Piadas sobre o Sistema Judiciário

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> A APOSTA > Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando > a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o > Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, > dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".
> Depois de muita discussão, levaram-na até o Presidente do > Banco(o cliente sempre tem razão). O presidente do banco > perguntou quanto ela queria depositar.
> Ela respondeu "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa > com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, > naturalmente,sentiu curiosidade em saber onde ela havia > conseguido tanto dinheiro e perguntou:
> -A senhora me surpreende levando tanto dinheiro > assim. Onde conseguiu?
> A velhinha respondeu:
> "- Faço apostas."
> "- Apostas?" perguntou o Presidente, "que tipo de > apostas?"
> A velhinha respondeu:
> "- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus > ovos são quadrados." O Presidente deu uma sonora > gargalhada e disse:
> - "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar > com uma aposta deste tipo."
> A velhinha então o desafiou:
> -"Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha > aposta?
> "-Claro," respondeu o Presidente, "aposto 25.000 > dólares como os meus ovos não são quadrados.
> A velhinha então disse:
> "- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às > 10 horas com o meu advogado, para que seja testemunha?"
> "-Claro." Respondeu o Presidente. Naquela noite o > Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e > passou um longo tempo a ver seus ovos diante > do espelho. Andou de um lado para o outro, parou, fez um > exame rigoroso até ficar totalmente convencido que seus > ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na > manha seguinte, às 10 h em ponto, a velhinha apareceu > com seu advogado no escritório do Presidente do Banco do > Canadá.
> Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta:
> -"25.000 dólares que os ovos do Presidente são > quadrados."
> O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha > pediu que ele baixasse as calças. Começou então a > examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
> Perguntou então:
> "-Posso tocá-los?"
> "- Bem... Acho que é justo nesta situação... De acordo"
> disse o presidente, "25.000, dólares é muito dinheiro e > compreendo que queira estar absolutamente segura."
> Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o > Presidente se deu conta que o advogado da velhinha > estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
> "- O que está acontecendo com o seu advogado?"
> "- Nada," respondeu ela, é que apostei 100.000 dólares > com ele que hoje às 10 horas eu teria os ovos do > Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.
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Onde nasceu jesus?
> Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus > tinha > nascido em seus respectivos países indicavam as seguintes provas:
> > A) 3 provas de que Jesus era judeu:
> Assumiu os negócios do pai dele > Viveu em casa ate os 33 anos > Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que > ele > era > Deus.
> > B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
> Nunca foi casado > Nunca teve emprego fixo > O ultimo pedido dele foi uma bebida > > C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
> > O primeiro nome dele era Jesus > Sempre teve problemas com a lei > A mãe dele não sabia quem era o pai dele > > D) 3 provas de que Jesus era italiano:
> > Falava com as mãos > Tomava vinho em todas as refeições > Trabalhou no comercio > > E) 3 provas de que Jesus era californiano:
> > Nunca cortou o cabelo > Andava descalço > Inventou uma nova religião > > F) 3 provas de que Jesus era francês:
> > Nunca trocava de roupa > Não lavava os pés > Não falava inglês > > G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
> > Nunca tinha dinheiro > Vivia fazendo milagres > Se ferrou na mão do governo > > Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judаs... com certeza > era Argentino.
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Um jato estava sobrevoando Porto Alegre, nele iam 6 pessoas mais o piloto. Qndo uma de suas turbinas falhou, o piloto fez tudo o que podia, desviou de predios, e etc... e conseguiu aterrissar, na avenida principal da cidade, e no momento em que os passageiros (todos nervosos), desceram do jato, um taxi passou e atropelou todos, matando eles...
Uma semana depois no tribunal (pois o piloto processou o taxista por ter atropelado as pessoas que ele tinha salvo), no tribunal o piloto do jato, acusou o taxista de todas as maneiras, mas o mesmo continuava quieto na sua cadeira. Qndo piloto acabou seu pronunciamento, chegou a vez do taxista se explicar...
