Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Ο Γερμανός Баба към внучето си: Баба пита внучето: A avó pergunta à neta: Andrea sta facendo i compiti per casa mentre sua nonna parla al telefono con una sua cara amica. Ad un certo punto introduce un discorso su un uomo che le sta facendo perdere la testa e chiede al nipote: - Hijo - Nieto Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta. Y le dice a su nieta: Hija Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec A third old woman Una nonna dice al suo bambino: "Marco “MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?”. “Alzheimer - Wnusiu
0
0

Μια φορά ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας που πήγαιναν σαφάρι στην Αφρική. Χαλάει λοιπόν το τζιπ και τους πιάνουν κάτι κανίβαλοι. Τους πάνε στο βασιλιά τους και αυτός μόλις βλέπει τον Αγγλο λέει:
- Τι να σε κάνω μωρέ εσένα; Αντε πήγαινε στο δασάκι και αν μου βρεις μια μπάλα ποδοσφαίρου θα σε αφήσω ελεύθερο.
Πάει λοιπόν ο Αγγλος και σε πέντε λεπτά φέρνει μια μπάλα ποδοσφαίρου. Έτσι τον αφήνουν. Μετά λέει στο Γάλλο:
- Εσύ αν μου βρεις μια μπάλα μπάσκετ θα σε αφήσω ελεύθερο.
Πάει λοιπόν ο Γάλλος και σε δέκα λεπτά φέρνει μια μπάλα μπάσκετ. Έτσι ελευθερώνεται κι αυτός. Τέλος λέει ο βασιλιάς στον Έλληνα:
- Εσύ θα φύγεις αν μου βρεις δύο μπαλάκια του πινγκ-πονγκ.
Πάει λοιπόν ο Έλληνας και σε είκοσι λεπτά γυρνάει με κάτι μπαλάκια τεραστίων διαστάσεων!
- Ρε μαλάκα, λέει ο βασιλιάς, σου είπα να φέρεις δυο μπαλάκια του πινγκ-πονγκ, όχι τα μπαλάκια του Κινγκ Κονγκ!
0
Ο Θεός βλέποντας πως ο κόσμος έχει βυθιστεί ακόμη μια φορά στην αμαρτία και πως οδεύει προς την καταστροφή αποφασίζει να ξαναστείλει για άλλη μια φορά το Χριστό στη γη να σώσει τον Aνθρωπο .
Γεννιέται που λέτε και πάλι ο Χριστός και ξαναρχίζει το σωτήριο έργο Του . Περνάν 10 χρόνια , 20 χρόνια , 30 χρόνια , 40 χρόνια , 50 χρόνια ο Θεός αρχίζει ν ανησυχεί .
- Μα καλά , την άλλη φορά έμεινε στη γη 33 χρόνια , τι κάθεται και κάνει 50 χρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα ;
Φωνάζει λοιπόν :
- Γιεεεεεεεεεεεε Μου πού είσαι ;
- Εδώ είμαι Πατέρα!
- Γιατί δεν έχεις επιστρέψει ;
- Μα δεν το ξέρεις Πατέρα ; Όλα τα πολιτισμένα κράτη έχουν αντικαταστήσει τη θανατική ποινή με ισόβια .
0
01. Αν δεν μπορείς να τελείωσεις την εργασία σου σε 24 ώρες, να δούλεψεις διπλή βάρδια.
02. Ποτέ μην γίνεσαι αναντικατάστατος, αν είσαι δεν θα προαχθείς.
03. Έπειτα από κάθε αύξηση, κάθε επόμενο μήνα θα έχεις λιγότερα χρήματα από ότι είχες πριν.
04. Μπορείς να μετακινείσαι στον χώρο εργασίας μόνο όταν κρατάς ένα ντοσιέ.
05. Όταν οι μέτοχοι-διευθυντές μιλάνε για αύξηση παραγωγικότητας ποτέ δεν ισχύει για αυτούς.
06. Τα λάθη είναι ανθρώπινα, να τα συγχωρούμε, δεν είναι κανόνας μας.
07. Αν δεν το πετύχεις με την πρώτη, ξαναδοκίμασε. Τελικά παράτησε το. Δεν χρειάζεται να γίνεις ηλίθιος.
08. Ένα ελαφρό κτύπημα στην πλάτη απέχει μερικά εκατοστά του μέτρου μακριά από μια κλωτσιά στον πισινό σου.
09. Αν είσαι καλός στη δουλειά σου, θα έχεις όλη τη δουλειά μόνο σου, αν είσαι πολύ καλός και έξυπνος, σίγουρα ξέρεις πως να την αποφύγεις.
