Home
Кategorier
Popular
Sjove billeder
Mest populære
Nyeste
Advokatvittigheder
Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
Banke banke på jokes og vittigheder
Blondine vittigheder
Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
Danske jokes
Dårlige jokes
Far jokes, Far humor
Frække Jokes
Grove jokes
Jøde jokes
Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
Jokes om mænd
Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
Mænd - Kvinder-vittigheder
Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
Neger Jokes
På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
Parforholds-vittigheder
Perverse jokes
Racistiske Jokes
Sex jokes
Sort humor
Svigermødre vittigheder
Vittigheder om Chuck Norris
Vittigheder om fodbold
Vittigheder om lægen, Doktor jokes
Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
Vittigheder om skolen
Сексиски вицове
Sexist Jokes
Deutsch
Chistes machistas
Русский
Blagues Sexistes
Italiano
Ελληνικά
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Latviešu
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nyeste
Mandehørm vittigheder
Mandehørm vittigheder
Indsend vitser
Nyeste
Mest populære
Роденден
Συμβουλή...
Най-добрият начин да запомниш рожденият ден на жена си е да го забравиш веднъж
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.
Fødselsdag Hvad er den bedste måde til at huske din kones fødselsdag? – Prøv at glemme den en gang
Pensamientos sobre el matrimonio Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé
Hvad er den absolut bedste måde
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme : Il suffit de l'oublier une fois
Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme
Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua de naştere a soţiei tale este să o uiţi o dată!
- Koks yra geriausias būdas atsiminti savo žmonos gimtadieniui? - Užtenka tik jį užmiršti vieną kartą.
Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er, at glemme den en enkelt gang.
0
0
4
- Hvilken lighed er der mellem en nærsynet gynækolog og en labrador?
- De har begge våde snuder.
0
0
4
To venner sidder og snakker om deres respektive koner.
- Min kone er pervers, hun vil ha den i øret!
- Hvordan det?
- Jo, hver gang jeg prøver at stikke den i munden på hende, drejer hun hovedet!
0
0
4
En kvinde er som et fængsel.
- Du aner ikke rigtig hvordan det er, før du har været indenfor...
0
0
4
Vise ord:
Et kondom om lemmet, giver tryghed i hjemmet
0
0
4
Vild, våd og anderledes.
- Prøv med en søløve!
0
0
4
Hvad er ligheden mellem kvinder og computermus?
- Hvis man rører ved dem på den rigtige måde, og ved hvilke knapper man skal trykke på, så kan man nå langt.
Men på længere sigt kan man få varige mén.
0
0
4
Konen til manden efter et større skænderi:
- Du skal aldeles ikke bilde mig ind, at en vielsesattest kan udløbe!!!
0
0
4
Herbert, jeg har givet dig de bedste år af mit liv.
- Ja, og jeg har givet dig de bedste sider i mit checkhæfte, Alvilda.
0
0
4
Det ringede hos politiet og en mand spurgte:
- Er der flygtet nogle sindssyge personer for nylig?
- Nej, ikke så vidt jeg ved, svarede betjenten. Hvorfor spørger De?
- Der er en eller anden har kidnappet min kone.
0
0
4
Konen til manden.
- Jeg er færdig med at gøre mig klar om lidt. Kan du ikke gå ud og slå græsset eller sådan noget imens...
0
0
4
Min kone blev ved med at plage mig om at lave nogle forbedringer på huset, at jeg til sidst gjorde det: Jeg smed hende ud !
0
0
4
To kanibaler, en far og en søn, var blevet udvalgt af stammen til at gå ud og skaffe noget at spise.
De vandrede dybt ind i junglen og satte sig på lur lige ved siden af en sti.
Der gik ikke lang tid og ned af stien kom en gammel mand gående.
"Hey... Der er en!", pegede sønnen.
"Nej..", svarede faren, "der er ikke engang nok kød på ham der til at hundene kan blive mætte. Vi venter lidt endnu."
Der gik endnu et stykke tid og ned stien kom en kæmpe fed mand gående.
Sønnen:
"Hvad med ham der... Der er da masser af kød på ham?"
Faren:
"Nej, vi dør da af hjerteslag alle sammen, med al det fedt der er på ham. Vi venter lidt endnu."
Cirka en time senere kommer en gudesmuk kvinde gående ned af stien.
Sønnen:
"Hende der er der da ikke noget i vejen med. Lad os æde hende."
Faren:
"Nej, vi æder heller ikke hende."
Sønnen:
"Hvorfor dog ikke?"
Faren:
"Vi tager hende med tilbage i live og æder din mor istedet."
0
0
4
På apoteket. "Jeg vil gerne have et kg rottegift."
"Ja sågerne, har De en recept ?"
"Nej, men jeg har et billede af min kone !"
0
0
4
Sikken dog en yndig pullover, De har på, frk. Nielsen. Er den af kamelhår ?
- Nej, det er den bestemt ikke. Hvorfor tror De det ?
- Nåh, på grund af de to pukler.
0
0
4
- Hvorfor er du egentlig vegetar?
- Jo ser du, jeg elsker dyr.
- Hvorfor i alverden æder du så deres mad??
0
0
4
Der sad to mænd på en cafe i den indre by og drøftede, hvis kone der var den grimmeste.
- Nej, siger den ene efter to timers forløb, det her fører ikke til noget. Vi går hjem til mig og får væddemålet afgjort.
Da de kommer hjem til villaen i whiskybæltet, åbner han døren til kælderen og råber:
- Kone! Kom her op !
- Skal jeg tage sækken over hovedet ? lyder der en spag stemme.
- Nej! Du skal ikke bolles - kun vises frem.
0
0
4
Hvorfor har kvinder lidt flere hjerneceller end en hest?
- Så den ikke drikker af truet når den skal ud og vaske bil!
0
0
4
Forrige
Neste