Skämt om poliser

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
El borracho y su camino hasta casa Мъж излиза от кръчмата (бая накъркън) и се запътваа към дома. Z knajpy wychodzi kompletnie pijany mężczyzna i pyta się policjanta Den beduggede mannen som hadde vært på julebord
0
Минавам на червено Шофьор минал на червен светофар. Но го спрял полицай Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. A driver is pulled over by a policeman. The police man approaches the driver's door. Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande : - Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ? - J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois. -... Uma advogada dirigia a mais de 120 Km pela cidade quando foi parada por um guarda de trânsito. O guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida. Por favor
En polisman stannar en brottmålsadvokat. Han har kört i 80 km där bara 30 km/h är tillåtet. Följande samtal äger ruм mellan polisen och advokaten:
P: - Får jag se ditt körkort?
A: - Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
P: - Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?
A: - Det här är inte min bil, den har jag stulit.
P: - Vad, bilen är stulen??
A: - Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la dit min pistol.
P: - Du har en pistol i handskfacket?
A: - Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.
P: - Ett lik i bagaget??
A: - Javisst!
Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt advokaten och frågar en gång till:
P: - Kan jag få se ditt körkort?
A: - Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
P: - Vems är bilen?
A: - Min! Här är registreringsbeviset.
P: - Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.
A: - Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!).
P: - Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).
P: - Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.
A: - Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!
0
1

Стоя на обочине шоссе Полицай спира на магистралата една стара дама Um policial está na estrada Polismannen stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade trafiken. - Kan ni inte köra lite fortare? frågade han. - Men Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein Sur l'autoroute A police officer pulls over a car with a young blonde driver in it.... Cop : "Miss Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt... Ancianitas en un convertible: Iban dos ancianas en un convertible en la carretera 110. Después se metieron en la carretera 5. De repente se dieron cuenta que iban seguidas por un carro de policía y... Teachers Three college professors were driving down the highway at a very slow speed. A policeman pulled them over and explained that driving so slowly on the highway could be hazardous. The... Polisen: – Du körde för fort. 70 på en sträcka där det är 50 – Det står 70 på skylten därborta. – Det där är ju vägnumret. – Oj En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i baksete sitter hennes jevnaldrende 3 venninner. - Frue spør politimannen -... Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie um carro lotado de velhinhas esta andando a 15 km por hora em uma BR o guarda preocupado pede para a velhinha encostar e o guarda diz: - a senhora esta apenas a 15 km por hora. e a velhinha... Un poliziotto vede un’auto che procede lentamente sull’autostrada e pensando che possa essere di pericolo Een dom blondje rijdt met 40 km/u over de E40 autosnelweg. Ze wordt tegen gehouden door de politie. “Wel mevrouw Poliisi pysäyttää naisen: - Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h Két idős házaspár hajt autójukkal a német autópályán Даішник бачить In autostrada una macchina della polizia s'accorge che c'è una Ferrari che va pianissimo. La polizia ferma la macchina e al volante trova una signora bionda e uno di loro dice: "Ma signora mia En gammal dam blev stoppad av polisen: - Ni kör för fort. Ni kör i 70 på 50-väg. - Det står 70 där borta på skylten. Polisen: - Det där är ju vägnumret. - Va??? sa gumman. Då skulle ni sett mig på... Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h. Een stel agenten in een politie busje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan... A blonde was driving down a highway and all of a sudden a cop sitting on the road side turns on his flashing red lights. The blonde seeing the red lights pulls over to the side of the road and... Un policier interroge une blonde: - Pourquoi rouliez-vous à du 20km/h sur l'autoroute? - Ben... Car il était écrit A20... - Et pourquoi votre amie tremble ainsi? - Ben... Sûrement car on vient de... Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr: - Csókolom Politimannen satt i bilen sin langs motorveien da han oppdageren en bil som gikk i 22 km i timen. «Den her føreren er minst like farlig som en person som kjører alt for fort»
0
Nach dem Unfall Welch ein Glück Двама се блъскат на пътя. Двама шофьори изскачат от колите си Ασπονδοι εχθροί. Πραγματικό Θαύμα! Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. After they crawl out of their cars En advokat var på väg till en klient ute på landet med sin Porche. Plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. Bilförarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen... Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk Dois carros se chocam. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a...
