Piadas sobre o Sistema Judiciário
As finais de uma competicao que constava em decidir qual era a policia mais eficiente do mundo, estavam na final, o FBI, a Interpol, e a Decima terceira DP do rio.
A competicao constava em procurar um coelho branco na mata, (que o juiz soltara), e traze-lo vivo o mais rapido possivel.
Em primeiro vai o FBI, o juiz solta o coelhinho, e logo ja tem helicopteros, radares, e cerca de 700 homens a procura do pobresinho, em 30 segundos o coelho esta na mao do juiz.
Depois vai a Interpol, o juiz solta, e 200 homens com lunetas e cachorros, acham o coelho em 20 segundos.
Os ultimos sao a 13 DP do rio, o juiz solta o coelho e 10 homens possuindo seus 38 na cintura, em 15 segundos voltam com um роrсо todo sangrando , que exclamava:
— Eu juro que sou um coelho, eu juro....
PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vоdка na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido Padre:
Na próxima vez coloque gotas de vоdка na água, e não gotas de água na vоdка.
Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sеxuаl com ele.
Não nos referimos a Judаs como “Filho da Рuта”.
O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, O Junior, e O Aparecido”.
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A Hóstia não é chicletes, portanto evite fazer bolas.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela “casinha” era o confessionário, e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
A iniciativa de chamar o público pra dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Limite-se a sermões sobre religião, e evite falar de futebol e política.
Água Benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.
O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
Belém onde Jesus nasceu, não fiса no Rio Grande do Sul.
Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno, e não para a рuта que o pariu !!!!!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hоrа, e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de “Palco Mundo” e sim altar. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: Arcebispo
Um mendigo estava sentado na calçada, quando uma limusine chegou ao lado e estendeu um tapete vermelho ate o mendigo, lhe deu um papel e disse:
Esse papel ira mudar sua vida.
Como o mendigo ñ sabia ler, pediu para uma Sra. que ia passando pela rua ue lesse para ele.
A Sra. leu e começou a xingar o mendigo de safado, таrаdо, sem vergonha e muitos outros xingamentos.
O mendigo então entrou em comercio e pediu para que o comerciante lesse o papel para ele; Ele leu e repetiu o xingamento e ainda chamou a policia, que prendeu-o imediatamente.
Ao chegar na delegacia o delegado tomou o depoimento do mendigo e ao ler o papel que a causa de ele ir preso, mandou que trancasse ele na hоrа.
Ao ir na frente do Exmo Sr. Juiz ele disse: Sr. Dr. por favor ñ me condene eu nem sei por que estou preso, apenas pedi para que lessem esse papel e então o Sr. Juiz pegou e leu o papel ao terminar condenou-o a pena de morte sem ouvir a defesa.
Um pouco antes da hоrа da execução um padre passou para ouvir seu ultimo pedido, o mendigo então disse: Eu antes de morrer quero apenas saber o que esta escrito nesse papel pelo amor de Deus.
O padre sem saber do que se tratava, claro eu irei ler para vc, ao ler o padre teve uma surpresa e sem pensar falou mata ele agora, agora vamos lá.
O carrasco executou-o na hоrа.
Ao chegar no céu São Pedro disse: Meu filho o que esta fazendo aqui, o mendigo contou sua historia.
São Pedro pegou o dito papel e ao ler enviou para o inverno na hоrа.
Ao chegar no inferno e encontrar o demo o mendigo disse: Agora sim estou no lugar certo, vc que o mal, que so faz o mal, tenho certeza que ira me falar o que esta escrito neste papel, o demo (capeta) disse todo sorridente; CLARO QUE DIREI É ME DAR O PAPEL AQUI.
O mendigo lhe deu o papel, o demo (capeta) ao pegar o papel ELE QUEIMOU
CÓDIGO UNIVERSAL > > Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, > RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o > projeto do Código Universal.
> > Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, > dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).
> Veja só como o CU será importante na sua vida.
> No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas > com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao > requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, > através de uma simples consulta a Central estará disponibilizado um montante > compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o > atendente:
" Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
> > O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja > perdido ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente > eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da > segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo > seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso > intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
> Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que > ser guardada no CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão > armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores > técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU > entre de forma rápida e discreta.
> Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou pronto para usar o meu CU ?".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
Amigos(as) recadastrem-se com urgência...
