• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Сексиски вицове Sexist Jokes Deutsch Chistes machistas Русский Blagues Sexistes Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Mandehørm vittigheder

Mandehørm vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære
To mænd sidder i et dampbad.
1. Mand:
"Det er et par gevaldige fødder, du har."
2. Mand:
"Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovrider."
1. Mand:
"Det er også et par ordentlige næver du har."
2. Mand:
"Det er fordi, jeg holder hårdt fast på motorsaven, når jeg giver et nap med træfældningen."
Der blev helt stille i dampbadet i en stund, så lyder det.
1. Mand:
"Du tisser åbenbart ikke særlig meget?"
0
0
4
En fuld mand sidder på en bar. Bag ham tropper en kvinde op og strækker armen op i vejret for at få bartenderens opmærksomhed.
Hendes armhuler er fyldt med hår og da den fulde mand ser dette råber han:
"Hey... Stik hende balletdanseren en drink på min regning."
Hun får sin drink og sætter sig hen på sin plads igen.
Senere kommer hun tilbage og strækker igen sin arm op. Manden:
"Hey... Giv hende balletdanseren en til på min regning."
Hun får igen sin drink og sætter sig hen på sin plads.
Bartenderen spørger nu den fulde mand hvordan han dog kan vide at hun er balletdanser, eftersom han aldrig har set hende i baren før.
Den fulde mand:
"Det må hun sgu' være, når hun kan løfte sit ben så højt."
0
0
4
Нun: Jeg var en idiот, dengang jeg giftede mig med dig!
Han: Ja, men jeg vidste det ikke på det tidspunkt....
0
0
4

Troels:
- Hver aften smører Pernille hele ansigtet ind i mudder. Нun siger det er godt for skønheden!
Troels' ven:
- Nåh, men hjælper det så...?
Troels:
- Lidt, men jeg kan stadig se at det er hende...
0
0
4
Visdomsord mellem mænd:
Det gælder ikke om at finde en pige, man har lyst til at gå i seng med, men en man har lyst til at vågne sammen med....
0
0
4
Bruden var meget genert, og da de kom til hotellet, sagde hun til sin gom:
- Jeg kan ikke lide, at de andre gæster skal vide, at vi er nygifte og på vores bryllupsrejse.
- Hvordan får vi dem til at tro, at vi har været gift i flere år?
- Nemt nok, svarede gommen, - du bærer bare begge kufferter...
0
0
4
- Min kommende kone vil have en kirkelig vielse, men jeg vil helst giftes borgerligt, fortalte vennen.
- Det synes jeg da hun skulle gå med til! Man bør respektere en mands sidste ønske...
0
0
4
Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobiltelefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale.
Manden:
"Ja, Hallo!"
Kvinden:
"Hej skat, det er mig. Er du i klubben?"
Manden:
"Ja!"
Kvinden:
"Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber den?"
Manden:
"Selvfølgelig,.... Køb du den blot, hvis du er så glad for den."
Kvinden:
"Jeg var iøvrigt inde forbi Mercedesforhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med."
Manden:
"Hvad koster den!"
Kvinden:
"750.000 kr.!"
Manden:
"OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!"
Kvinden:
"Storartet! Åh, jo og lige en ting mere..... sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen. Nu skal de kun have 7.2 millioner for det!"
Manden:
"Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!"
Kvinden:
"OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!"
Manden:
"Farvel, jeg elsker også dig!"
Manden afbryder telefonen. De andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse.
Så spørger han:
"Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon?"
0
0
4
Efter et skænderi, sagde en kone til sin mand:
- Jeg var et fjols, da jeg giftede mig med dig, at du bare ved det!
- Ja, skat, men jeg var forelsket, så jeg bemærkede det ikke.
0
0
4
En mand og en kone kommer kørende i en bil. Da de ser et såret stinkdyr på vejen, standser de og tager det med.
"Se hvor det ryster" siger konen.
"Ja , den fryser nok. Varm den mellem dine ben" svarer manden.
"Jamen hvad så med stanken" spørger konen.
Manden svarer "bare hold den for snuden".
0
0
4
Kvinder er som hunde...
Nogen gange -når man taler til dem, så ser de rent faktisk ud som om, de forstår, hvad man siger.....
0
0
4
Kvinder ævler meget om at en psykolog har fundet ud af at mænd kun kan een ting ad gangen.
Fortæl mig så hvad der sker når en kvinde får en telefon i
Hånden...............
0
0
4

En mand og en kvinde havde mødt hinanden på internettet og efter længere tid skriveri sammen, enedes de om, at gifte sig. De aftalte, at de ikke måtte se hinanden før på selve bryllupsdagen.
Om aftenen, da brylluppet skulle foregå, blev parret enige om, at hvis de havde nogen hemmeligheder så var tiden inde til at fortælle dem.
Mandens hemmelighed var, at han havde meget sure tæer og kvindens hemmelighed var, at hun havde så frygtelig dårlig ande. Manden gik først på badeværelset og vaskede sine tæer, og smed de sure sokker om bag sofaen. Så fortalte han sin kone om sin skavank.
Da han havde fortalt hende det, ville hun selvfølgelig fortælle om hendes skavank, men manden siger:
"Du behøver ikke sige noget min skat, for jeg har gættet din hemmelighed"
"Du har spist mine sokker"
0
0
4
Tager det længst tid at bygge en han- eller en hun snemand?
En hun....
For her skal man jo udhule hovdet, og det tager tid.
0
0
4
Mand til kammeraten:
Jeg købte en penisforstørrer for 3000 kr. på bodegaen i går.
Og så kom den med posten i dag.
Idioten har кrаfтеdеме sendt mig en lup!!!
0
0
4
To fyre stod på et gadehjørne, da en pige med et par vidunderlige bryster kom gående forbi.
- Jeg ville gerne give en halvtredser for at få lov til at bide i dem... Sagde den ene fyr.
Pigen hørte det og sagde:
- Okay, så kom da med.
Hun trak ham ind i en port og knappede blusen op.
Fyren begyndte at kysse og slikke begge bryster, og pigen sagde:
- Så bid dog.
- Det ville jeg ogaå forfærdelig gerne,
Sagde fyren:
- Men jeg har ikke halvtreds kroner.....
0
0
4
Har du nogensinde sagt din ærlige mening til din kone ?
Jada,- vil du se arret ?
0
0
4
Hvorfor kalder de Lone for "Bøgetræet"?
Jo, hun ifører sig også en ny ring hvert år !
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us