Vtipy o zdraví a nemoci

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Za kolik mi můžete udělat novou zubní protézu?”
„Osm tisíc.”
„To je moc!”
„Ale můžete s ní jíst všechno.”
„To je mi houby platné, když mi na jídlo už nic nezůstane!”

37

0

V domově pro tělesně postižené spolu žilo deset slepců a jeden jednooký. Ten jednou na procházce prohodil: „Říká se, že Mezi slepými jednooký král, ale já mám bohužel jen půlku hlavy, takže by mi na ní stejně nedržela koruna.”

37

0

„Doktore, mám strašné deprese. Sourozenec mi přebral kluka!”
„Nesmíte si to tak brát, slečno Petro.”
„No jo, ale když já na to pořád nemůžu přestat myslet, že teď můj kluk chodí s Karlem!”

37

0

Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: „Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena.”
„Tak dvacet let.”
„Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu.”

37

0

Povídá blázen svému lékaři: „Pane doktore, mohl byste mi předepsat nějaké prášky? Já si to potom jenom obtáhnu...”

37

0

Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením!”
„No tak se svlékněte!”
Chlapík se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli.
„Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.”
Chlap to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
„No tak to je teda skutečně problém!”
„No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!”

36

0

„Paní doktorko, jak na to jsem? Co srdce?”
„Je v pořádku, s tím se klidně dožijete šedesátky,” uklidňuje lékařka.
„Ale mně je šedesát zítra!”
„No vidíte, neříkala jsem vám to?”

36

0

Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: „Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!”
Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: „Co to říkáš za blbosti? Jak by nemohlo být tvoje, miláčku?”
„Narodilo se o deset minut později - a to už jsem byl dávno ve sprše!”

36

0

Na jednotku intenzivní péče přijde elegantně oblečený muž, přistoupí k pacientovi v povážlivém stavu a oznamuje: „Můžu vám splnit všechna vaše přání!”
Pacient s bolestivou grimasou sykne: „Vy, vy jste lékař?”
„Ne, hrobař.”

36

0

Doktor končí prohlídku pacienta slovy:
„Jediné nemůžu pochopit. Jak jste stihnul dostat se až ke mně?”

36

0

Pán přijde k lékaři.
„Tady máte skleničku a běžte nám do ní načurat!”
„To nebude třeba, já potřebuji neschopenku, a tak jsem vám přinesl flašku!”

36

0

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?”

36

0

Jak poznáte psa závislého na prášcích?
Poslouchá jedině na slova: „Když budeš hodný, dostaneš Brufíček!”

36

0

Doktor vyšetří pacienta, nahlédne do jeho složky a zkonstatuje: „Pane Horáček, vy ale máte dobrou obranyschopnost. Deset let a ani jedna chřipka, prostě nic.”
Samozřejmě čeká, že se pacient alespoň trochu zaraduje, nebo něco tak, ale chlápek se zamračí a vrhne na doktora smutný pohled.
„Copak vy nejste rád, že jen tak něco nechytnete?” podiví se lékař.
„A víte, že ne?” odvětí chlapík. „Nikomu to neříkejte, ale já jsem pytlák!”

36

0

Z lázeňského deníčku: „Dneska mě ve vířivce málem utopili, když bratříček zapomněl vypnout vodu. Příště si asi vezmu šnorchla!”

36

0

„Jakým papírem si utíráte zadek?” ptá se pacienta psychiatr.
„Kancelářským, přirozeně.”

36

0

Sestra v lázních křičí před večerkou na celé patro: „Každej na svůj pokoj!”
Ze záchoda se ozve: „Tohle je můj pokoj!”

36

0

„Kam balíš?”
„Jedu do Františkových lázní.”
„Tak pozdravuj Františka!”

36

0