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Wie aus Regierungskreisen der USA zu hören ist, wollen Sie Michael Jacksons Körper einschmelzen und Kinderspielzeug daraus herstellen, damit Kinder endlich sicher mit ihm spielen können

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Seit Wochen nervt den jungen Familienvater schon das Geschrei im Badezimmer, wenn seine Frau das Baby in der Badewanne wäscht.
Eines Tages wird es ihm zu bunt, und er geht ins Badezimmer. Er sieht, wie seine Frau das Kleine an den Ohren haltend ins Wasser steckt und wieder raus holt.
Schreit er entsetzt:
"Bist du verrückt, die Kleine an den Ohren zu Packen?"
Antwortet seine Frau:
"Ja meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?"
"Ja, aber du musst sie an den Haaren halten, damit sie richtig sauber wird!"

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Eva kommt aus der Schule und verkündet stolz:
"Der Horst wollte einfach niсhт glauben, dass ich ein Mädchen bin. Da hab ich es ihm bewiesen!"
Die Mutter schaut entsetzt und will etwas entgegnen, da sagt Eva beiläufig:
"Ich habe ihm meinen Schülerausweis gezeigt."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Christbaum und einem kleinen Kind?
Den Christbaum putzt man vor der Bescherung.

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"Mama, Mama, ich mag eigentlich Silvester gar niсhт!"
"Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann."

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Was lernen Eskimo-Kinder als erstes?
"Gelber Schnee ist bäh!"

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Alle Kinder decken den Tisch, nur niсhт Jochen, den tun sie kochen

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Ein Priester trifft eine Nonne mit Kinderwagen. Er beugt sich über das Baby und sagt schelmisch:
"Dududu - Du bist sicher ein kleines Klostergeheimnis!"
Antwortet die Nonne trocken:
"Nein, eher ein Kardinalfehler!"

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Die Mutter sieht, wie Hannah eilig ihr Zimmer aufräumt.
Die Tochter bittet:
"Hilft du mir meine Spielsachen zu verstecken, bevor Onkel Erwin vorbei kommt?"
- "Was wieso das denn?"
- "Weil ich gehört habe, wie er zu Papa gesagt hat, dass er wieder ein paar kleine Puppen aufgerissen hat."

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Die gestresste Mutter ruft die Familie zu Tisch:
"Kinder kommt nörgeln, das essen ist fertig!"

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"Mama, Mama, ich will niсhт mehr graben!"
Halt den Mund, ich kann auch nichts dafür dass Papa sich niсhт scheiden lassen wollte.

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"Mama, Mama, bekomme ich an der nächsten Raststätte ein Eis?"
"Halt den Mund und schieb weiter!"

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Vater ruft aus dem Büro zuhause an:
"Ist die Mama da?"
- "Liegt mit 'nem Mann im Bett."
"Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" -
"Und dann?"
"Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan."
"Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool."
"Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!"
"Oh, falsch verbunden!"

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Sohnemann wacht morgens auf und merkt...
"Mensch ich hab ja überall blaue Flecken..."
"Papa...?", fragt er, "Hast du mich gestern verhaun???"
"Mein Sohn... Wenn du Nachts um 3.00 Uhr an der Tür Sturm klingelst und mich als
H... NSOHN beschimpfst... Ist das eine Sache.
Wenn du deiner Mutter im Flur mit den Worten H.. E DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN
Begegnest... ist das eine andere Sache..
Aber, wenn du auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und brüllst DER IGEL
ÜBERNIMMT AB JETZT DAS KOMMANDO... ist es einfach zuviel."

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Ein Mädchen und ein Mann gehen in den Wald.
Sagt das Mädchen:
"Hier ist es total gruselig, ich hab Angst", sagt der
Mann:
"Na du hast gut reden, ich muss nachher hier wieder alleine raus!"

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Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Bayern.
Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed?
Ab heute heißt du niсhт mehr Achmed sondern Seppi und wirßt zum Bayer!
Zu hause redet er mit seinen Eltern:
Mutter: Na Achmed, wie war die Schule?
Seppi: Ich bin niсhт Achmed, ich bin der Seppi und bin jetzt ein Bayer.
Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt:
Du bist Türke, merk dir das!
Der Junge geht zu seinem Vater:
Vater: Na, Achmed wie gehts dir?
Seppi: Ich bin niсhт der Achmed, ich bin der Seppi und bin Bayer!
Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt:
Du bist Türke! Sei stolz darauf!
Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule.
Seine Mitschüler fragen ihn:
Na Seppi, wie war dein erster Tag als Bayer?
Seppi: Kaum war ich Bayer, hatt ich schon ne Schlägerei mit zwei Türken.

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Christian im Kindergarten weint bitterlich.
Die Kindergärtnerin fragt ihn:
"Wieso weinst du denn so?"
Christian:
"Meine Gummistiefel sind weg!"
Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel.
Darauf Christian:
"Tante Monika, das sind niсhт meine, auf meinen war heute morgen noch Schnee drauf..."

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"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..."
Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

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