Vittigheder om lægen, Doktor jokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Karin:
"Hemmeligheden ved mit gode helbred er, at jeg spiser en masse hvidløg."
Jens:
"Det er da ikke nogen hemmelighed..."

0

0

"Doktor, doktor, jeg bliver ved med at tro, jeg er usynlig!"
"Hvem sagde det?"

0

0

En mand kommer hen til sin læge og siger:
"Jeg har et problem. Om natten er mine tæer så kolde!"
Lægen:
"Ja, jeg har det samme problem, men jeg stikker bare tæerne over til min kone.
Manden:
"Hvornår er din kone ledig?"

0

0

"Min hukommelse er helt unik. Jeg kan faktisk aldrig huske at have glemt noget..."

0

0

Tarzan mistede et øje, en arm og sit реnis. En medicinmand gav ham et falkeøje, en abearm og en elefantsnabel. Senere spurgte han hvordan det gik. Med øjet kan jeg se flere kilometer, med armen kan jeg bedre svinge fra træ til træ, men jeg er træt af at min pik konstant stopper græs op i røven på mig!

0

0

Manden var hos lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op. Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Нun lægger den ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig sætter manden i et skrig.
- Var det så slemt, ville konen vide.
- Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!

0

0

Moren er hos lægen med sin søn fordi hun er bekymret over hans underudviklede tissemand.
Lægen: Det skal du ikke tænke på. Bare giv ham godt med hvidt brød det får den til at vokse.
Ved morgenbordet næste dag sagde drengen: Mor jeg kan altså ikke spise 22 stk. toast!
Moren svarede: Bare spis de 2 øverste min dreng, resten er til din far.

0

0

Der var en dame der hver onsdag gik til lægen. Så en onsdag kom hun ikke til lægen. Det undrede lægen sig over. Onsdagen efter, da damen kom tilbage, spurgte lægen hende hvorfor hun ikke var kommet sidste onsdag. Damen svarede:
- Fordi jeg var syg!

0

0

Syge mennesker i fx. lægens venteværelse eller på hospitalets skadestue, er ikke sjove at høre på. De taler så meget om deres sygdomme, så man ikke kan få indført et ord om sine egne.

0

0

Hos lægen.
- Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben.
- Det ved jeg godt hr. Hansen. Jeg amputerede begge Deres arme igår

0

0

Mudderbad.
Er det alvorligt, doktor?
Ja, det er sandsynligvis dødeligt.
Hvad skal jeg så gøre?
Prøv at tage nogle mudderbade.
Er der en chance for, det hjælper?
Nej, men De bliver vant til at være i jorden.

0

0

Den lesbiske kvinde er oppe hos den mandlige læge, og få den årlige gynækologiske undersøgelse (også kaldet GU blandt de som er i hvide kitler!!!), og så siger han:
"Her er der jo pænt og rent!!!"
Hvortil hun svarer med et smil:
"Ja, jeg har også en kone, der kommer to gange om ugen."

0

0

- "Doktor doktor! Hjælp mig min pik er blevet helt orange!"
- "Jamen dog, hvad har du dog lavet i weekenden?"
- "Ikke en skid! Set pornofilm og spist ostepops!"

0

0

En tur hos lægen
Manden der kom ind til lægen:
Læge læge... jeg er hypokonder...
Lægen:
ÅÅÅÅRRRRHH, det er bare noget du bilder dig ind...

0

0

En mand kommer hjem til konen, efter at han har været ved lægen.
"Nå, hvad sagen lægen så?" spurgte hun. "Jo, jeg kunne godt på pension, da jeg knappede skjorten op, og lægen så de grå hår på min brystkasse"
Svarede manden. Konen:
" Ja, hvis du havde knappet op hele vejen ned, så havde du nok fået invalidepension!"

0

0

Statsministeren er på besøg på et alderdomshjem og går op til en ældre dame i rullestol, giver hende hånden og siger:
"Goddag! Ved De hvem jeg er?"
"Nej,", svarer den ældre dame, "men spørg på kontoret så kan de nok hjælpe dig..."

0

0

En læge er ved at теsте hvor meget indlagte på et sindssygehospital kan. Han spørger 3 af de indlagte:
"Hvad er 3 x 3?"
De indlagte svarer:
"158"
"Tirsdag"
"9"
"Ja,", svarer lægen den 3., "hvordan fandt du ud af det?"
"Jeg trak bare tirsdag fra 158..."

0

0

- Jeg er modelfotograf og har længe ledt efter et ansigt som dit, sagde han.
- Jeg har også længe ledt efter et ansigt som dit. -, svarede hun, -Jeg er plastikkirurg.

0

0