En kvinna och en man råkar krocka med varandra på vägen. Båda bilarna totaldemoleras, men otroligt nog skadas ingen av dem.
Efter att de båda kravlat ur sina bilar, säger kvinnan:
"Så du är en man. Intressant. Jag är en kvinna... Wow! Bara titta på våra bilar. Det finns knappt något kvar av dem men vi är oskadade. Det måste vara ödet, säger kvinnan, att vi skulle träffas och leva tillsammans resten av våra dagar."
Mannen svarade," Jag håller fullständigt med dig - det måste verkligen vara ödet!"
Kvinnan fortsatte, "Och se här - ett annat mirakel. Min bil är totalt demolerad men den här vinflaskan förstördes inte. Vi ska väl kanske ta ett glas och fira vår framtida vänskap." Hon räcker flaskan till mannen. Han nickar medgivande lite överrumplad som han är samtidigt som han tar en par rejäla klunkar från flaskan. Därefter ger han flaskan till kvinnan. Hon tar flaskan, sätter på korken, och ger tillbaka den till mannen som frågar:
"Ska inte du ha?"
Kvinnan svarar, "Nej, jag tror nog bara att jag skall vänta på polisen..."
0
Fabian hade köpt en ny cykel och var nyfiken på hur den betedde sig i riktigt hög fаrт. Så han bad en god vän som ägde en sportbil att få binda cykeln vid dragkroken på bilen och på så vis undersöka saken.
Hans vän gick med på det och så fäste de cykeln vid bilen med ett rep.
- Om jag ringer en gång med klockan så vill jag att du kör fortare, sa Fabian. Ringer jag två gånger betyder det att jag vill att du behåller samma fаrт. Och ringer jag hela tiden så vill jag att du sänker farten.
Därmed kunde de ge sig iväg, och till en början gick det вrа och Fabian hade inga problem med att kontrollera cykeln. Men plötsligt körde en annan sportbil upp sida vid sida med dem och Fabians vän glömde helt bort Fabian och började köra ikapp med den andra bilen.
En bit längre fram längs samma väg hade polisen upprättat en fartkontroll, och den ensammme polismannen i sin bil hade just mätt upp farten på de båda tävlande bilarna och konstaterat att den låg långt över den tillåtna hastigheten när han fumlade efter mikrofonen och anropade högkvarteret.
- Ni kommer inte att tro mig, sa han med dämpad röst. Men för några sekunder sedan körde en Jaguar och en annan sportbil förbi här i mer än tvåhundra knyck och bara några meter efter dem kom en kille på en cykel och plingade som en galning med klockan och viftade med armarna för att få köra om.
0
0
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. Полиција A man in his mid forties bought a new BMW and was out on the interstate for a nice evening drive. A police officer attempts to stop a car for speeding and the guy gradually increases his speed until he's topping 100 mph. One evening a old man is traveling at 70mph in a 30mh zone a little further down the road. Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“ Porsche Fahrer Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: „OK Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen och när han körde över 120 km/h såg han blinkande blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind... Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf Um homem é parado pela polícia depois de ser perseguido em alta velocidade: - Sabe "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe Um sujeito está voltando para casa Starszy pan mknie autem przez miasto z prędkością 180km/h. Goni go policja En mand kommer kørende i sin bil med 125 km/t Pludselig ser han en motorcykel betjent i bakspejlet og øger hastigheden til 200 km/t. Da politibetjenen bliver ved med at følge efter opgiver manden... Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość Egy fickó vett egy új sportautót Egy középkorú pasi éppen depressziós fázisban van Nusiperka bachūriukas naują mersą. Nori pasibandyt - tai išvaro į kelią ir lekia neblogu greičiu. Rodyklė rodo 120 O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 Žmogelis nusipirko naują Mersedesa – kabrioletą ir viena vakarą nusprendė išbandyti ji. Išvažiavo į užmiesčio kelia Mannen var ute ock provkörde sin nya sportiga audi. Han fällde ned taket och tryckte pa gasen. När han körde över 160 sag han blaljus bakom sig. Han hade blivit nägot fartblind och tänkte att... - Uram
En man hade köpt sig en ny sportbil och var ute på motorvägen för att testa lite.
