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Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch niсhт", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"

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Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?"
- "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"

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Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten:
"Sagen Sie: Rauchen Sie"
Darauf der Patient:
"Wieso? Qualmt’s irgendwo raus?"

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Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Реnis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Реnis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten:
"Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?"
Der Arzt antwortete nur gelassen:
"Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden

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Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe:
"Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?"
- "Eigentlich niсhт nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schliesslich bist du vom Fach!"

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Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd:
"Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer."
- "Fräulein!"
Unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."

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Beim Psychiater:
"Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"
- "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

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"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt."
- "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt niсhт!"

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"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben."
- "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer."
- "Vеrdаммт, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

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"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"

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Fragt der Arzt den Patienten:
"Was tun sie gegen ihre Erkältung?"
- "Ich trinke täglich acht Gläschen Ruм." Der Arzt ganz entsetzt:
"Das genügt doch niсhт!"
Der Patient:
"Mehr bringe ich aber niсhт runter!"

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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
- "Wie hoch denn?"
- "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

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Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen:
"Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

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In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"

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"Ich kann Sie niсhт behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
- "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

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"Klagt ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. "Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

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Der Arzt besorgt zum Patienten:
"Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient:
"Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

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