Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
Κάποτε πέθανε ο πιο κρυουλιάρης άνθρωπος του κόσμου και όταν πήγε, στον παράδεισο, παραπονιόταν συνεχώς στον ʼγιο Πέτρο οτι κρυώνει.
Απελπίστηκε λοιπόν ο ‘Αγιος Πέτρος και τον στέλνει στην κόλαση, για να ζεσταθεί. Τον παίρνει ο διάβολος και τον βάζει μέσα σ’ενα καζάνι, γεμάτο καυτό λάδι!
Την τρίτη μέρα όμως ο κρυουλιάρης ζήτησε πάπλωμα για να σκεπαστεί!
Τότε ο διάβολος τον βγάζει απ’το καζάνι και τον βάζει σ’ ένα φούρνο, με θερμοκρασία 300.000 βαθμούς Κελσίου και τον αφήνει ένα χρόνο.
Μια μέρα τον θυμάται και μονολογεί:
“Αμάν τον ξέχασα τον φουκαρά! Τώρα πια θα’χει λιώσει! Ας δούμε τι έγινε...” Ανοίγει την πόρτα και φωνάζει:
- ”Είναι κανείς εδώ;” κι ακούει.
- ”Πόρταααα ρεεε!”
0

kurvenreiche Straße ENAΣ ΑΓΓΕΛΟΣ Мъж отваря очи и вижда Свети Петър:
0
Περνάει ένας κεκές από τη παπάφη και βλέπει ένα ψόφιο γάιδαρο! Κατευθείαν παίρνει τηλέφωνο στο αστυνομικό τμήμα στη Παπαναστασίου!
- Καλημέρα σας κύριε μου, τη θα θέλατε?
- Κα.. Κα.. Καλημέρα, βρη.. Βρη.. Βρήκα ένα ψόφιο γα.. Γα.. γάιδαρο!
- Που το βρήκατε κύριε μου?
- Στη πα.. Πα.. Πα.. Πα..
- Στη Παπαναστασίου κύριε μου?
- Όχι.
- Άσε μας ρε μεγάλε (με νεύρα ο αστυνομικός και το κλίνει)!
Μετα από 5 λεπτά ξανά τηλέφωνο...!
- Καλημέρα σας κύριε μου,τη θα θέλατε?
- Κα.. Κα.. Καλημερα, βρη.. Βρη.. Βρήκα ένα ψόφιο γα.. Γα.. Γάιδαρο!
- Που το βρήκατε κύριε μου?
- Στη πα.. Πα.. Πα.. Πα..
- Στη Παπαναστασίου κύριε;
- Όχι.
- Αστο διάολο ρε τρελέ (με νεύρα πάλι ο αστυνομικός)!
Μετά από κάνα τρίωρο ξανά τηλ...!
- Καλησπέρα σας κύριε μου,τη θα θέλατε;
- Κα.. Κα.. Καλησπάρα, βρη.. Βρη.. Βρήκα ένα ψόφιο γα.. Γα.. Γάιδαρο!
- Που το βρήκατε κύριε μου?
- Στη πα.. Πα.. Πα.. Πα..
- Στη Παπαναστασίου κύριε μου;
- Ναι ρε μα.. Μα.. Μαλάκα τρεις ώρες ε.. Ε.. Έκανα να το πάω εκεί!
0
Interviewer: Αχμέτ Χουσεϊν Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan - Do you speak English? Reporter: "Excuse me, may I interview you?" — Qual o seu nome? "Name?" Neulich bei der Einwanderungsbehörde:,"Name?","Abu Dalah Sarafi.","Sex?","Four times a week.","No, no, no... male or female?","Male, female... sometimes camel..." No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo. - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No, no, male or female? - Male, female, sometimes camel... En man som är dålig på engelska kommer in på en arbetsförmedling i Holland för att söka jobb! - Name - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no, male or female? - Male,... Q: Your name please? A: Abdul Aziz Q: Sex? A: Yes. Two times every week. Q: No no. I mean, Male or Female? A: Not matter. Sometimes also camel ! An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in... An arab at the airport: - Name? - Abdul al Rahzib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no...I mean Male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep,... Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee, ik bedoel man of vrouw? A: Maakt niet uit, soms ook kameel. En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre, por favor? - Jawad Gadaff - ¿Sexo? - 1 vez al día, pero no siempre. - ¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? - Correcto,... All’Ufficio Immigrazioni: – Nome? – Mhoamhed. – Sesso? – 5 volte alla settimana. – Ma non in quel senso: maschio o femmina? – No importa, a volte anche con cammelli. Chiedono a Gheddafi: "ciao, nome?" e lui: "Gheddafi", e poi: "sesso?" e lui risponde: "cinque volte al giorno!" e loro chiedono: "con maschio o femmina?" e lui: "va bene anche cammello!". - NAME? - Muhjmatil Ahmed. - SEX? - Three times a week! - NO, I MEAN; MALE OR FEMALE? - Doesnt matter. Sometimes even with camel... - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no! I mean male or female? - Male, female, sometimes camel... - Holy cow! - Yes. Cow, sheep... animals in general. - But isn't... An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No, no... I mean male or female?' - 'Male, female, sometimes camel.' - 'Holy cow!' - 'Yes, cow,...
