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Ein Banker besucht seinen todkranken Kollegen:
"Ich leide Höllenqualen", ächzt der und wirft sich von einer Seite auf die andere "Was denn, jetzt schon?"
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Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
"Was macht die Konjunktur?"
- Alles in Ordnung "Was macht das Handelsdefizit?"
- Es gibt keines mehr "Was kostet ein Bier?"
- 3000 Yen...
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Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
"Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
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Aktien bleiben so lange interessant, bis die tägliche Lottoziehung eingeführt wird.
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Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.
"Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier.
Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand."
"So einfach ist das?"
"Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg."
"???? Enten hättest Du kaufen müssen"
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Die Hausse wird in der Baisse geboren, sie wächst in der Skepsis, altert im Optimismus und stirbt in der Euphorie.
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Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit DM 3000 monatlich bezahlt.
Damit kommt man aber niсhт weit. Das ist ja auch niсhт beabsichtigt.
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Banker beim Psychiater:
"Herr Doktor, niemand kann mich leiden."
"Woran könnte denn das liegen?"
"Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiот!"
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Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster?
Einen Geldautomaten, dessen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.
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Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir EUR 100"
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die EUR 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau.
Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück:
"Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal niсhт mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich EUR 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"
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Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell.
Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort:
"Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr."
Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."
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Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor:
"Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!"
"Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!"
"Ja, aber keiner passt!"
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Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig?
Beim dreizehnten Monatsgehalt!
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Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt?
Manche Sachen machen Ratten einfach niсhт.
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Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.
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"Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe.
Ist das niсhт langweilig und ganz ohne Herausforderung?"
"Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"
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Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.
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Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank:
"Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter."
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