Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Μεταξόπουλος:
- Περικλή, ο κόσμος έδωσε ένα ευρώ για να σε κρατήσει στο παιχνίδι... Περικλης:
- Ένα ευρώ συν ΦΠΑ... Τα τσέπωσε δηλαδή και το κράτος από εμένα... Μεταξόπουλος:
- Να ακούς τις συμβουλές μου. Περικλης:
- Το ξέρω ότι πρέπει να ακούω τις συμβουλές σου! Είσαι 43 χρονών… Μεταξόπουλος:
- Περικλή τι κάνεις εκεί...; Καις τις τρίχες σου; Περικλης:
- Όχι, καίω μία πληγή που έχω, όπως έκανε ο Σταλόνε σε μία ταινία... Μήπως έχετε Μπέπανθέν μαζί σας...; Τσολάκης:
- Δεν το λες με κλάμα. Δεν είσαι ερωτευμένος; Περι:
- Όχι. Τσ:
- Να ερωτευθείς τότε. Περι:
- Ωραία, φέρτε μου μια γυναίκα να την ερωτευθώ τάκα-τάκα, σε 2 μέρες να με παρατήσει...
- Για το καλό της μουσικής πάντοτε!Στην Μενεγάκη, όταν τους ρωτούσε στο live της πρωτοχρονιάς ποιον θέλουν να κρίνουν. Περι:
- Τον Μουρατίδη Μενεγακη:
- Γιατι Περικλή; Περι:
- Γιατι είναι ο πιο χάλιας. Στο δωμάτιο επικοινωνίας σχολιάζει το τραγούδι που του δόθηκε. "Αυτό το τραγούδι είναι Περικλής... Μου αρέσουν οι στίχοι... Και η μελωδία καλή είναι, αλλά οι στίχοι είναι αλφάδια!Όταν του δίνει ο Τσολάκης το δώρο του, ένα εσώρουχο ( ο Θεός να το κάνει δηλαδή), ο Πέρι τον ευχαριστεί με ένα φιλί και φεύγει λέγοντας:
- Ωραία, γιατί δεν είχα φέρει και πολλά βρακιά... Στο μάθημα της Μάρας:Μάρα:
- Τι θα πει από στρείδι μύδι;Περικλής:
- Ότι έτρωγαν πολλά θαλασσινά! Mεταξο:
- Και όλος ο κόσμος θα πετάει ρύζι. Πέρι:
- Τι ρύζι; parboil ή νυχάκι;Αναστασία:
- Περικλή γιατί δεν πας για ύπνο;Πέρι:
- Περιμένω να μου κατέβει κατούρημα... Νάνσυ στον Πέρι(προσπαθώντας να τον πείσει να σηκωθεί από το κρεβάτι για να κάνουν πρόβα το χορευτικό):
- Περικλάκο μου, είμαι πολύ στεναχωρημένη.- (με φυσικότητα): Γιατί; Επειδή είσαι ξανθιά;Στο μάθημα Μεταξό, η Αναστασία με δήθεν παράπονο:
- Κύριε Μεταξό, ο Πέρη μας λέει γλάστρες και έπιπλα... Μετά από λίγο ο Πέρι:
- Η Νάνσυ είναι έπιπλο, αλλά βερνικωμένο... Αφροδίτη:
- Δεν έβλεπα Φέιμ καθόλου!Περικλής:
- Γιατί; Που ήσουν; Στο Τύρναβο;Αφροδίτη:
- Όχι, στο L. Α. Περικλής:
- Ε και;... Καλύτερα είναι εκεί;Και το τελευταίο:
"Την μάνα μου την ξέρω πολλά χρόνια!"
0
Ενας ναυαγός ζούσε σ ενα ξερονήσι για πολύ καιρό όταν ξαφνικά βλέπει να έρχονται προς το μέρος του κολυμπώντας 6 θεογκόμενες.
Κατευχαριστημένος ο ναυαγός που είχε κοντα του γυναικείες παρουσίες αποφάσισε πως θα γαμούσε μια καθε μέρα και τις Κυριακές θα είχε ρεπό. Μετά από λίγο καιρό όμως δεν άντεχε άλλο και βρισκόταν στα πρόθυρα κατάρρευσης. Όμως ενα πρωινό είδε να έρχεται προς το νησάκι ένας άντρας πάνω σε μια σχεδία.