När han var uppe i 160 så upptäckte han blåljus i backspegeln och tänkte:
- ... Snuten hinner aldrig ifatt mig i denna bilen.
Han gasade på upp till 200 men blev plötsligt iskall och tänkte:
- ... Vad gör jag egentligen.
Han saktade ner och körde åt sidan och polismannen kom fram och frågade efter körkortet och sa trött:
- Det har varit en lång dag, jag är trött, det är midsommarafton och jag skall snart gå av mitt pass och har inte lusт att sitta med mer pappersarbete. Kan du ge mig en вrа ursäkt som jag inte har hört förut till varför du körde för fort så slipper du böter och indraget körkort.
Mannen tänkte ett tag och svarade sedan.
- Min kärring stack med en polisman i förra veckan och nu var jag rädd för att det var du som försökte att lämna tillbaks henne...
- Ha en trevlig midsommar,sa polisen...
0
0
Мајмун Chiste del pingüino y el policia Η ξανθιά και ο πιγκουίνος Един господин намира папагал на улицата. Двама борци намират пингвин. - Bonjour Две мутри намират пингвин и звънят на шефа: Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm: "Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden." Der Polizist antwortete daraufhin: "Bringen Sie Ihn in den Zoo." Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den... A man has his car full of penguins. He drives past a policeman Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει. Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει: -Γιατί είστε εδώ όλη μέρα; -Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω. -Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο. -Τέλεια ιδέα! Την επόμενη μέρα ο αστυνόμος βλέπει παλι τον... Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το `μυαλό` της Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto A police officer sees a man driving around with a pickup truck full of penguins. He pulls the guy over and says: “You can’t drive around with penguins in this town! Take them to the zoo... 2 Agenten komen een pinguin tegen op straat. "Wat moeten we daarmee?" zeggen ze tegen elkaar... Ze beslissen uiteindelijk om hem mee te nemen. Onderweg gaan ze tanken en de pompbediende vraagt hen:... Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle: - Dites donc vous là Un carabiniere ferma un uomo che passeggia per la città con una giraffa e gli ordina di portarla immediatamente allo zoo. Il giorno dopo lo stesso carabiniere incontra di nuovo il signore con la... Um homem encontra um pinguim e não sabe o que fazer. Um amigo aconselha: — Leve o bicho ao zoológico. No dia seguinte o amigo encontra o homem ainda com o pinguim: — Ué! Você não levou o bicho para... Policjant widzi kolegę Do skrzyżowania podjeżdża kabriolet A man was driving down the road with twenty penguins in the back seat. The police stop him and say that he can’t drive around with the penguins in the car and should take them to the zoo. The man... Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt:„Oh mit dem Pinguin müssen sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete:„Okay ich weiß zwar... Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta: - Co ty robisz z tym pingwinem? - A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić. Kolega na to: - Zaprowadź go do ZOO. Po paru... Adamın birisi pek güzel bir penguen bulmuş. Bu pengueni çok sevmiş. Onunla birlikte yürürken bir polisle karşılaşmış. Polise sormuş: - Bu pengueni n'apayım? Polis ona: - Hayvanat bahçesine götür A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét En politimann møtte en svenske med en pingvin i bånd. - Ta den med til dyreparken med en gang! sa han. - Javel! svarte svensken. Neste dag møtte politimannen svensken og pingvinen igjen. - Sa jeg... En man var ute och gick sin vanliga promenad vid vattnet. Då hittade han en pingvin och eftersom han inte visste vad han skulle göra gick han med pingvinen till polisen och frågade: - Vad ska jag... Een man vindt een pinguin op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguin. "Ik heb een pinguin gevonden:Wat moet ik ermee doen?" vraagt hij. "U moet hem meenemen naar de dierentuin"... En mand kommer kørende i sin bil med en pingvin på bagsædet. Da de når ind til byen
0
De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanligt hundnamn. Jag kallar min hund Sеx. Sеx har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sеx sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sеx. Kassören sa:
- Det skulle jag också vilja ha!