0
0
Unterhalten sich zwei Wände Sagt die eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!" Que dit un mur à un autre mur? On se rencontre au coin? - Vad sa den ena väggen till den andra? - Vi möts i hörnet... Hvad sagde den ene væg til den anden? – Vi mødes ved hjørnet? Hva sa den ene veggen til den andre? Svar: Vi møtes på hjørnet. Co mówi jedna ściana do drugiej? - Spotkamy się na rogu. Vad säger de två väggarna till varandra när de ska ha ett möte? Vi möts i hörnet. Two walls arrange a date – “Let's meet at the corner.” Two walls meet at the corner.
0
0
0
0
0

Κωδικασ ηθικησ συμπεριφορασ για ασθενεισ:
1. Μην περιμενεισ απο τον γιατρο σου να συμπασχει μαζι σου.
Ανάμιξη με όσα υποφέρει ο ασθενής μπορεί να του προκαλέσει απώλεια σημαντικής επιστημονικής αντικειμενικότητας.
2. Να εισαι παντα χαρουμενοσ.
Ο γιατρός σου έχει μια πολυάσχολη και δύσκολη ζωή και χρειάζεται όλη την ευγένεια και την επιβεβαίωση που μπορείς να του δώσεις.
3. Προσπαθησε να υποφερεισ απο την ασθενεια για την οποια θεραπευεσαι
Θυμήσου ότι ο γιατρός σου έχει να διατηρήσει μια επαγγελματική φήμη.
4. Ακου, ορα, σιωπα
Η διακριτικότης και η εχεμύθειά σου θα ανταμοιφθεί αναλόγως επί της χειρουργικής τραπέζης.
5. Ποτε μην ζητησεισ απο τον γιατρο σου να σου εξηγησει γιατι κανει οσα κανει
Είναι αναιδές να υποθέτεις ότι τόσο μυστηριώδη πράγματα μπορούν να εξηγηθούν με όρους που μπορείς να αντιληφθείς.
6. Γινε εθελοντησ σε πειραματικεσ θεραπειεσ
Μπορεί το χειρουργείο να μην σε ωφελήσει άμεσα, αλλά οι ερευνητικές εργασίες που θα προκύψουν θα έχουν ιδιαίτερο επιστημονικό ενδιαφέρον.
7. Να πληρωνεισ τουσ ιατρικουσ σου λογαριασμουσ αμεσα και προθυμα.
Οφείλεις να το θεωρήσεις προνόμιο να συνεισφέρεις, οσοδήποτε ταπεινά, στην καλοπέραση των φιλάνθρωπων θεραπευτών.
8. Μην υποφερεισ απο αδιαθεσιεσ περα απο τα οικονομικα σου.
Είναι πραγματική αλαζονεία να κολλάς αρρώστιες υπεράνω του βιοτικού σου επιπέδου.
9. Μη δισταζεισ να εκφραζεισ την ευγνωμοσυνη σου
Θυμήσου ότι οι αγνώμονες ασθενείς ποτέ δε θα έχουν την ευκαιρία να εκφράσουν τα παράπονά τους.
10. Ποτε μην πεθανεισ παρουσια του γιατρου σου ή υπο την φροντιδα του
Αυτό θα του προκαλέσει μονάχα αχρείαστη δυσχέρεια και αμηχανία.
0
Μια μεγάλη κινηματογραφική εταιρεία στην Αμερική έχει ολοκληρώσει μετά από δύο χρόνια σκληρής δουλειάς τα γυρίσματα μιας ταινίας γουέστερν .
Κατά τη διάρκεια του μοντάζ ο σκηνοθέτης ανακαλύπτει ότι τους λείπει μία σκηνή με ένα μεξικάνο που κοιμάται και κάποια στιγμή θα πρέπει να ξυπνήσει για να παρακολουθήσει δύο καβαλάρηδες που θα περνούν από μπροστά του . Πηγαίνει λοιπόν στο Μεξικό και αρχίζει το ψάξιμο . Μετά από τρεις ημέρες φθάνει έξω από ένα μπαρ όπου βλέπει ένα Μεξικάνο με κατεβασμένο το σομπρέρο να κοιμάται του καλού καιρού . Ενθουσιασμένος που τον βρήκε του λέει : Ε φίλε . Αφού περνούν είκοσι λεπτά ο Μεξικάνος σηκώνει το σομπρέρο του και ρωτάει αγουροξυπνημένος :Τι θέλεις ; Ο σκηνοθέτης τον ρωτάει : θέλεις να γίνεις ηθοποιός ; Περνάει μισή ώρα ο Μεξικάνος σηκώνει πάλι το σομπρέρο του και ρωτάει : Πόσα δίνεις ; Χίλια δολάρια του απαντάει ο άλλος . Περνούν τρία τέταρτα σηκώνει πάλι το σομπρέρο και ρωτάει : Τι θα κάνω ; Λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης : Να θα κοιμάσαι όπως κοιμάσαι τώρα και ξαφνικά θα ακούσεις κάποιους πυροβολισμούς , θα σηκώσεις το σομπρέρο σου και θα παρακολουθήσεις τους δύο καβαλάρηδες όση ώρα θα περνούν από μπροστά σου και μετά θα ξανακοιμηθείς . Όλο αυτό δεν θα σου πάρει πάνω από είκοσι δευτερόλεπτα . Οπότε ο Μεξικάνος γυρνάει και του λέει : τι λες ρε φίλε εσύ δεν θέλεις ηθοποιό , κασκαντέρ ζητάς.