Ele pediu que todos se acalmassem, pois ele naum deve culpa, e começou a se explicar:
— Bom seu juiz, mais ou menos uns cinco quilometros antes do local do acidente, um casal me parou e pediu que eu levasse eles para um certo local... Tudo bem, eles entraram no carro e nohs fomos rumo ao destino... Mas eu como sou mto desconfiado estava com 90% de atençaum na estrada e dez neles, entaum eles começaram a tirar a roupa e eu 70% de atençaum na estrada e 30 neles, e entaum eles começaram a transar, e tudo isso ali nos bancos de tras do meu taxi e eu ja com 50%de atençaum neles e 50 na estrada, mas e derepente o negocio começou a esquentar e eu 30% de atençaum na estrada e 70 neles, e de repente, ela falou para ele, "agora eu vo chupa", e eu ja 10%de atençaum na estrada e 90 neles, ateh que o homem olhou pra mim e gritou:
"Olha o jato" e eu me abaxei pra naum me lambusar, pensei que era otro jato, mas ele estava se referindo ao da estrada..... Hehehe podem rir mais e mais
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Numa cidadezinha do interior do Estado do Maranhão denominada de São Pedro dos Crentes, havia um destacamento da Polícia Militar. Como é de praxe, nessas cidades do interior há um Destacamento o qual tem como comandante um Cabo PM, certa vez apareceu na cidade um jumento que resolveu sem mais nem menos empacar no meio da Av. Principal da cidade, e todos que passavam se sentiam incomodados com o tal animal. Alguém resolveu chamar as autoridades locais para que se tomasse as devidas providências. chamem o Prefeito, gritou alguém!, O Prefeito atendendo o chamado, veio empurrou o jumento, bateu nele e nada do animal sair. Chamem o Juiz! O juiz veio e com toda a sua eloquência jurídica ordenou que o animal saísse dali e de nada adiantou. Chamem o Promotor, nisso chegou o Promotor ordenando mais uma vez que o animal saísse dali sob pena de responder pelo сriме de desobediência e de nada adiantou. Nisso, alguém falou:
" Falta chamar o Cabo Comandante do Destacamento,o Cabo logo atendeu o chamado e com o seu ar de comandante de Destacamento se dirigiu até o animal, pegou na sua orelha e cochichou: Eu sou o Cabo, Comandante do Destacamento. Nisso o jumento sorriu:
" Hiririririm!!!!!!!!!. O Cabo coçou a cabeça e levantando mais uma vez cochichou no ouvido do animal, e logo depois o animal chorou. Novamente o Cabo coçou a cabeça, numa última tentativa, levantou a orelha do animal e cochichou novamente ao que este saiu correndo. Daí todos aplaudiram o gesto de autoridade do Cabo e perguntaram a ele o que ele havia dito na orelha do animal. " Pois bem," respondeu o Cabo " Quando falei com ele a primeira vez, eu disse que era o Cabo Comandante do destacamento e ele riu, na segunda vez eu disse quanto eu ganhava e ele chorou, ne terceira eu disse à ele que se não fosse embora eu iria tirar minhas divisas de Cabo e dar pra ele, aí ele saiu correndo.
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Uma velhinha chegou ao Planalto Central, e pediu a uma secretária que a deixasse ver o Presidente. A secretária pegou o telefone e perguntou ao Presidente se queria ver a velhinha, ele falou-lhe que tudo bem. Ao entrar a velhinha disse:
— Senhor Presidente, eu aposto 5.000 reais que suas bolinhas são quadradas.
— Minha senhora, eu não posso aceitar esta aposta pois tenho certeza de que elas são redondas, e depois o povo diz que eu é que roubo.
— Mas Presidente, por favor... Eu vou trazer o meu advogado como testemunha.
— Se for assim tudo bem. Esteja aqui amanhã de manhã.
— As nove horas estarei aqui com meu advogado.
E assim a velhinha foi-se embora.
