if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } gute witze - Page 744

gute witze

Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und fragt nach den Gebühren für eine Rechtsberatung.
"150,- Euro für drei Fragen." antwortet der Anwalt.
"Ist das niсhт vеrdаммт teuer?" fragt der Mann.
"Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"

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Anwaltswitze Geldwitze

Zwei Ameisen laufen durch die Wüste.
Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht:
"Mir ist sooo heiß..."
Darauf die andere:
"Dann mach` doch das Fenster auf."

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Antiwitze

Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine:
"Na, Du!"
Fragt die andere:
"Warum gerade ich?"

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Antiwitze

Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge:
"Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, sie sind das erste!"

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Großelternwitze

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte:
"Das ist niсhт Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch niсhт umbringen!"
"Dann sind Sie niсhт der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau niсhт töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche niсhт ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

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Berufewitze

Kommt eine Katze in eine Bar, setzt sich an die Theke, bestellt sich ein Schälchen Milch und guckt sich die männlichen Gäste an.
Leider ist der richtige für sie niсhт dabei und nach einiger Zeit geht sie nach Hause.
Am nächsten Tag das gleiche. Das Kätzchen bestellt sich ein Schälchen Milch und schaut sich nach männlicher Begleitung um. Aber auch diesmal ist der Katze kein Erfolg beschieden und nachdem sie sich noch eine Schale feinster Milch reingezogen hat, verlässt sie das Etablissement.
Am dritte Tage erscheint die Katze wieder, setzt sich an die Bar und ruft den Barkeeper. Der will ihr schon das Standardgetränk bringen, aber die Katze sagt:
"Bring mir einen Whiskey!".
Darauf der Barkeeper:
"Heute keine Milch?".
Sagt Kätzchen:
"Nö, ich will morgen auch mal mit einem Kater aufwachen."

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Katzenwitze

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:
Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der:
"Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

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Hundewitze

Sitzt ein Mann auf nem Dach und angelt Bananen, kommt die Polizei vorbei und sagt:
"Erdbeeren pfluecken ist hier verboten."
Antwortet der Mann:
"Ist mir doch egal ich bin mit dem Fahrrad hier."

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Antiwitze

Dies ist die wahre Prozedur einer analytischen Auswertung und der objektiven Entscheidung!
Ein junger Mann hatte drei Geliebte und mußte entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...
Also machte er einen Test und gab jeder der Drei 1.500 EUR.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
„Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich so liebe!“
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte:
„Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich so liebe!“
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte:
„Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich so liebe!“
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...
Dann heiratete er die mit den größten Brüsten.

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Berufewitze Bierwitze Geldwitze Brustwitze

Ein völlig Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."
Darauf der Betrunkene:
"Вlödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

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Beamtenwitze

Die erste Fahrstunde.
Der Fahrschüler ganz verwirrt:
"Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"
Da beruhigt ihn der Fahrlehrer:
"Jetzt fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

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Berufewitze

Herr Müller schiebt sein Auto zur altbekannten Autowerkstatt und schildert sein Problem:
"Er springt mal wiedr niсhт an, aber diesmal kann es niсhт an den Zündkerzen liegen, die hab ich gestern rausgenommen!"

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Autowitze

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten.
Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut niсhт wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei."Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich niсhт weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann."Nein", entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder."Nein", sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann."Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause. Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte."Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor:
"Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner."Ja, ja!"
Rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an:
"Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner:
"Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit 'Nein' antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"Und die Moral von der Geschichte?Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

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Gottwitze

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
Stuhl umdrehen!

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Blondinenwitze

Die kleine Blonde fragt:
"Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Mutter:
"Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde:
"Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

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Blondinenwitze

Fährt ein Tourist in der Schweiz mit einem Mercedes-Taxi und fragt den Fahrer was denn der Stern auf der Motorhaube für einen Zweck habe.
Der schweizerische Taxifahrer denkt sich den verarsche ich jetzt mal richtig und sagt dass sei eine Zielvorrichtung zum Rentner jagen, da sie zu viele haben und pro Rentner gäbe es 1000 Franken.
Nach ein paar Minuten fährt überquert ein Rentner die Straße vor ihnen als das der Taxifahrer sieht will er dem Tourist einen Schrecken einjagen und gibt Vollgas weicht aber im letzten Moment noch aus.
Daraufhin der Tourist:
"Die Sache mit dem Rentnerjagen müssen Sie noch üben hätte ich niсhт rechtzeitig die Tür aufgemacht hätten wir ihn verpasst!"

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Nationenwitze

Sagt die eine:
"Sing mir mal das Lied vom Tod!"
Singt de andere:
"Sankt Martin , Sankt Martin..."

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Tierwitze

Vater ruft aus dem Büro zuhause an:
"Ist die Mama da?"
- "Liegt mit 'nem Mann im Bett."
"Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" -
"Und dann?"
"Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan."
"Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool."
"Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!"
"Oh, falsch verbunden!"

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Kinderwitze

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor.
Plötzlich stutzt der Freund.
"Sag mal, ist dies niсhт deine Schwiegermutter?"
"Ja!"
"Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?"
Er lächelt verschmitzt zurück:
"Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

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Personengruppen-Witze Jägerwitze Schwiegermutterwitze

Warum können DJs niсhт telefonieren?
Weil sie immer auflegen!

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Antiwitze