0
Μια φορά ήταν τέσσερις φίλοι και έβλεπαν ποδόσφαιρο μπροστά στην τηλεόραση με μπύρες, σουβλάκια και όλα τα υπόλοιπα απαραίτητα αξεσουάρ. Μόλις τελειώνει το ποδόσφαιρο αρχίζουν να συζητούν (μην έχοντας τίποτε άλλο να κάνουν):
- Τι να κάνουμε τώρα ρε παιδιά που βαριόμαστε, η μπάλα τελείωσε, οι μπύρες τελείωσαν..
Οπότε πετάγεται ένας:
- Ρε παιδιά δεν πηδάμε όλοι μαζί το Γιώργο;
Ο Γιώργος που αντιλαμβάνεται τι ειπώθηκε αρχίζει να κλαψουρίζει:
- Όχι ρε παιδιά εμένα, γιατί εμένα, όχι ρε παιδιά δε θέλω να γίνω αδερφή.
- Αντε ρε, του λέει αυτός που είχε ρίξει αρχικά την ιδέα, με μια φορά δεν συνηθίζεις...
Τη συνέχεια την αντιλαμβάνεστε, τον πηδάνε όλοι... Την επόμενη εβδομάδα επαναλαμβάνεται το ίδιο ακριβώς σκηνικό, με το που τελειώνει ο αγώνας αρχίζουν να συζητούν:
- Τι να κάνουμε ρε παιδιά τώρα που βαριόμαστε, η μπάλα τελείωσε, οι μπύρες τελείωσαν..
Οπότε πετάγεται ξανά ο ίδιος με την προηγούμενη φορά:
- Ρε παιδιά δεν πηδάμε όλοι μαζί το Γιώργο;
Ο Γιώργος αρχίζει πάλι να κλαψουρίζει:
- Όχι ρε παιδιά εμένα, γιατί εμένα, όχι ρε παιδιά δε θέλω να γίνω αδερφή.
- Αντε ρε, του λέει αυτός που είχε ρίξει αρχικά την ιδέα, με δυο φορές συνηθίζεις...
Το αποτέλεσμα είναι πάλι το ίδιο, τον πηδάνε πάλι... Την επόμενη εβδομάδα, ξανά πάλι μαζεύονται να δουν ποδόσφαιρο με σουβλάκια μπύρες κλπ. Με το που τελειώνει ο αγώνας, αρχίζουν πάλι την ίδια συζήτηση:
- Τι να κάνουμε ρε παιδιά, πολλή βαρεμάρα έχει πέσει, οι μπύρες τελείωσαν, όπως και τα σουβλάκια...
Οπότε εκεί που καθόντουσαν όλοι σκεφτικοί πετάγεται ο Γιώργος και με ναζιάρικη φωνή λέει:
- Ρε παιδιά με την τρίτη φορά συνηθίζει κανείς;
0
Στολή έρωτα Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. Баба и дядо празнували 50 годишнина от сватбата си. Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник. Летяла си баба Яга чисто гола през гората. Видял я Кумчо Вълчо и я попитал. Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει: L'anziana mamma vede la figlia che tutta nuda si dirige verso la camera da letto. Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita quiso sorprender a su marido. Se fue al al baño y salió completamente desnuda... y dirigiéndose a sus esposo le dice: - Viejo, que te parece mi traje de Eva? Y el anciano le contesta: -"Ay viejita, te faltó... Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in. Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met...
Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών , ήθελε να πάει κρουαζιέρα .
Οι καμπίνες όμως στο πλοίο είχαν εξαντληθεί , και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου . Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο , η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της . Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη :
- " Καλά κορίτσι μου , γυμνή θα κοιμηθείς ; "
- " Αααααα όχι ! Φοράω το φόρεμα του έρωτα " , της απαντάει .
- " Ωραία " , σκέφτηκε η γιαγιά , και έπεσε για ύπνο . Όταν έφτασε στο σπίτι της , και ήρθε πια το βράδυ , η γιαγιά , βγάζει όλα της τα ρούχα , αφήνοντας έκπληκτο το σύζυγο της .
- " Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα ; " , τη ρωτά περίεργος .
- " Μα , φοράω το φόρεμα του έρωτα ! " , απαντά η γιαγιά .
- " Ωραία γυναικούλα μου , αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις ... " , της απαντά ο άντρας της .
0
0
0