• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Сексиски вицове Sexist Jokes Deutsch Chistes machistas Русский Blagues Sexistes Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Mandehørm vittigheder

Mandehørm vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Konen til manden:
- Så du, hvordan de soldater overbegloede den smukke, unge pige, som lige
Gik forbi?
- Hvilke soldater?
0
0
4
Barack Obarmas første lov: Alle kvinder skal være glatbarberet. No more bush :
- )
0
0
4
- Jeg hører at Jensen er gået på en skrap slankekur.
- Ja, det var efter hans ferie i Tyrkiet, hvor han blev anholdt for at bade
Topløs...
0
0
4

Det er om en mand, som altid har været domineret af kvinder ... Hvilket
Er noget, som er mere almindeligt, end vi tror ...
Hans mor var styrende, hans kone var possesiv og endda på kontoret havde
Han hele tiden været underlagt en streng, kvindelig kontorchef.
Knap nåede han pensionsalderen, før han fik et hjerteanfald.
Efter begravelsen samlede hans familie sig hos notaren.
Notaren åbnede testamentet og læste op:
Dette er min første vilje ...
0
0
4
Kvinder er skyld i 75% af alle trafikuheld hvilket er relativt meget, når
Man tænker på at rattet ikke sidder i deres side....
0
0
4
Ægtemanden stod og fejede fortovet, da hans kone kom hjem i taxa.
Hvorfor kommer du hjem i taxa ?, spurgte han.
Har du smadret bilen ?
Du drager altid forhastede konklusioner, sagde hun.
Jeg har ALDELES ikke smadret bilen.....!!
Den sank
0
0
4
En kvinde ankommer på sin arbejdesplads. Нun er godt nok gennembanket. Blå,
Sort, over det hele.
Hun lader sig falde i en stol, og siger til sin kollega:
- Ja, altså ... Jeg vil skilles!
- Hvad Søren... Spørger kollegaen, hvem har mishandlet dig sådan?
- Det har John, min mand, det duмме svin. Jeg vil skilles!
- John??? Jamen ... Jeg troede han var på forretningsrejse!
- Ja! Det troede jeg også!
0
0
4
Mellem mænd:
- Jeg kan godt fortælle dig, at jeg er herre i mit eget hus.
- Nå, da. Er din kone flyttet?
0
0
4
"En mand løber ind i en bar og råber AV ... det var en metalbar."
Jeg fik den fra en englænder, så den er lidt Monthy Pyton agtig :
- )
0
0
4
Min kone er enormt barnlig; hver gang jeg er i bad kommer hun ind og sænker mine skibe ....
0
0
4
Han ville gøre indtryk på pigen og tog hende med ind i en juvelerbutik en
Fredag lige før lukketid.
- Vælg den diamantring, du helst vil have, sagde han flot.
Hun valgte en ring til 150.000 kr.
- Kan jeg betale med en check? spurgte han juveleren.
- Selvfølgelig, men De må forstå, at jeg beholder ringen, indtil jeg kan få
Checken kontrolleret på mandag.
Nogle dage senere kom manden tilbage, og juveleren sagde:
- Jeg beklager, men Deres check er blevet afvist af banken.
- Jeg ved det. Jeg kommer også kun tilbage for at такке Dem og fortælle, at
Jeg havde en fantastisk weekend...
0
1
4
Mellem venner:
- Hvordan går det med din kone?
- Fint, tak.
- Er hun lige så smuk, som hun var før i tiden?
- Ja, men nu tager det bare en time længere...
0
0
4

Hvordan man undgår svininfluensa?
Smid den gamle so ud, og få fат i noget lammekød
0
0
4
Hr. Hansen havde altid ønsket sig at blive til en kvinde og havde derfor fundet en privatklinik der efter sigende kunne klare den slags operationer.
Lidt efter operationen kom den tidligere Hr. Hansen til sig selv og kiggede meget forventningsfuld op og ned af sig selv.
Hurtigt opdagede han at der var noget galt.
- "Do... Ktor!", sagde Hansen vredt, "hvordan kan du påstå at oprationen er lykkedes, når jeg stadig har min tissemand?"
- "Tissemand? Det betyder ikke noget - vi har bare fjernet halvdelen af din hjerne."
0
0
4
Så var der manden der med en sjov paphat kom væltende ind et værtshus, blæste i en rysler, og råbte GODT NYTÅR FOLKENS...
En af de gæsterne vendte sig om og sagde gnavent; "Hvad fаndеn mer du din idiот. - Vi er i maj måned..."
Den beduggede herre tyggede lidt på det, og sagde så; "Hold kæft hvor bli'r madammen sur..."
0
0
4
Konen står nøgen, ser sig selv i spejlet og siger til manden:
- Jeg er gammel, fed og grim. Ka' du ikke give mig en kompliment?
Manden:
- Jo, dit syn er perfekt
0
0
4
En rig forretningsmand havde været til møde i en kontorbygning. Lige da han kommer ud af bygningen møder han en fattig araber, der spørger om nogle penge til noget mad.
Den rige mand tager straks en pengeseddel op af lommen og rækker den hen til araberen, men hiver den hurtigt til sig igen og siger:
"Vent lige lidt. Du drikker vel bare pengene op".
Araberen:
"Nej da. Ku jaj aldri find på".
Den rige mand:
"Nå, men så ødsler du dem vel bare væk på kasinoet".
Araberen:
"Nej da. Jaj aldri komm sådan et sted".
Den rige mand:
"Nå, men så bruger du dem vel bare til at få noget på den duмме".
Araberen:
"Nej, for tredje gang. Jaj vær muslim. Min tro forbyder maj at gør nogen a de ting".
"Fint", siger den gamle mand og stikker pengene i lommen igen.
"Jeg vil ikke give dig pengene, men jeg vil gerne bede dig om at følge med mig hjem".
Araberen:
"Øh okai, men tro du ikk din kone bli sur".
Den rige mand:
"Det kan sgu godt være at hun bliver det. Jeg vil bare gerne have at hun ser hvad der sker med mænd, hvis de ikke bruger penge på alkohol, hasardspil og prostitution".
0
0
4
To mænd stod og snakkede om grunden til den enes blå øje.
Min kone spurte i går om vi ikke skulle gå ind og elske som i filmene. Den var jeg helt med på, så jeg flåede hendes nye kjole i stykker, kneppede hende i røven, og oversprøjetede hende i hele fjæset,mens jeg kaldte hende en billig luder. Men vi ser åbenbart ikke de samme film
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us