Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondinskämt
Chuck Norris skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
För vuxna!
Fotboll skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Fräckisar skämt
Gay-skämt
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt för Barn
Skämt om äktenskap
Skämt om barer
Skämt om bönder
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om fängelse och fångar
Skämt om judar
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om onani
Skämt om poliser
Skämt om sekreterare
Skämt om skilsmässa
Skämt om skolan
Skämt om Vladimir Putin
Skottehistorier
Snuskiga skämt
Sportskämt
Svärmor skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Български Вицове
Jokes
Jokes
Chistes variados
Анекдоты
Blagues
Barzellette
ανέκδοτα
разно
Komik Şakalar
жарти
piadas
Dowcipy
Svenska
Moppen, Grappen
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Skämt
Skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
- Vad menas med äventyrsbad?
- Obevakat baby-sim...
75
0
4
Lille Bertil kom med rosor till sin farmor som blev väldigt glad.
- Tack min lille vän , men det där var ju alldeles i onödan. Såna rosor har jag ju själv i min trädgård.
- Hade, sa lille Bertil...
75
0
4
Lilla Lisa 4 år är ensam hemma en kväll. Då ringer bästa kompisen på dörren (en 3-årig pojke.) Han undrar om han får komma in.
Flickan säger:
- Mamma säger att jag inte får visa mig i nattlinnet inför en pojke.
Pojken står kvar utanför dörren och tänker en stund.
Då hör han:
- Nu kan du komma in för nu har jag tagit av mig nattlinnet!
75
0
4
En åttaårings uppsats om "Min far":
Han kan bestiga världens högsta berg eller simma över världens största hav. Han kan flyga det snabbaste planet och slåss med den starkaste tigern. Min far kan göra allt. Men för det mesta går han bara ut med sophinken...
75
0
4
Doktorn till patienten:
- Vem har tatuerat in HES-128 i arslet på er?
- Frun backade på mig i garaget!
75
0
4
- Jag har två fiskar som heter En och Två! Om En dör så har jag Två kvar!
75
0
4
En fe uppenbarade sig för ett 65-årigt par och frun frågade då om hon fiск önska sig någonting.
- Visst, svarade fen.
Frun önskade sig en "Jorden runt resa" och vips var önskan uppfylld. Mannen ville också önska och självklart gick fen med på det.
- Jag önskar mig en 30 år yngre fru, sa mannen. Och i ett nafs blev han 95 år!
75
0
4
- Har du hört att doktor Jansson förlovat sig med sin röntgenassistent?
- Jaa, men jag undrar vad han ser i henne...
75
0
4
En gråhårig man och en rödhårig kille satt och fikade på ett café. Den gråhårige frågade:
- Hur känns det att ha eld i håret?
Den rödhårige svarade:
- Det måste väl du veta som bara har askan kvar.
75
0
4
- папочка
Дете мърмори на баща си:
Pepíček prosí tátu: "Tati
- Pappa, kan jag få ett par trummor?
- Nej! Vilket oväsen.
- Men om jag lovar att bara spela när du sover?
75
0
4
W domu spokojnej starości
Three old timers at the retirement home were complaining about growing old. The first one says
Dois velhinhos conversavam
“De slechtste leeftijd is zestig”
Um velhinho chega pro outro e diz: — Sabe Clodomiro
Mannen till läkaren:
- Jag har ett problem.
- Vad kan det vara?
- Jag pissar klockan 7.00 och bajsar en halvtimme senare.
- Det verkar vara normalt.
- Visst. Men jag vaknar klockan 8.00!
75
0
4
- Det är inte så ofta som jag får komplimanger av min gubbe, sa Tilda. Men en gång när vi satt och åt kvällsmat sa han:
- Det var Fаn vad du äter kärring...
75
0
4
Det var en gång två killar som hette Ingen och Dum. När de gick över en bro så ramlade Ingen ner i vattnet, då ringde Dum polisen och skrek:
- Ingen har ramlat ner i vattnet!!! Ingen har ramlat ner i vattnen!!!
- Så вrа då.
- Men Ingen har ju ramlat ner i vattnet!
Så tjafsade ett tag tills Polisen säger:
- Är du dum eller?
- Ja.
75
0
4
En gång hade en väldigt lugn man, och en extremt stressad man hyrt en semester villa tillsammans.
En dag när den stressade mannen skulle ta ett bad, kommer den lugne mannen in i badrummet med en tesked i handen och tog lite vatten från badkaret....
Detta upprepades flera gånger... och tillslut stod inte den stressade mannen ut längre.
Den sjunde gången blev han tvungen att fråga:
- Vad.. VAD I HELA FRIDEN ÄR DET DU GÖR!?...
Det tog ett tag, sedan svarade den lugne mannen sävligt:
- ÅÅh... det brinner i köket...!
75
0
4
Weißes Hochzeitskleid
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?.
Mama mama mama por que los vestidos de novia vienen en blanco por que es una tradicion.
A fresh-faced lad on the eve of his wedding night asks his mother
Pourquoi les femmes se marient en blanc ? Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.
Jantje vraagt aan zijn moeder: "Waarom is een bruidskleed of bruidsjurk wit?" Moeder antwoordt: "Nou Jantje
Miksi morsiuspuku on valkoinen? - Kaikki muutkin kodinkoneet ovat
Чому наречена на весіллі в білій сукні? Тому що побутова техніка зазвичай білого кольору.
Perche’ la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie.
- De ce rochia de Mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate Electrocasnicele.
Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt? Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.
Un enfant demande à son papa : - Papa
- Kāpēc līgava kāzās ir tik balta? - Kāpēc
Синот ја прашува мајка си: - Мамо
Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ? Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge.
Varför är brudklänningen i regel vit ?
De flesta köksmaskiner är ju vita...
75
0
4
Det var en gång två killar som jobbade för kommunen, de planterade växter utanför kommunhusen. En dag kom en turist och tittade på deras arbete. De två killarna gick efter varandra och den första grävde ett hål och den andra grävde igen det. Efter att ha tittat på männen en stund gick mannen som kollade fram till dem och sa:
- Jag tror säkert att ni är respekterade för ert fina arbete här, men vad i fridens namn håller ni på med egentligen? Den ena av er gräver ett hål och den andra gräver igen det.
Då svarade en av männen:
- Jo det är så att han som lägger i fröna är sjuk idag...
75
0
4
Män är som blandfärs. Hälften nöt och hälften svin.
75
0
4
A-lagaren satt som vanligt på sin bänk och söp.
Då kom en man förbi och gav honom en flaska och sa:
- Testa detta och ring numret på flaskan om ni vill ha mer.
Mannen testade, gillade drycken och ringde.
En röst i luren:
- Vattenverket!
75
0
4
Föregående skämt
Nästa sida