Kinder-Witze, Kinder Witze, Kinderwitze, Kindergarten Witze

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Der Schuldirektor tadelt die Putzrau:
"Fingerdick liegt der Staub auf dem Globus."
Antwortet diese:
"Kunststück, wenn Sie mit dem Finger auch direkt über die Sahara fahren."

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Der kleine Holger schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:
"Du Papi, sind Könige gut oder schlecht?"
Der Vater überlegt kurz, dann antwortet er:
"Hmm, Asse sind auf jeden Fall besser!"

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"Mama, Mama, ich mag meine Frikadellen niсhт!"
"Halt dein Mund und iss weiter, sonst drehen wir auch noch den anderen Arm durch den Fleischwolf!"

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Familie Zimmerli hat Ferien auf einer alten Burg gebucht. Eines Tages fragt Alexandra die Vermieterin am Telefon:
"Gibt es bei Ihnen auch Gespenster?"
Die Frau lacht:
"Aber nein! Ich habe noch nie eines gesehen, und ich lebe schon über 400 Jahre hier!"

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"Mama, Mama, die in der Schule sagen ich habe zu große Füsse!"
"Ach das ist doch Вlödsinn, und jetzt stell die Schuhe in die Garage und komm rein."

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Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der zwölfjährige Klaus:
"Mich interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen."

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Die Mutter sagt:
"Thomas dein Vater ruft dich!"
Thomas nickt:
"Habe ich schon gehört, Mama. Wahrscheinlich kommt er wieder mit meinen Hausaufgaben niсhт zurecht."

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Die kleine Susi legt abends ihre Puppen ins Bett:
"Aber die sind ja noch gar niсhт gewaschen", merkt die Mutter an.
"Ich weiß", meint Susi trotzig, "das brauchen sie auch niсhт zu sein. Meine Kinder sollen es mal besser haben als ich!"

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"Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

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Zwei kleine Jungs beim Streit:
"Mein Bruder ist viel besser als deiner!"
"Ist er niсhт!"
"Ist er wohl und meine Schwester ist auch besser als deine!"
"Ist sie niсhт!"
"Doch und meine Mutter ist auch besser als deine!"
Kurze Pause. "Da könntest du Recht haben, das sagt mein Vater auch immer!"

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Unterschied zwischen einem Pädophilem und einem Pädagogen?
Der Pädophile liebt Kinder.

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Die kleine Tochter fragt den Vater:
"Vati, woher kommen die kleinen Mädchen?"
"Sie kommen von Erektionen."
"Und woher kommen Erektionen?"
"Von kleinen Mädchen."

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Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
"Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann:
"Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

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Wie Klein Erna so sechzehn Jahre alt ist, ist sie Dienstmädchen in einer vornehmen Familie in Hamburg. Eines Tages klingelt das Telefon, und Klein Erna sagt hinein:
"Hier bei Pöselmann!"
Eine Männerstimme fragt:
"Könnte ich bitte Fräulein Marianne sprechen?"
"Mari-anne ist niсhт da."
"Wann ist denn Fräulein Marianne zu sprechen?"
"Weiss ich niсhт, ist in der Stadt!"
"Dann bestellen Sie bitte einen schönen Gruss von Hartnack!"
"Von wem?"
"Hart-nack, ich buchstabiere - Heinrich, Adolf, Richard, Theodor, Nils, Anton, Cesar, Karl!"
Klein Erna legt auf. Wie nun Fräulein Marianne nach Hause kommt, sagt Klein Erna:
"Fräulein Marianne, ich soll einen schönen Gruss bestellen von einer ganzen Menge Männer - da hab ich sie alle aufgeschrieben - ein Zesa war auch dabei!"

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Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

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Morgens in der Grundschule:
"Guck mal mein neuer Papi hat mich heute zur Schule gebracht."
"Ja, dein neuer Papi ist total super, den hatten wir auch schon mal!"

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Der Junior hat noch eine Frage:
"Papa, stimmt es, dass Pferde im Stehen schlafen?"
"Ja", antwortet der Vater grimmig. "Jedenfalls die, auf die ich beim Rennen immer mein Geld setze."

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Fragt der kleine Otto seine Mutter:
"Mutter, wo war Papa eigentlich, als ich auf die Welt kam?"
"Im Büro!"
"Und wo warst du?"
"Ich war im Krankenhaus!"
Der kleine Otto ganz benommen:
"Dann war also keiner zu Hause, als ich kam?"

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