De noite o Presidente encucado, olhou-se no espelho, apalpou suas bolhinhas e tinha certeza de que eram redondas.
No outro dia lá estava a velhinha com o seu advogado. Entraram:
— Bom dia senhor Presidente.-disse a velhinha.
— Bom dia, vamos a nossa aposta.
— Claro. Eu posso ver as suas bolinhas?
— Ver?! Tudo bem.- e baixou as calças.
— É parecem redondas mesmo, mas só pra ter certeza posso apalpa-las?
— Apalpa-las??Pode,pode sim.
A velhinha abaixou-se e começou a apalpar as bolinhas do Presidente. E neste exato momento, o advogado, que até agora estava quieto, começou a gritar e a bater na parede. O Presidente preocupado perguntou:
— Minha senhora o que houve com o seu advogado?
— Não se preocupe, é que ontem eu apostei com ele 35.000 reais que hoje as nove horas estaria apalpando AS BOLINHAS DO PRESIDENTE
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BOA: Sua mulher está grávida;
RUIM: São trigêmios;
PIOR: Você fez vasectomia o ano passado e não contou para ela.
BOA: Sua esposa não fala mais com você;
RUIM: Ela quer o divórcio;
PIOR: Ela é advogada;
TERRÍVEL: Ela tem um caso com o juiz.
BOA: Seu filho fiса muito tempo trancado no quarto estudando;
RUIM: Você encontra várias fitas pornográficas embaixo da cama dele;
PIOR: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas;
TERRÍVEL: Em algumas fitas aparece sua esposa sem você.
BOA: Sua filha arranjou se primeiro emprego;
RUIM: De massagista naquelas casas que fazem tudo;
PIOR: Seus colegas do futebol estão ficando clientes dela;
TERRÍVEL: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOA: Você arranjou uma gata super quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sасаnаgем e desbancou na pornografia pura;
RUIM: Não aguentando de tesão, você resolve revelar a sua identidade. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar e que você não passa de um саnаlhа;
PIOR: Era sua sogra.
BOA: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários;
RUIM: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão do pessoal;
PIOR: Você é um dos que serão demitidos;
TERRÍVEL: Por justa causa, pois descobriram que aquele diploma seu é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente.
BOA: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente;
RUIM: Te dizem que ela está hospitalizada;
TERRÍVEL: Ficou sabendo que ela morreu;
PIOR: De AIDS.
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Obs.:essa piada pode parecer racista, mas eu também seu nеgrо.
Certo dia um negão entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor:
— Quanto custa aquele 38 ali?
E o vendedor responde:
— Não está a venda.
O negão pergunta novamente:
— Qual é o preço daquela 12 ali no canto?
E o vendedor:
— Também não está a venda.
O negão insiste:
— E quanto custa a 44 que está ali?
E outra vez o vendedor responde:
— Aquela também não está a venda.
O negão foi embora. No outro dia ele voltou com uns fiscais do PROCON e seu advogado e novamente perguntou o preço das armas e o vendedor disse que nenhuma delas estava a venda. Eis que o advogado pergunta ao vendedor:
— Por que o senhor não quer vender as armas ao meu cliente?
E o vendedor responde:
— Porque ele é nеgrо.
E o advogado:
— O que o senhor tem contra os negros?
E aí:
— Ah, eu tenho aquela 12, a 38 e aquela 44!
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Dois amigos de infancia se encontram na rua.
Um deles era um grande advogado rico e bem sucedido.
O outro era um pobre coitado sem futuro nenhum.
Eles conversaram muito e beberam até de mais.
Só que na hоrа de ir veio atristeza da despedida.
Então o rico como sempre muito esperto decidiu dar uma idéia.
— Vamos combinar uma coisa. Vai começar um curso de inglês pela rádio.
— Vamos combinar que iremos fazer esse curso e depois nos vamos nos encontrar para conversar em inglês assim não iremos perder o contato.
Então ficou combinado.