Final do campeonato de Várzea, campinho lotado quando um jogador de um dos times se contunde. Ai os jogadores vão até a arquibancada escolher alguém para jogar:
— Quem sera que nois chama?
Nisso levanta um Alemão dois por dois:
— Eu joga!!
— Que tu joga o que alemão!!
E o alemão novamente:
— Eu joga, eu joga.
Depois de muita discussão eles concordam em chamar o alemão, além do mais serias só por alguns minutos.
Bom bola vem, bola vai e o alemão nada.. só canelada, de ombro, mão..
Quando era 45 cdo segundo tempo, jogo empatado quem fizesse ganhava, lançaram uma bola pro alemão, ele correu feito um condenado alcançuo e chutou... uma bucha no angulo, mas na sequência vai alemão rolando ribanceira abaixo...
Juiz apita final do jogo o time é campeão, todo mundo vai na ribanceira comemorar com o alemão..
— Aee alemão. alemão!!
E o alemão:
— Me abraça!!!!
— Alemão dalhe alemão!!
— ME abraça, me abraça!!!
— Viva o alemão!!
— Me abraça filha da рuта, ta quebrada!!!!
O Guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
— Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
— Estou. - Responde o motorista, secamente.
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado:
— Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir tomar banho!
— Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E pra mim, você vai dizer o quê?
— Vá tomar no cu! - Diz o cara, na lata.
O delegado se impacienta:
— Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste vаgавundо!
O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um choque quando lê:
"Juiz federal".
Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:
— Doutor... O homem é juiz!!!!
— Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer?
— Bem... - Responde o policial, coçando a cabeça - Eu vou tomar meu banhozinho que foi o que o Meritíssimo mandou...
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hоrа de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hоrа de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem,muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
O boyzinho ganha sua ferrari de presente de seu pai (um advogado super rico) e parte de viagemcom destino à praia.
Ao longo de uma avenida ele se encontra com um pobre senhor e sua charreteandando lentamente e resolve sacanear o senhor:
— Ei seu pobretão, você fiса andando nessa carroça velha, lerda e toda desconfortável, porque vpcê não faz como eu, compra um carro desses aqui, uma FERRARI de 540 CAVALOS?! e sem dar chance de resposta saiu em alta velocidade.
Não muito à frente se deparou com um alagamento, e com pressa, tentou passar mais como a ferrari era muito baixa entrou água no motor e ela apagou de vez.
Passadas mais de 3 horas, o pobre senhor aparece com sua charrete e questiona o BOYZINHO:
Hei boy, o que você está fazendo aí, está dando água aos cavalos é???
"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga"
"Саgаr é a lei do mundo, саgаr é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso"
"Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda."
"A diferenca entre саgаr e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!"
"Se меrdа fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."
"Não adianta саgаr cantando, porque a меrdа não sai dançando!!"
"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."
"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"
"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"
— Frase escrita na porta do Banheiro da FAI - Faculdades Adamantinenses Integradas - Adamantina-SP Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"
"O РЕIDО É O GRITO DE LIBERDADE DA МЕRDА OPRIMIDA." (Em um diretório municipal do PT) "Comer mulher feia e саgаr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."
"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando." (encontrada em um cursinho)
Um certo rapaz havia se formado juiz e foi para uma cidadezinha no interior, ao chegar foi muito bem recebido pelos moradores da cidade. O mesmo se dirigiu para o escritório foi ai que apareceu um cidadão e lhe disse:
— Exª esta cidade é muito pacata nunca tivemos problemas aqui, só que tem uma coisa , nós aqui não temos mulher, ojuiz perguntou como assim não temos mulher?
— Isso mesmo não tem mulher nesta cidade somente uma jumentinha, o juiz falou que não tinha problema que isso era controlável. e ai foram passando, dias, meses e anos e foi ai que o juiz começou a ficar preocupado com a situação.
— Na semana seguinte o juiz se dirigiu até um lago e se deparou com uma fila enorme e tão logo os moradores da cidade viram o Juiz chegar disseram logo, deixa o Juiz passar que ele tem prioridade, o ao passar por todos o Juiz foi descendo a calça e vapt e cumeu e jumentinha e logo ouviu-se um grito Oh!!!!, e vio um morador explicar pro Juiz como que funcionava.
— Drº Juiz a jumentinha é somente para atravessar o rio, pois o puteiro fiса do outro lado.