Kinder-Witze, Kinder Witze, Kinderwitze, Kindergarten Witze

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Fragt ein Junge einen Bayern:
"Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"
Sagt der Bayer:
"Laternenpfahl. Und du?"
Der Junge:
"Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."

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"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."
"Bist du verrückt? Das Kind kann doch niсhт Opa heißen!"

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"Bringst du die Kinder ins Bett?"
"Ich hab sie schon gebadet."
"Und ich hab sie geboren!"
Ein kluger Mann weiß wann er schweigen muss.

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"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
"Ja, mein liebes Kind!"
"Ach, dann ist Papi also impotent?"

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Was ist lustiger als ein totes Kind?
Ein Totes Kind im Clownskostüm.

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Ein Dino-Kind fragt seine Mutter:
„Komm ich in den Himmel wenn ich tot bin?“ — „Nein, mein Schatz, ins Museum.“

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Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das тuт meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge.
„Und was betet sie?“
- „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“

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Ein kleiner Eisbär geht zu seiner Mutter und fragt:
„Mama, bist Du auch ein Eisbär?“
„Ja, sicher.“
„Wenn Du einer bist bin ich sicher auch einer. Und Papa? Ist das auch ein Eisbär?“
„Ja; ein großer schöner Eisbär.
„Und Oma und Opa, sind die auch Eisbären gewesen?“
„Ja natürlich…“
„Und der Uropa und die Uroma waren auch Eisbären?“
Eisbären Mutter (gebrochene, gequälte Stimme): Jaaaa. Warum fragst Du denn die ganze Zeit? Was ist los mit Dir?
Kleiner Eisbär (weinerlich) „Ach Mami, mir ist sooo kalt!“

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Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich:
„Hallo?“
„Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“
„Ja.“
„Kann ich sie mal sprechen?“
„Nein, die ist im Moment beschäftigt.“
„Ist Dein Papa da?“
„Ja.“
„Kann ich den mal sprechen?“
„Nein, der ist gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Polizei.“
„Kann ich einen der Polizisten sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Feuerwehr.“
„Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ja zum Dоnnеrwеттеr! Was treiben die denn alle!?“
„Die suchen mich!“

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Paul klopft an die Tür der Nachbarin:
- «Mutter lässt fragen, ob wir Ihre Schere haben könnten.» – «Aber selbstverständlich. Habt ihr denn keine?» – «Doch, aber die wollen wir niсhт zum Dosenöffnen benützen.»

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Fritzchen sitzt am See und angelt. Ein Spaziergänger fragt:
„Und, beißen die Fische?“
Fritzchen antwortet entnervt:
„Nein, Sie Können sie ruhig streicheln.“

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Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau.
"Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr Zwillinge und jetzt Drillinge. Wie soll das bloß weitergehen?"
"Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor. "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht wurde."

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Zwei Kinder kommen aus dem Kindergarten:
„Hör mal, ich gestern ein Kondom auf der Terrasse gefunden.“
Darauf das andere Kind ganz entsetzt:
„Was ist denn eine Terrasse?“

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Peter:
„Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?“
Mutter:
„Peter, kannst Du niсhт mal was vernünftiges fragen?“
Peter:
„Hm, wann ist das tote Meer gestorben?“

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„Mami möchtest du ein Eis?“ — „Nein.“ — „Gut. Jetzt frag du mich!“

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Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben. Seine Mutter fragt:
„Wie heißt das Zauberwort mit zwei „t“?
Max:
„Flott?“

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Beim Buchstabierwettbewerb:
„Hans, buchstabiere bitte: ‚Opa‘.“
„O-P-A, Opa.“
„Sehr gut. Maria, buchstabiere bitte: ‚Oma‘.“
„O-M-A, Oma.“
„Wunderbar. … Und jetzt du, Murad, buchstabiere mal: ‚Rassendiskriminierung‘.“

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Sagt ein Junge zum anderen:
„Mein Papa ist ein Angsthase!“
„Wieso?“, fragt der andere.
„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends niсhт da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“

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