O rico decidiu comprar um radio novo com som estéreo e tudo mais.
Ja o pobre como não tinha radio, decidiu comprar um radinho de bolso que quase não funcionava.
Então o tempo se passou o curso acabou e eles se encontraram.
O rico chegou ao barzinho combinado na maior impolgação e disse:
— ''hi how are you?''
O pobre tambem não vendo a hоrа de falar ja foi logo respondendo:
— ''Xxchxcxxchxcxxxxchxxchxxxhcxhxhxxxxxxsssxxx''
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Um mulato entra numa loja de armas em Salvador e pede o preco de um 38. O dono da loja alega nao poder vende-la por tratar-se de uma arma de estimacao.
Em seguida opta por um 32.
E recebe uma negativa do dono da loja, dizendo que a arma era do seu avo.
Tenta entao uma espingarda.
E novamente recebe como resposta que a mesma e inegociavel.
Sai da loja рuто da vida achando-se vitima de pre conceito.
Em seguida encontra um amigo advogado, que afim de ganhar uma grana, ao saber da historia, comenta;
— Vamoa-la, amigo!
Vou tentar comprar as armas, se ele me vendera gente processe-o por racismo!
Chegando na loja, o advogado pergunta ao dono:
— Quanto custa esse 38?
O dono da loja responde:
— 600,00 reais em duas prestacoes.
— E esse 32? Pergunta o advogado _ Me paga a metade, do mesmo jeito.
O advogadoa fim do bote final pergunta:
— Amigo voce tem alguma coisa contra negros?
O dono da loga de imediato responde:
— Tenho uma 12 de cano curto que e um espetaculo!!!!!!!!!!
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Certo dia,pedro foi ao médico e disse que estava com dificuldade de ereção. Ao chegar no médico,esplicou sua situacão e o médico,com pressa já foi lhe receitando um remédio. Quando chegou em casa,já colocou todos os comprimidos na boca. E sua mulher estava esperando na cama. Entrou e saiu do quarto deichando a mulher pedindo BISSS. Estava comendo todos de sua casa. Foi aí que ligou para o médico.
— AlÔ doutor.
— Sim.
— Estou ficando maluco,comendo todos de minha casa.
— Vc tomou 1 por dia?
— Não,tomei 1 por minuto.
— Tenho uma solução,descance o раu em algo gelado.
— Valeu doutor.
Quado foi olhar na geladeira,só achou uma garrafa de leite. Colocou o раu na garrafa e ficou descansando.
Quando passou seu sogro,que também havia comido,ele gritou.
— Corre que ele tá recarregando!!!!!!!
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O negrao advogado rezolvido chega em seu escritorio e lembra q precisa falar com a secretaria sobre a fantasia q ele ia ter q usar na festa a fantasia do escritorio.
Intao ele chega pra secretaria e diz:
— Olha sandrinha eu quero q vc arrume uma fantasia pra mim pra abalar nessa festa a fantasia aqui do escritorio.. e assim a secretaria fez..
No outro dia ela chega com uma fantasia do batman:
O homem endignado vira e fala pra secretaria :
— Mas como vc mi arruma uma fantasia de gente branca!!! eu sou preto todo mundo vai gozar de mim na festa! arrume outra fantasia...
No dia seguinte a secretaria arrumou uma fantasia do batman pra ele... ele todo indgnado repetio as mesmas coisas de antes e ele como a secretaria impacientes foram embora... no dia seguinte o homem chega e pergunta:
— Humm sandrinha vamos ver a fantasia q vc mi arrumou!!!! espero q seja boa... estava ali tres botoes brancos um cinto branco e um cabo de vasoura.. o homem logo perguntou :
— Essa eh minha fantasia?? a secretaria responde:
— Bem na verdade sao tres fantasias... essas sao de negros..
Os botoes vc costura no corpo e vai de domino ..
O cinto se poen e vai de negresco.....
Agora o cabo de vasoura se coloca no cu e se fantasia de chicabom!!
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