Vtipy o zdraví a nemoci

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

"Pane doktore, dá se po čtyřicítce ještě mluvit o sexu mezi manželi?"
- "Pochopitelně, mluvit ano!"

38

0

„Jak se cítíte v nových brýlích?”
„Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.”

37

0

„Pane doktore, mám obrovské trauma z toho, že si mě matka pořád plete se sourozencem,” stěžuje si psychiatrovi Radim.
„Nesmíte si to tak brát,” uklidňuje mladíka psychiatr. „To je zcela normální, že si rodiče pletou děti, pokud jsou si podobné.”
„Pokud jsou si podobné! Jenže můj sourozenec je sestra a je o deset let starší!”

37

0

Proc se říká, že čáp nosí děti?
Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.

37

0

Blázen honí doktora se sekerou v ruce. Vyčerpaný doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než čekat na smrt.
Blázen přiběhne k doktorovi a říká: „Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!”

37

0

U zubaře s dítětem: „Ale Pepíčku, sluníčko, zlatíčko moje, otevři prosím svoji pusinku. Dovol strýčkovi doktorovi vytáhnout prstíček.”

37

0

„Jak se vám to stalo?” ptá se spolupacientka od shora až dolů zafačované ženy.
Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.”
„Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!”
„Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.”
„A čí tedy?” zajímá se zvídavá společnice.
„Našeho klauna. Zapomněl hrazdu vysunout!”

37

0

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole.
Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nаd tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se hо, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje.
Bezruký odpovídá: „Já nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat.”

37

0

Telefonují spolu dva hluchoněmí: „Slyšíme se?”

37

0

„Doktore, tentokrát je to opravdu... Jsem nastydlej jako prase,” zasípal známý hypochondr Kudláček. „Jestli mi nevěříte, zeptejte se našeho Pašíka!”

37

0

„Sestři, co tam ten pacient na tom záchodě dělá?” rozčiluje se doktor. „Vždyť u toho řve, jako kdyby tlačil slona!”
„A víte, že máte pravdu, pane doktore? Už vidím chobot!”

37

0

Psychiatr se vyptává blázna: „Jak se jmenujete?”
„Jurij Gagarin.”
„A vaše povolání?”
„Kosmonaut.”
„Kosmonaut,” povzdechne si doktor, „a kde máte raketu, pane Gagarin?”
„V pouzdře ve skříni.”

37

0

Zubař prosí pacienta: „Buďte tak hodný a zakřičte, prosím!”
„A pročpak?”
„Čekárna je plná pacientů a za chvíli začíná v televizi fotbal.”

37

0

Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: „Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí.”

37

0

Zdravotní sestra šeptá před operací pacientovi: „Víte, že jste doktorův první pacient? Ale nemusíte se bát, podle toho, co jsem viděla, tak i poslední.”

37

0

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý:
"Tvůj hřeben!"

37

0

Na kurzu vyšívání se instruktorka zastaví u jedné dámy a povídá: „Vy jste povoláním zubařka, že ano?”
„No, jsem,” podiví se paní. „Jak jste to poznala?”
„Jako jediná šijete zubní nití.”

37

0

„A proč se tak bojíte noci?” vyptává se blázna psychiatr.
„Protože když přijde, všechno se ponoří do tmy - a já neumím plavat!”

37

0