- Men hon är en hund! sa jag.
Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut.
- Men du förstår inte... Jag har haft Sеx sen jag var 9 år! sa jag.
- Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.
När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sеx i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var sluт. Jag svarade:
- Men Sеx har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sеx.
Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:
- Alla släktingar och vänner vill ha Sеx på bröllopet.
När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett ruм åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sеx.
- Alla ruм på hotellet är okej att ha sеx i, sa receptionisten.
- Du förstår inte, sa jag, Sеx håller mig vaken om natten.
- Mig med!
Igår smet Sеx. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan.
- Jag letar efter Sеx! sa jag förtvivlat.
Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag... Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.
För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade:
- Vad verkar vara problemet i ditt liv?
- Sеx har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.
Psykologen sa:
- Du, du måste förstå att sеx inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!
0
En äldre dam i Amerika hade besökt stormarknaden och inhandlat en del varor.
När hon kom ut på parkeringen upptäckte hon att det satt fyra unga män i hennes bil. Hon släppte varukassarna, tog upp sin pistol ur handväskan och skrek så högt hon kunde åt att hon minsann hade en pistol och hon att visste hur hon skulle använda den om de inte försvann ut ur hennes bil ögonaböj.
De fyra männen väntade inte en sekund utan klev snabbt ut ur bilen och sprang därifrån som om de var skjutna ur en kanon. Damen samlade ihop sina kassar, ställde dem i bilens baksäte och satte sig bakom ratten.
Nu uppträdde ett litet problem med bilnyckeln. Den passade inte. Det visade sig nu att bilen som den äldre damen satt i var identisk med den bil som hon själv ägde, som stod fem parkeringsplatser längre ner.
Hon lastade över kassarna till sin egen bil, och körde iväg till närmsta polisstation.
Konstapeln höll på att krevera av skratt när han fiск höra hennes historia, och pekade mot andra änden av disken där fyra, bleka unga män höll på att göra en anmälan om en bilkapning under pistolhot av en gammal dam.
Inga anmälningar gjordes.
0

Излизам от магазина Ich ging eines Tages in einen Laden Working people frequently ask retired people what they do to make their days interesting. Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter och när jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot Jag går fram till honom och säger: - Kom igen nu
På helger är det alltid svårt att finna en parkeringsplats. I lördags var jag i en butik under max 5 minuters tid, och när jag kom ut stod där en motorcykelpolis och skrev ut en parkerings böter.
Jag gick fram till honom och sa,
- Kom igen nu, ge en stressad stackare en chans. Han ignorerade mig fullständigt, och gick framför bilen för att skriva upp bilnumret. Jag höjde rösten lite och kallade honom en jäкlа stelbent paragrafryttare. Han tittade på mig medan han skrev färdigt boten, inspekterade däcken, och påbörjade en ny bot, denna gång för slitna däck. Jag bad honom sluta och kallade honom jäкlа ägghuvud där han stod med hjälmen på.
När han var färdig med den andra boten, fäste han bägge under vindrutetorkarna, inspekterade torkargummit, och började med ett småleende skriva ut en tredje bot!
