Piadas sobre o Sistema Judiciário
Numa mega operação, a Interpol conseguiu de uma só vez prender os três maiores criminosos do mundo: um brasileiro, um alemão e um português. Depois de um longo julgamento, os réus foram sentenciados pelo juiz a pena de 50 anos e numa solitária, sem direito a nunca sair da cela! O juiz ao ver os réus muito frustados e desolados com a sentença cruel, resolveu dar um pouco de corforto a eles, porque apesar de serem os maiores bandidos do mundo são humanos. Propos então um pedido a cada um deles, que pudesse levar junto a cela qualquer coisa do mundo para passar esses 50 anos um pouco menos desconfortávis. Então o Juiz começou a perguntar o que cada um desejava levar junto para a solitária:
— Brasileiro, o que deseja levar consigo para a cela?
— Uma duzia de putas esta ótimo.
— Alemão, o que deseja levar consigo para a cela?
— Olha meu senhor, adoro muito ler, uma biblioteca.
— Português, o que deseja levar consigo para a cela?
O português pensou e pensou, não gostava de muita coisa, até que depois de pensar muito respondeu:
— Querido Juiz, hоrа pois, meu único gosto na vida é fumar quero um estoque de cigarros que dure por cinquenta anos.
O Juiz então sem pensar muito respondeu: Que os desejos dos detentos sejam realizados, e que não seja levado com eles absolutamente mais nada do que foi pedido!!
Após a ordenm do Juiz todos os réus foram devidamente encarcerados em suas celas solitárias junto com os desejos que pediram ao Juiz.
Cinquenta anos depois de serem encarcerados, uma a uma as celas começaram a ser abertas:
A primeira foi do brasileiro. Quando abriram a cela, se depararam com uma multidão de pessoas! Era o réu, seis mulheres muitos velhas, trinta homems e trinta mulheres e duzentas crianças! O brasileiro gritou lá de dentro no meio daquele mundarel de gente:
— Рuта que pariu!! Esqueci de pedir que mandassem camisihas junto com essas putas!!
A segunda foi do alemão. Ao abrirem a cela se depararam com o alemão de cabeça baixa e muito triste em meio a uma montueira de livros que logo falou em voz tremula ao carcereiro:
— Os cinco primeiros anos lendo até que foi tudo bem, mas esqueci de pedir um óculos para ler todo este acervo e acabei ficando cego de tanto forçar a visão...
Por ultimo foram a cela do português. Ao abrirem o portugues saiu correndo da cela desesperado com um cigarro apagado na boca:
— Por favor alguém empreste o fogo!! Esqueci de pedir caixas de fósforo!!!
Um executivo, sua mulher e a sogra foram conhecer a Terra Santa.
Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois d ter se metido nas coisas do casal, a velha morre d um infarto fulminante...
O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:
— Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.
O empresário pára, pensa e decide:
— Vou levar o corpo pro Brasil.
O cônsul se surpreende:
— Pôxa, a diferença d vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho pela sogra pra querer ela por perto...
— Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar...
Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
— Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
— "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
— Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
— Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
— Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
— Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fiса ao lado do Fórum.
— Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
— Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
— Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
— Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
— Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
— Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
— Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
— Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
— Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
— Dizer ao estagiário:
"A sua maior paga é o que você aprende aqui".
— Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
— Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
— Orientar o estagiário a prestar concurso.
— Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
— Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
— Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
— Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
— Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
— Dar carteirada de OAB no guarda.
— Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
— Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
— Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
— Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
— Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
— Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
— Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
— Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
— Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
— Gravar na secretária eletrônica de casa:
"Residência do DOUTOR....".
— Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
— Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
— Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
— Dizer que tem pós graduação e não ter.
— Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
— Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
— Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
— Aceitar SEMPRE frango, роrсо ou cesta básica como pagamento de honorários.
— Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
— Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
— Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
— Comprar contrato pronto em papelaria.
— Vender produtos da Avon no escritório.
— Vender rifa no escritório.
— Ofender-se com piadas de advogados.
— Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!
Um belo dia, o então ministro Delfin Neto, saia do palácio do planalto, quando lhe veio uma forte vontade de urinar.
Imediatamente os seus acessores fizeram uma rodinha e disseram:
— Mija aí mesmo Sr. Ministro!
Ele tirou o раu prá fora e começou a mijar.
Nisso, um guardinha do palácio viu e deu voz de prisão:
— Tá preso, atentado violento ao pudor!
Quando viu que era o ministro, voltou atrás dizendo:
— Desculpe Sr. ministro, eu não ví que era o Senhor, não vou prender o meu querido ministro!
Delfin, para fazer média com os acessores falou em voz forte:
— Não, o Senhor está certo e eu errado, o senhor vai aplicar a lei, multar e até prender, se for o caso.
O guardinha retrucou:
— Não vou prender não, o senhor faz uma porção de caguadas e ninguém lhe prende agora por causa de uma mijadinha...
Dois caras são presos por trafego de drogas então falam com um advogado, para cuidar de sua calsa, no dia do julgamento os dois caras.
Vão para o forum com o advogado, o advogado argumenta em favor dos caras, e o juiz decreta a sentença:
As penas para vocês será de um ano e meio de reclusão, mais se voces conseguirem, trazer o maior numero de usadores de drogas que voces conseguirem, e se os mesmos tiverem deixado de usar drogas, as penas de vocês serão perduadas passaram-se duas semanas e os caras chegaram diante do juiz o primeiro chegou com 07 pessoas, o juiz ficou muito satisfeiro e disse: muito bem como voce conseguiu, eu fiz o desenho de um circulo pequeno e outro bem grande e disse, esse circulo pequeno é quando você usa drogas, e esse bem grande e de uma pessoas que não usa drogas, o juiz muito bem o segundo chegou com 117 pessoas o juiz ficou impressionado e muito contente e disse como voce consegui isso?usei um método parecido com o dele, desenhei dois circulos um pequeno e um grande e disse esse circulo pequeno e de um cú de uma pessoa que nunca foi presa, e esse circulo bem grande é de uma pessoa que já foi presa.