10. Αν δεν είσαι σίγουρος για το τι πρέπει να κάνεις, να βαδίζεις γρήγορα και να προσποιείσαι ότι σκέφτεσαι.
11. Ακόμη και αν τα κάνεις όλα, ποτέ δεν είναι αρκετά.
12. Να έχεις για πρωινό ένα ζωντανό βάτραχο, και να εύχεσαι ότι στο υπόλοιπο της ημέρας τίποτα δεν θα πάει στραβά.
13. Αν δεν τελειώνεις την δουλειά το τελευταίο λεπτό, δεν τελειώνεις την δουλειά σου.
0
0
0
0
When i was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.
When I was 16 I got a girlfriend, but there was no
Passion. So I decided I needed a passionate girl with a zest for life.
In college I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency, she was a drama queen cried all the
Time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.
When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was
Totally predictable and never got excited about anything. Life became
So dull that I decided I needed a girl with some excitement.
When I was 28 I found an exciting girl, but I couldnt keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and flirted with everyone she met. She made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some ambition.
When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.
I am now 40 and am looking for a girl with very big тiтs.
0
Ήταν κάποτε ένας που είχε πρόβλημα με τις λέξεις και αντικαθιστούσε όλα τα φωνήεντα με το "Α". Το "καρπούζι", ας πούμε, το έλεγε "καρπάζα".
Πάει σε έναν γιατρό μήπως τον βοηθήσει και του λέει ο πρόβλημα.
- Α, ξέρω πώς να το διορθώσουμε αυτό, λέει ο γιατρός. Πες "ένα".
- Ανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "ένα".
- Πές "κίτρινο".
- Κάτρανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "κίτρινο".
- Πές "φρούτο".
- Φράτα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "φρούτο".
- Τώρα πες "ένα κίτρινο φρούτο".
- Ανα κάτρανα φράτα!
Τρώει ξύλο, κλωτσιές μπουνιές από τον γιατρό.
- Πες "ένα κίτρινο φρούτο".
- Μπανάνα!
0
Ήταν ο Γιώργος, ο Παναγιώτης, και ο Κώστας. Όταν πέθαναν κάποια στιγμή και πήγαν στο παράδεισο, τους ρωτάει ο θεός.
- Γιώργος εσύ πόσες φορες απάτησες τι Νατάσσα ?
- Τέσσερις φορες.
- Πάρε ένα honda του 93.
- Εσύ Παναγιώτη πόσες φορες απάτησες τι Μαρία.
- 2 φορες.
- Πάρε ένα honda του 2003.
- Εσύ Κώστα πόσες φορες απάτησες τι Χριστίνα.
- Καμια λέει.
- Πάρε μια ferrari.
Ο Γιώργος με το honda του 93 έτσι
Όπως έτρεχε βλέπει να τον περνάει ο Παναγιώτης με το honda του 2003 και κάποια στιγμή ο Κώστας περνάει τον Παναγιώτη πολύ γρήγορα. Και μετά από λίγο βλέπουν ο Γιώργος κι ο
Παναγιώτης σε μια "διασταυρωση" το Κώστα έξω από τη ferrari να κάθεται και να κλαίει:
- Τι έπαθες; τον ρωτάνε.
- Ασε είδα τι Χριστίνα με ένα πατίνι!
0

Ήταν ένας τύπος με μία φερράρι και ήθελε να βγει στην εθνική.
Σταματάει λοιπόν δίπλα σε έναν ποδηλάτη, ανοίγει το παράθυρο, τον ρωτάει πού να πάει, το ξανακλείνει και φεύγει. Μόλις βγαίνει στην εθνική τρέχει με 100. Ξαφνικά ο ποδηλάτης τον προσπερνάει και του φωνάζει:
"... Άντεεεςςς...!"
Τα ψιλοπαίρνει αυτός και πιάνει τα 150. Προσπερνάει τον ποδηλάτη, αλλά σε λίγο τον ξαναπροσπαρνάει αυτός φωνάζοντάς του: άντες! Τρέχει με 200 τώρα. Τον προσπερνάει αλλά πάλι το ίδιο. Τελικά σταματάει δίπλα στον ποδηλάτη και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, τρέχω με 200 και με προσπερνάς; Πώς γίνεται;
- Τόση ώρα σου φωνάζω, έχουν πιαστει οι τιράντες μου στο παράθυρό σου!
0
0
0
0
0
0