Vittigheder - Bilister, Biler vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Fra vores nye ordbog.
Fodgænger:
En person, der gennem nogen tid stadig var benzin på bilen, selv om han har regnet med, at der viseren stod på nul.

0

0

- Hvordan går det til, at De kørte den herre ned?
- Jamen, jeg har ikke kørt nogen ned. Jeg stoppede op og gjorde tegn til, at han kunne gå over, - og så besvimede han…

0

0

De higer og søger.
- Goddag, jeg vil gerne se på en bog.
- Ja, s’gerne. Skal det være noget let…?
- Det spiller ingen rolle, jeg er i bil.

0

0

- Kan De ikke køre lidt hurtigere, spurgte jeg Taxachaufføren.
- Jeg synes, jeg kører hurtigt nok.
- Jeg skal nå et intercitytog, og det gør jeg ikke…
- Åh, det kommer vist ikke til at dreje sig om mange minutter, vi kommer for sent.

0

0

Du godeste, hvordan har du dog fået den bule i din nye bil…?
- Kan du se den stensætning derhenne…?
- Ja, selvfølgelig…
- Nå, det kunne jeg ikke.

0

0

- Hvad sagde far, da han så, at du havde lavet en bule i bilen…?
- Vil du høre alle bandeordene?
- Selvfølgelig vil jeg ikke det!
- Så sagde han faktisk ikke noget.

0

0

Som man sådan siger…
- Hvad skal De ha for det? Spurgte jeg min mekaniker, der skiftede pæren på min bil.
- Åh, det koster ikke noget…
- Nej, ved De hvad, det er alt for meget.

0

0

- Jeg tror sandelig, at jeg alligevel vil anskaffe mig en bil, sagde kontorchefen, da han stod nede på gaden, nu har jeg i tre dage i træk kunnet få øje på en parkeringsplads.

0

0

Ordenshåndhæveren havde stoppet en færdselssynder og hev en notesblok frem.
- Hvad hedder De, og hvor bor De? Spurgte lovens håndhæver.
- Jeg hedder Wiadimir Kamschattcha de Muchadellsky, og jeg bor Oehlensclægersgade 36.
- Nå, sagde Betjenten, men ad det nu ikke ske igen, vel? Så stak han notesblokken i lomme.

0

0

Husholdningselev, frøken Smiskesen, der netop har erhvervet kørekort, synes bestemt, at det er nemmere at partere et franskbrød end at parkere et rugbrød.

0

0

Det fortælles, at den taxachauffør i Aberdeen, der forleden korte for Sophia Loren, blev så betaget at hende, at han næsten glemte at stirre på sit taxameter…

0

0

Overlæge Hansen, gik hvileløst frem og tilbage mens mekanikeren lå og reparerede læge-bilen.
- Nu må De da have fundet fejlen, udbrød overlægen utålmodigt med et blik på sit ur, sig mig er de ikke udlært mekaniker…?
- Jo-da! Men mon De ikke vil give mig ret i, at det er noget nemmere at være læge end mekaniker!
- Det kunne jeg godt tænke mig at høre en god begrundelse for, nærmest råbte doktormanden.
- Først og fremmest så kommer Deres patienter selv og fortæller, hvor der er noget galt, og dernæst har De jo immervæk kun to modeller, De skal lære at kende.

0

0

I denne glade juletid…
- Liggеr din bil godt i svingene…?
- Det kan du tro, den liggеr faktisk så godt, at Falck har, måtte hjælpe mig op fire gange i denne uge.

0

0

- Du kender vel ingen, der har en brugt bil til salg…?
- Jooo, det gør jeg faktisk.
- Er du sikker på, at han vil sælge den?
- Det sku jeg mene, jeg har selv solgt ham den i sidste måned.

0

0

- Hej du gamle, hvordan går det?
- Jo, tak. Nu er jeg på benene igen…
- På benene? Jeg anede ikke, du havde været syg.
- Det har jeg heller ikke, men jeg har fået stjålet min bil.

0

0

I den dejlige lune forårsaften kørte unge Petersen langs vandet med sin nye pige.
- Du ser yndigere og yndigere ud for hver gang, vi ses, sagde han og skævede til hende i beundring. - ved du, hvad det er tegn på…?
- Ja, svarede dejligheden. - Inden længe løber du tør for benzin.

0

0

På hovedvejen gennem Nørre Strøelse køres der alt for stærkt og alle forsøg på at få bilisterne til at overholde hastighedsgrænserne har været forgæves. Men nu er problemet løst. Et kvikt hoved har fået fremstillet et skilt med teksten: Giv Agt! Nudistlejr!

0

0

- Om jeg begriber hvorfor bilfabrikkerne ikke sætter nogle stærkere gear i bilerne, sagde fru Mortensen til sin kørelærer.
- Så kunne man slippe for at skifte gear hele tiden.

0

0