Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze

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"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

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Unterhalten sich zwei Männer:
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

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Toni hat zu Hause einen Drachen.
Eine Kneifzange auf zwei Beinen. Kein Wunder, dass er Trost im Gasthaus sucht. Sein holdes Weib mag es aber gar niсhт, wenn er jeden Abend erst so spät und besoffen nach Hause kommt. Deshalb beschließt sie, ihn so zu erschrecken, dass es ihm ein für alle mal vergeht.
Sie versteckt sich, in einen schwarzen Kapuzenmantel gekleidet auf seinem täglichen Heimweg. Als er kurz nach Mitternacht an ihr vorübertorkelt, springt sie ihm auf den Rücken und faucht:
"Hu! Du sterblicher Wurm, ich bin der schwarze Luzifer!"
Der Mann atmet tief durch. "Gott sei Dank! Ich hab schon geglaubt, es ist meine Alte!"

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Frau Meier:
"Du mit deinem blöden Fussball! Ich möchte heute den Spielfirm im Fernsehen schauen!"
"Den gab's doch schon mal zu sehen!"
"Kaiserslautern gegen Hamburg auch!"

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Erika zu Ilse:
"Beim Flutlicht-Fussballspiel war es toll, du hast wirklich etwas verpasst! Zwanzigtausend Männer - und dann fiel der Strom aus!"

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Sonntags morgens in der Kirche.
Zu Beginn des Gottesdienstes bittet der Pfarrer alle weiblichen Anwesenden, nun ihre Beine übereinander zuschlagen. Man hört einige Minute ein Geraschel, dann ist wieder Stille. Fährt der Pfarrer fort:
"Nun, liebe Gemeinde, nachdem nun alle Pforten zur Hölle fest verschlossen sind, schlagen wir das Gesangbuch auf bei Lied 354."

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Warum sind bei Frauen die Hintern meist grösser als der Kopf?
Damit sie beim tratschen niсhт aus dem Fenster fallen.

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Harald Schmidt zu Strumpfhosen:
Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen anhat, aber keinen Slip? Na wenigstens hat sie ein Fliegengitter davor!

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Wenn ein Mann in eine Radarfalle fährt dann blitzt es, wenn eine Frau in eine Radarfalle fährt kracht es

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Freundinnen unter sich. Meint die eine:
"Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast Du die denn her?"
"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"

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Eine füllige Ehefrau beklagt sich bei ihrer Freundin. "Mein Mann behandelt mich miserabel. Ich leide so darunter, dass ich ständig abnehme."
Sagt ihre Freundin:
"Warum trennst du dich niсhт von ihm?"
Meint die andere:
"Das werde ich auch - aber erst, wenn ich fünfundfünfzig Kilo wiege!"

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Harald Schmidt über Menschenfresser:
"Menschenfresser beklagen sich, dass Frauen niсhт schmecken. Das stimmt niсhт - man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!"

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Ein Mann findet Lampe. Er klopft an und ein Gini kommt raus. Meint der Gini: Du hast drei Wünsche frei aber deine Frau bekommt alles, was du dir wünscht doppelt."
Meint der Mann:
"Ich will einen neuen schnellen Flitzer."
Gini:
"Ok, aber deine Frau hat nun zwei und die sind noch viel schneller."
Mann:
"Ich will eine neue Villa."
Gini:
"Kein Problem aber deine Frau hat nun zwei Villen, und die sind doppelt so groß. Und dein letzter Wunsch?"
Antwortet der Mann:
"Ich will halbtot sein."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Nаzi und einem Eimer voller Sсhеißе?
Der Eimer!

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Ein Sohn fragt seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?"
Antwortet die Mutter stolz:
"Das soll den Freunden und Verwandten zeigen, dass die Braut rein ist."
Der Sohn ist sich niсhт sicher, und will das überprüfen. Er geht zu seinem Vater und fragt wieder:
"Papa, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang durch die Wohnung mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt:
"Welche Farbe hat der Kühlschrank?"
"Weiß", antwortet der Sohn.
Der Vater nickt, und zeigt nun auf den Geschirrspüler. Der Sohn wieder:
"Auch weiß!"
Der Vater nickt wieder, und zeigt auf die Waschmaschine, dann auf den Herd, und meint schließlich:
"Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

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Sagt Sie zu ihrer Freundin:
"Ich mache jetzt zwei Diäten gleichzeitig!"
Antwortet die Freundin:
"Wieso das?"
"Na von einer Diät wird man ja niсhт satt!"

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"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Antwortet Kunibert:
"Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.
Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Vеrdаммт, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Теufеl glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwidertedie Empfangsdame.
" Ich konnte nur einfach niсhт glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

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