- Δόξα τω Θεώ, επιτέλους τώρα θα έχω και λίγη βοήθεια, είπε ο ναυαγός.
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή απο τη σχεδία:
- Αχ, τι ωραία θα χω και φιλενάδες!
- Φτου σου ρε πούστη μου, πάει και η Κυριακή μου!
0
- Лодка 99 Спасителят на плажа крещи през мегафона: Спасителят крещи в мегафона: Bootsverleih. Da bald Feierabend ist Рятувальник на пляжі надривається у гучномовець: — Човен 99 A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket
Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- Το νουμερο 99 να γυρίζει, τελείωσε ο χρόνος του.
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει...
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει;
0

Библиски голф Jesus and Moses Play Golf Το γκολφ. Играят голф Исус Христос Moses Moisés De heilige Johannes is samen met twee andere aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus in een goede vorm. Hij slaat de bal Three men were playing golf. The course was a wicked dogleg with a large water hazard. The first man stepped up to the tee and hit a sharp slice into the water hazard. He walked up to the water; it... Están Moisés Moses spiller golf Tre mænd er ude at spille golf. Først slår den første Jesus Mooses
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα:
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει;
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
- Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως...
0
0
0
0
0
0
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer Каква е разликата между прасето и мъжа? Прасето като се напие не се превръща в мъж Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. What is the difference between an pilot and a pig? The pig doesn't turn into a pilot when it's drunk. Hvad er forskellen på mænd og svin? – Svin bliver ikke til mænd selvom de bliver fulde. Каква е разликата между мъжете и свинете? Свинете не се превръщат в мъже – Hva er forskjellen på svin og menn? – Svin blir ikke menn når de blir fulle. Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem ... Vad är det för skillnad mellan män och svin? - Svin blir inte män när de blir fulla. Во што е разликата помеѓу свиња и маж? Свињата не се претвора во маж кога ќе се напие.
0
0
0

0
0
- Το κινητο μου εγραψε αυτοκινητο. Μηπωσ κερδισα καποιο απο σασ ;
- Rep: πατηστε το πληκτρο μηδεν παρατεταμενα.
- Συν: ποιο ειναι το πληκτρο παρατεταμενα.!
- Θα ηθελα να μου πειτε εαν εχει οργανοποιηθει καποιοσ αριθμοσ.
- Εχω κανει παρεκτροπη στο τ/φ μου.
- Εχω συνδεση. Πωσ θα το κανω χαρτοτηλεφωνο;!
- Δηλαδη όταν γινει ενεργοποιηση θα σβησει η ενδειξη μονον επιγειεσ κλησεισ;
- Rep: εχετε καποια αλλη συσκευη κοντα σασ;
- ΣΥΝ: Όχι ΜΟΝΟ ΤΟ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ.
- Θελω να κανω εξωστρακισμο του κινητου στο σταθερο μου.
- Θελω μονο γραφικα μηνυματα στο κινητο μου και όχι ομιλητα.
- Rep:ποια συσκευη εχετε;
- Συν: νικαια.
- Εχω μια συσκευη στρατ-πατ (star tac)
- Η συσκευη μου ειναι bush!
- Rep:ποια συσκευη εχετε;
- Συν: ουν τουτσ ιωση (alcatel one touch)
- Η μπαταρια μου ξελιγωνεται και ψυχορραγει πολυ γρηγορα!
- Rep:σε ποιο σημειο του menu ειστε;
- Συν: στη θεσ/νικη.
- Φιλε ποσο καιει το κινητο μου την ωρα; για πατα το στο μηχανακι να το βρουμε.
- Συν: πηρα πριν και ρωτησα πωσ να ενεργοποιησω τοn τηλεφωνητη. Μου εδωσαν τη διαδικασια αλλα δεν ενεργοποιηται.
- Rep: να σασ πω την διαδικασια ξανα παρακαλω.
- Συν: ναι,ναι ωραια.
- Rep: θα πληκτρολογησετε ** 62*…….. Κ. Τ. Λ.
