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Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit die Tür und fragt leise:
"Und ist er schon eingeschlafen?"
Antwortet der kleine Sohn:
"Ja und er schnarcht."

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Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat.
Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde.
Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute.
Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.

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Der Jüngling zu seinem Vater:
„Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“

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Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, und wählt.
„Ist da der Gemüsemann?“
- „Ja.“
- „Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr …“

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Paul zerscheppert in der Wohnung seines Onkels eine große Vase. Der erblasste Onkel stammelt:
„Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!“
Darauf Paul erleichtert:
„Gott sei Dank, ich dachte schon, sie sei neu“.

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„Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu Deinen Ratschlägen, Mutti“,
Sagt die flügge gewordene Tochter zur Mutter, „wenn Du Papa niсhт geheiratet hättest!“

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Sagt ein Mädchen zu einem Jungen:
„Weißt du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?“
Antwortet der Junge:
„Nein, das wusste ich niсhт.“
Antwortet das Mädchen:
„Siehst Du!!“

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Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

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„Vati, was ist ein Vakuum?“ — „Ach, ich hab’s im Kopf aber ich komm im Augenblick niсhт drauf.“

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Klein-Erna abends zu ihrer Mutter:
„Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“
„Nein!“
„Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“

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Der stolze Vater:
„Mein Sohn, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht — willst Du es sehen?“
„Später — zeig mir erst mal den Storch!“

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Zwei Mädchen gehen erst um 11 Uhr abends von einer Party heim.
Sagt die eine:
„Jetzt wird meine Mutter vor Wut kochen.“
Sagt die andere:
„Du hast es gut, ich krieg um diese Zeit nie etwas Warmes.“

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„Papa, warum dreht sich eigentlich die Erde?“ — „Um Himmels willen, Junge, warst du an der Gin-Flasche?“

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Sohn fragt den Vater:
„Wo liegen eigentlich die Bermudas?“
Vater:
„Da musst du Mutter fragen, die räumt doch immer alles auf!“

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Alle Kinder gehen zur Schule,
Außer Ramona die hat Corona

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Sohn kommt Nachhause und schreit:
"Mamaaaaa!!!"
Mutter:
"Jetzt schrei niсhт so. Komm schnell hoch, wenn du was willst."
Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses.
Mutter:
"Ja, was willst du?"
Sohn:
"Schau mal, ich bin in Sсhеißе getreten."

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- Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
- Тuт mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.

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Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig "Oooops" sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.

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