På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk

Indsend vitser Nyeste Mest populære

- Det var dog et højst ejendommeligt udseende, din nye kasserer har, bemærkede jeg til min bekendt bank direktøren.
Ja, ikke sandt, svarede han, han udgør et perfekt signalement.

0

0

En konsulent,er en person der låner dit ur,for så at forlange penge for at sige hvad klokken er !

0

0

Biskoppen havde fået ny kontordame. Efter nogen tid indløb der klager over hende fra flere sider.
- Hvordan i alverden er det, De arkiverer alle vore breve? Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i....
- Det er sat ind efter det bibelske system.
- Bibelske system?!?!?
- Ja. Søg, og du skal finde!!!

0

0

Kære hårdtarbejdende menneske!
Træt? Udkørt? Ulyst til at se en ny dag i øjnene, når du står op? Intet under! Se hvad hver ny dag kræver af dig:
- Dit hjerte skal slå 103.689 slаg.
- Du skal trække vejret 24.040 gange.
- Du skal indånde 11.800 liter luft.
- Du skal spise 1,5 kg. mad.
- Du skal drikke 1,4 liter væske.
- Du skal miste 3,55 kg i form af affald.
- Du skal afgive 0,75 liter sved.
- Du skal vedligeholde en temperatur på 37 grader.
- Du skal præstere 134 tonmeter energi.
- Du skal vende dig i søvne 30 gange.
- Du skal tale 4900 ord.
- Du skal bevæge 750 større muskler.
- Dine negle vokser 0,000115 cm.
- Dit hår vokser 0,043 cm.
- Du skal aktivere 7.000.000 hjerneceller og så forlanger din chef oven i købet, at du skal bestille noget!

0

0

Præsten havde længe gået og været noget utilfreds med graveren, som han syntes var doven.
En dag kaldte han graveren ind på kontoret.
- Jeg syntes du graver alt for små grave.
- Nå Nå - ser man det. Det var jo ikke så godt, men hvem har været oppe for at klage.

0

0

Fotografen for et stort blad var blevet sat til at tage nogle billeder af en stor skovbrand.
Der var så meget røg, at det var umuligt for ham at tage nogle ordentlige billeder. Så han ringede til sine kollegaer for at få dem til at leje et fly.
- Flyet venter på dig ved luftpladsen, forsikrede redaktøren ham.
Så snart fotografen ankom til den lille flyveplads, holdt der ganske rigtig et fly med motorerne tændt.
Han hoppede ind i flyet og råbte:
- Afsted! Afsted!.
Piloten skyndte sig at lette. - Flyv over skovbranden, sagde fotografen. og flyv helt tæt på et par gange.
- Hvorfor? spurgte piloten.
- Ja, fordi jeg skal tage billeder! Jeg er fotograf og fotografer plejer at tage billeder ik'?, svarede fotografen.
Efter en lang pause, sagde piloten:
- ØØh, vil det sige, at du ikke er instruktøren?

0

0

- Hvad vil De helst, Anna, passe den lille eller tage opvasken?
- Passe den lille. Ham kan fruen da ikke trække fra min løn, hvis jeg skulle gå hen og tabe ham!

0

0

En vigtig sag skulle afgøres i fagforeningen, og formanden indkaldte 50 medarbejdere og bestilte 50 glas fadøl. Da øllet kom på bordet, sagde han:
- De, der stemmer for forslaget, drikker deres fadøl.
- De der stemmer imod, lader den stå...

0

0

Hvor mange skal der til at optage en dogmefilm?
- 5.
En til at holde kameraet og fire til at ryste ham!

0

0

En ung kvinde sidder på sit kontor med hænderne over kors, og kigger på sin skærm.
Efter 15 minutter opdager hendes mandlige kollega at, hun stadig sidder på samme måde. Så han går over for at spørge, om hun mangler hjælp...
Hvortil hun svarer:
- Det var på tide, det er snart 20 minutter siden jeg trykkede på F1

0

0

En lastbil kører på en landevej. Lige pludseligt kører en bil op på siden af lastbilen. Lastbilens chauffør ruller vinduet ned og kigger på manden i bilen. Så siger manden i bilen:
- Jeg hedder Brian og jeg kører Opel og du ved at tabe din last
Nå.. tænker lastbil chaufføren og kører videre i samme tempo uden at tænke over det, men så kører bilen igen op ved siden af lastbilen.
Chaufføren ruller vinduet ned igen og kigger, så siger manden i bilen igen:
- Jeg hedder Brian og jeg kører Opel og du er ved at tabe din last.
Lastbilen forsætter igen og chaufføren undrer sig. Så kommer manden igen op på siden af lastbilen og siger:
- Jeg hedder Brian og jeg kører Opel og du er ved at tabe din last!
Lastbil chaufføren svarer så igen:
- Jeg hedder Jens og jeg kører vejsalt.

0

0

Direktøren søgte en ny privatchauffør og arbejdsformidlingen sendte en pæn ung mand. De startede bilen og direktøren sagde:
- Hvad hedder de forresten, unge mand ?
- Charles!
- Nåh, jeg plejer nu ikke kalde min chauffør ved fornavn. Hvad er Deres efternavn ?
- Darling !
- Ok, kør Charles!

0

0

- Er De tilfreds med Deres stilling, frøken Hansen?
- Ja chef, bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.

0

0

En lille dreng fortæller sin mor i flyvemaskinen, at nu skal han altså tisse. Sammen går de ned ad midtergangen i flyet. For enden af gangen er der 2 toiletter; et for damer og et for herrer. Drengen nægter at gå med ind på dametoilettet. Han kan selv !!!
Medens han går på herretoilettet, benytter moderen dametoilettet. Da hun lidt efter kommer ud, banker hun forsigtigt på døren til herretoilettet og hvisker:
"Ryst den nu godt", hvorefter hun går ned på sin plads.
Lidt efter kommer en granvoksen mand ud fra herretoilettet. Idet han passerer stewardessen, siger han til hende:
"Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige, det er en enestående service, De yder her ombord".

0

0

En mand går ind til en grønthandler:
- Jeg vil gerne have 4 citroner.
- Så gerne, det bliver 60,- kr.
- 60,- kr. ? Du kan stikke dem op i røven!
- Det kan jeg desværre ikke, der sidder allerede en agurk til 98,- kr.

0

0

Et våbenfirma havde fået placeret en større ordre fra en sydamerikansk republik, og generalagenten bad premierministeren om, at man som en erkendtlighed måtte forære ham en Rolls Royce.
- Umuligt, svarede premierministeren, men jeg tager ikke imod bestikkelse.
- Der er naturligvis ikke tale om bestikkelse; men for at undgå enhver mistanke i den retning kan vi jo sige, at vi sælger bilen til Deres Excellence for 1 $.
- Det var en anden snak. Så vil jeg gerne have et dusin !

0

0

Bogholderen:
- Nåh, der er De, frk. Nielsen. Deres tante har ellers lige ringet og sagt, at De havde forstuvet foden.
Frk. Nielsen:
- Åhhhr, det gamle fjols. Det var jo først på mandag.

0

0

Hvor længe har De arbejdet her, unge mand ?
- Lige siden jeg hørte direktørens trin ude på trappen.

0

0