Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός:
- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει...
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά":
"Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος:
"Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!
0
0
0

0
0
Ήταν ένας καρδιοπαθής, που κατά καιρούς πάθαινε κρίση με την καρδιά του, έμπαινε στο νοσοκομείο, μετά ξανάβγαινε.
Μια φορά λοιπόν, ενώ ήταν στο νοσοκομείο μαθαίνουν οι συγγενείς του ότι κέρδισε 1.000.000 ευρώ από ένα ΤΖΟΚΕΡ που είχε παίξει.
Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο ο γιος του ασθενή το γιατρό που τον έχει αναλάβει, και του ζητάει να του το πει όσο πιο μαλακά γίνεται, για να μην πάθει τίποτα.
Πηγαίνει λοιπόν ο γιατρός στον ασθενή και του λέει:
- Για πες μου, αν ποτέ κέρδιζες 500 ευρώ στο ΤΖΟΚΕΡ τι θα τα έκανες;
- Θα πλήρωνα κάτι χρέη που έχω, απαντάει αυτός.
- Αν κέρδιζες 1.000 ευρώ;
- Θα έκανα ένα μακρινό ταξίδι.
- Αν κέρδιζες 100.000 ευρώ;
- Θα αγόραζα ένα ωραίο σπίτι.
- Μάλιστα. Και αν κέρδιζες 1.000.000 ευρώ;
- Α, τότε γιατρέ μου, θα σου έδινα τα μισά, μετά από τόσα που έχεις κάνει για μένα!
Στον τόπο ο γιατρός!
0
Το αγγελάκι.
Ήταν κάποιος που γυρνούσε πολύ αργά από την δουλειά και την έπεφτε αμέσως για ύπνο. Κάθε βράδυ λοιπόν στον ύπνο του, έβλεπε ένα αγγελάκι που ερχότανε και τον έπιανε από το μάγουλο και του έλεγε:
- Τσισάκια κάναμε;
- Όχι απαντούσε αυτός, και ονειρευότανε πως πήγαινε στην τουαλέτα και κατουρούσε. Το πρωί ξύπναγε και αντιλαμβανότανε με ντροπή πως είχε κατουρήσει το κρεβάτι του.
Αυτό γινόταν για αρκετό καιρό, ώσπου αποφάσισε να πάει σε έναν ψυχολόγο να του πει το πρόβλημα του. Του λέει ο ψυχολόγος:
- Αν ξανάρθει σήμερα το αγγελάκι και σε ξαναρωτήσει, εσύ θα του πεις ΝΑΙ έκανα!
Πάει σπίτι του και πέφτει για ύπνο. Έρχεται σε λίγο το αγγελάκι, τον πιάνει από το μάγουλο και του λέει:
- Τσισάκια κάναμε;
- Ναι κάναμε του απαντάει αγριεμένος ο τύπος.
Και το αγγελάκι συνεχίζει:
- Τσισάκια κάναμε, κακάκια όμως δεν κάναμε εεε;
0
0
Είναι τώρα ο Κόκκαλης και επειδή είναι στις καλές του αποφασίζει να δώσει 3ήμερη άδεια στον σωφέρ του.
- Σας ευχαριστώ πολύ, κύριε Σωκράτη, λέει ο οδηγός, αλλά ποιός θα οδηγεί την λιμουζίνα όσο θα λείπω;
- Μην ανησυχείς για αυτό, λέει ο Σωκράτης. Εγώ θα οδηγώ, δεν είναι και τίποτε δύσκολο. Αλλωστε ξέρεις ότι μου αρέσει.
Την επόμενη μέρα βρίσκεται ο Σωκράτης στην θέση του οδηγού και οδηγεί την πανάκριβη λιμουζίνα πηγαίνοντας σε ένα meeting. Επειδή έχει όμως αργήσει ανοίγει λίγο το γκάζι, και χάνει τον έλεγχο στουκάροντας πάνω σε ένα κτήριο.
Η λιμουζίνα έχει γίνει θρύψαλα, εκείνος όμως, σαν από θαύμα, βγαίνει από την λιμουζίνα με λίγες γρατζουνιές μόνο. Αμέσως διακομίζεται στο πλησιέστερο νοσοκομείο με μία ντουζίνα γιατρούς από πάνω του. Οι πιο κοντινοί συγγενείς καταφτάνουν για να ακούσουν τα όχι και τόσο καλά νέα.
Ο κύριος Σωκράτης υπέστη αμνησία, άγνωστο πόσο θα διαρκέσει.
Η συμβουλή των γιατρών είναι να δείξουν στον ασθενή πράγματα και καταστάσεις γνώριμα σε αυτόν ώστε να τον βοηθησουν να επανελθει γρηγοροτερα.
Την άλλη μέρα λοιπόν οι συγγενείς ακολουθώντας τις συμβουλές των γιατρών τον βάζουν να παρακολουθήσει ένα αγώνα του Ολυμπιακού στην superleague. Το παιχνίδι είναι στο 0-0 ώσπου στο 88 λεπτό πέφτει κάτω ο Ντούντου μόνος του και ο διαιτητής φυσικά σφυρίζει πέναλτι.
Και τότε πετάγεται ο Κόκκαλης και φωνάζει δυνατά:
- Φτου σας ρε! Ντροπή σας ψευτοπρωταθλητές! Καταστροφή του ποδοσφαίρου! Ακου εκεί πέναλτι! Φτου σας!
0
0
0
0

0
Ήταν ένας Παφίτης και ήθελε να αγοράσει αυτοκίνητο.
Πάει στην Μερσεντές και λέει στον πωλητή:
- Θέλω πιο καινούργιο μοντέλο.
- Α, του λέει ο πωλητής, το καινούργιο μοντέλο της Μερσεντές είναι καταπληκτικό! Με αυτό ξεκινάς 7.00 το πρωί από Λευκωσία και 7.15 είσαι Σκάλα.
- Καλά, λέει ο Παφίτης, θα το σκεφτώ.
Μετά από καμιά βδομάδα πετυχαίνει ο πωλητής τον Παφίτη με ένα καινούργιο διπλοκάμπινο.
- Πως και άλλαξες γνώμη και πήρες αυτό; τον ρωτάει.
- Ε, το σκέφτηκα καλά καλά, και λέω τι θα κάνω 7.15 το πρωί στην Σκάλα;
0
0
0
0
0