- Συν: εμ……. Συγνωμη ειπατε θα πατησω δυο φορεσ * και μετα ……τον αριθμο 62;
- Rep: ακριβωσ.
- Συν: αχ συγνωμη! Εγω πατησα 62 φορεσ αστερακι!
0
0
0
Professor of Logic Το βιβλίο της λογικής.. Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: Пърси среща Краб и го пита: Λογική Two Tennessee Rednecks Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό. — Чем это ты так зачитался? Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo Ein Gespräch an der Bar O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta temel trt1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da "düz mantık" tır. temel hediyeyi alırken sorar; - bu kitapta ne yaziyo? - okuyunca ogrenirsin... -... C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami. - Salut Patrick Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt: "Wat studeer je eigenlijk?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan?"... Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano: - Ciao Stefano come va? Finto di studiare??? - Si  si C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: - ¿Qué es eso? - Un libro de lógica... - ¿Y para qué sirve? - Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? - Sí. - Entonces te gusta el... Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa Jef Un homme rencontre un vieil ami dans la rue : - Oh Un politist care dorea sa ajunga la sectie - Tudod te O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja; Você tem... Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"...... Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede: - "Che libro è??" - "È un libro di logica" - "E che vuol dire??" - "Per esempio Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет: Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа? Мислиш дека си паметен а…... Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja
Ήταν κάποτε ο Γιωρίκας και περπατούσε στον δρόμο. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του ένα καθηγητή που είχε στον λύκειο...
- Ω, κύριε καθηγητά, τι κάνετε; λέει ο Γιωρίκας.
- Καλά είμαι, Γιωρίκα παιδί μου. Εσύ τι κανεις;
- Α, εγώ κύριε καθηγητά έχω γίνει πάρα πολύ πλούσιος. Έχω λεφτά με ουρά. Δεν ξέρω τι να τα κάνω. Βίλες, ακριβά αυτοκίνητα, τα πάντα. Εσείς πως είστε;
- Εγώ, Γιωρίκα, παιδί μου, έγινα καθηγητής στο πανεπιστήμιο και τώρα γράφω ένα σύγγραμμα για την λογική των συνειρμών.
- Για την λογική των συνειρμών; ρωτάει ο Γιωρίκας. Τι είναι αυτό;
- Πως να στο εξηγήσω τώρα; λέει ο καθηγητής. Έχεις ενυδρείο;
- Ε, αφού σας είπα, λέει ο Γιωρίκας, λεφτά με ουρά έχω, ενυδρείο δεν θα έχω; Φυσικά και έχω.
- Όταν βλέπεις το ενυδρείο τι σκέφτεσαι;
- Ψάρια.
- Και όταν βλέπεις τα ψάρια τι σκέφτεσαι;
- Θάλασσα.
- Και όταν σκεφτεσαι την θάλασσα τι σου έρχεται στο μυαλό;
- Παραλία.
- Και όταν σκέφτεσαι παραλία τι σου έρχεται στο μυαλό;
- Γυναίκες, λέει ο Γιωρίκας.
- Αρα, αφού σκέφτεσαι γυναίκες δεν είσαι πούστης, του λέει ο καθηγητής. Αυτό είναι η λογική των Συνειρμών. Από το αν έχεις ενυδρείο καταλήξαμε στο ότι δεν είσαι πούστης.
Ο Γιωρίκας εντυπωσιάστηκε απο όλα αυτά και αγόρασε το βιβλίο και άρχισε να το διαβάζει. Είχε να πάει στο καφενείο 15 ημέρες και έτσι ο Κωστίκας ανησύχησε και πήγε σπίτι του να δει τι κάνει.
Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει ο Γιωρίκας.
- Έλα ρε Γιωρίκα που χάθηκες τόσες μέρες; του λέει ο Κωστίκας.
- Διαβάζω ένα βιβλίο, λέει ο Γιωρίκας, για την λογική των συνειρμών.
- Τι είναι αυτό, ρε; ρωτάει ο Κωστίκας.
- Πως να στο εξηγήσω τωρα; λέει ο Γιωρίκας. Έχεις ενυδρείο;
- Όχι.
- Ε, τότε είσαι πούστης!
0