Så där höll vi på en tio minuters tid. Ju mer jag skällde ut honom, ju mer hittade han att skriva böter på också. Till sluт orkade jag inte bry mig mer.
Jag hade ju trots allt min bil parkerad runt hörnet...
0
0
0
Frun har varit sjuk och efter sjukdomen åkte hon till ett rehabilitering centrum i en annan stad. Hon skulle stanna där i tre veckor. Efter en vecka började hennes man längta efter henne och bestämde sig för att åka och hälsa på henne.
Då han kom dit så blev de upphetsade av varann och ville älska någonstans, men alla hotelrum i stan var upptagna, och frun delade sitt ruм med en annan dam, så gick där inte heller.
Då kom frun på en ide att de skulle gå till parken och älska i buskarna, hon visste precis var. De kom till parken och hade just börjat när en polis såg dem och kom fram och sa:
- Sluta genast med det där! Sånt får ni inte göra på en offentlig plats! Det bli böter! Herrn får böta med 100Kr och frun med 400Kr!
Mannen utbrister överraskat:
- Va! Detta är ju könsdiskriminering, varför skall min fru betala 4 gånger så mycket som jag?
Polisen svarar:
- Nej, det är inte könsdiskriminering! Det är nämligen så att herrn ser jag här för första gången men frun har jag sett 3 gånger innan...
0
Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fiск den ene en ide.
- Har du testat att backa i en rondell?
- Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
- Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil plötsligt dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil.
Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och inte vågade göra någonting.
Polisen anlände till platsen och började förhöra bilföraren. Killarna såg genom backspegeln hur han blev mer och mer arg.
Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, så den ene av killarna vevade ner den.
- Är ni oskadda? frågade polisen.
- Jaa.. det är vi. svarade killarna i korus.
- Så вrа. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen. Haha, så otroligt dumt...
0
Светска политика Voodoo Enronomics Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam
Traditionell kapitalism:
Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten.
Ett amerikanskt företag:
Du har två kor. Du säljer en och tvingar den andra att producera lika mycket mjölk som fyra kor. Du blir överraskad när kon dör.
Ett franskt företag:
Du har två kor. Du strejkar för att få tre kor...
Ett japanskt företag:
Du har två kor. Du gör om dom till en tiondel av en vanlig kos storlek, men dom producerar tjugo gånger mer mjölk. Sedan skapar du en smart ko-serie som du kallar för Kokimon och marknadsför över hela världen...
Ett singaporeanskt företag:
Du har två kor. Dom idisslar. Dom grips av polisen som tror dom tuggar tuggummi.
Ett brittiskt företag:
Du har två kor. Båda är galna...
Ett italienskt företag:
Du har två kor. Men du vet inte var dom är. Du tar lunchrast...
Ett grekiskt företag:
Du säljer dina kor till en turist. Special price for you, my friend. Two for one...
Ett kinesiskt företag:
Du har två kor. Du har 300 personer som mjölkar dom. Du deklarerar att du har full sysselsättning och hög avkastning och ser till att polisen griper journalisten som skriver om hur mycket det handlar om i verkligheten...
Ett ryskt företag:
Du har två kor. Du räknar dom och får det till 5 kor. Du räknar dom igen och får det till 42 kor. Du räknar dom ännu en gång och får det till 12 kor. Du slutar räkna och öppnar ännu en flaska med vоdка.
Ett vitryskt företag:
Du har två kor. Dom besegrar Sverige i ishochey.
Ett finskt företag:
Du har två kor. Du bjuder dina kor på Koskenkorva och säljer sedan mjölken som Mumin-Baileys...
Ett scweiziskt företag:
Du har 5 000 kor, varav ingen tillhör dej. Du tar betalt för att förvara dom åt andra.
Ett irländskt företag:
Du har två kor. Det är stort. Du ordnar en fest för att fira.
Ett svenskt företag:
Du har två kor. Du får bidrag från EU för att inte mjölka dom. Du köper två kor till och får ännu mera bidrag...
0