pá.. dai o cara n se aguento e solto o ROJÃO! Dai a sogra ja de saco cheio grita pra td vizinhansa ouvi: JOSUÉ SAI DEI ANTES Q ESSE HOMI CAGUE ENSIMA DE TI MEU FILHO!
Se o dia 08 de Março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de Dezembro). Eis alguns motivos:
— A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa;
— Ela quer ter filhos – pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no puleiro e вrinса de bobo;
— Não quer ficar com as mãos machucadas, nem terem dores articulares! Mas é o homem que tem que bancar a lavadeira, a passadeira e a faxineira;
— Não pode cozinhar senão pega cheiro no cabelo! E o homem tem que fritar ovo e comer com arroz branco;
— Quer ir ao salão de beleza toda semana (fazer as unhas, o cabelo, a sombrancelha, os pêlos, limpeza de pele)! E o homem come as unhas, arranca os seus – já poucos – cabelos (de preocupação), franze a testa de nervosismo, os pêlos ficam eriçados de raiva, e espreme todos os folículos pilosos de ansiedade, ficando cheio de perebas;
— Quer ser ouvida! E o homem tem que escutar, de preferência calado – senão é insensível – todas as queixas (a maioria vagas) de seu dia-a dia com as outras candinhas de seu meio de relacionamento;
— Quer carinho e atenção na hоrа do clássico mais esperado do ano, ou ir visitar sua mãe! E o homem tem que respeitar quando ela assiste a Неве, pois é um programa “de mulher para mulher”;
— Quer dirigir! Mas é o homem que tem de trocar o pneu ou lambuzar as mãos de graxa ou empurrar o carro para as dondocas; ou ir atrás do corretor de seguros quando arranham seu precioso carro (que o imbecil do homem comprou!);
— Quer mexer no computador, e até reclamam quando ele trava! Mas é o homem que tem que correr atrás do técnico, pagar a conta, e explicar para ela que o arquivo que ela salvou está exatamente onde ela esqueceu;
— Quer se comunicar com o mundo! Mas é o homem que tem de pagar a conta telefônica no fim do mês;
— Quer as crianças estudadas! Mas é o homem que tem de fazer a lição de casa, senão ficarão como elas, no futuro;
— Quer discutir coisas de igual para igual com o homem! Mas é o homem que fiса com a fama de malvado se ela perde a parada;
— Quer que aceitemos, passivamente, a visita da sogra! E o homem tem que dizer que ela é sempre bem-vinda (vamos cortar o rаво do сасhоrrо!);
— Quer a jóia mais cara da loja! E no dia seguinte, outra mais cara que a do dia anterior;
— Quer que o homem divida com elas as funções domiciliares! Mas não quer dividir com ele as mesmas despesas domiciliares;
— Quer usar um par de sapato diferente por dia, no mês; e o homem tem que se contentar com dois ou, no máximo, três pares no ano;
— Se ela chora, o homem tem que fazer graça para ela voltar a sorrir, pois, afinal de contas, tem que compreender todas as coisas que nem ela mesma sabe! E, de preferência, adivinhar o que ela está pensando ou querendo; o homem é ou não vidente?
— Enche o saco quando assistimos futebol uma vez por semana; mas a novela das oito, todos os dias, é sagrada; e se ela passa na frente da TV na hоrа do gol, ela tem que ser mais importante que um simples joguinho qualquer, senão ela chora e diz que vai embora;
— E, depois de tudo, quer fazer amor como uma colegial, após todo este desgaste, e quer que o pintinho suba como um torpedo! Se não, pode vir chifre na certa! Assim já é demais!!!
O homem parece ou não com o mais legítimo PALHAÇO DE CIRCO???
Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior, para caçar com os amigos durante o fim de semana.
Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros.
E lá vai ele, atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região.
Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar:
— Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence.
O advogado segue sua educação profissional e parte para intimidação:
— Pois fique o Sr. sabendo que sou um grande advogado e que posso lhe complicar a vida de mil maneiras. Portanto, deixe-me pegar o pato ou vai se encrencar!
O fazendeiro, sereno, propõe:
— Ora, rapaz... aqui no interior resolvemos as coisas na hоrа, com a regra dos 3 chutes. Sempre que duas pessoas disputam algo, os oponentes começam a se chutar, alternando-se a cada 3 chutes até que um deles desista.
O advogado avaliou o fazendeiro, que já estava bem velhote e franzino e concordou:
— Ok, pode começar, vovô!
O fazendeiro, que estava velho mas nem por isso вurrо, acertou-lhe o primeiro chute entre as pernas. Tomou impulso e acertou o segundo na boca do estômago. Com o advogado já contorcendo-se no chão, chutou-lhe a boca e arrancou 3 dentes.
Quase desmaiado, o advogado juntou as poucas forças que lhe restavam, pôs-se de pé, encheu-se de más intenções e animado exclamou:
— Ah, agora é minha vez!!!
E o fazendeiro imediatamente:
— Ok... eu desisto. O pato é seu.
Dois amigos bebendo num barzinho:
— Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
— Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo.
— Não te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu médico curou num piscar de olhos.
— Então me dá o endereço desse médico.
O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
— Você tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele é especialista!
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.
Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu problema:
— Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo.
— Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.
— Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta!