Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за коронавирусот
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Ковид-19
Он и Она
Работа
Секс
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Плавуши
Политички
Полицајски
Прашање - одговор
Разно
Расистички
Религија, Верски вицови
Семејни
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Henkilövitsit
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Personības
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Личности
Личности
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Бик го брка Трпе околу куќа. Трпана од прозор го гледа и му вика:
– Не трчај Трпе, ќе добиеш инфаркт!
– Ма подобро инфаркт, отколку теле.
0
0
4
Малиот Трпе и вика на Трпана:
– Мамо, мамо, имам добра и лоша вест!
– Ајде сине прво добрата.
– Добив 5 по физика.
– Конечно, ајде сега лошата.
– Лага е!
0
0
4
Влегува Цветко во ресторан и седнува на една слободна маса. Доаѓа келнерот, го прашува што сака, а Цветко му вика:
– Го сакам тоа што го јаде оној господин.
По неколку минути се враќа келнерот со модринка на едното око и вели:
– Жалам, не го дава.
0
0
4
Која е разликата помеѓу ВЦ и гроб?
– Нема, кога мораш – мораш.
0
0
4
Мујо и Хасо одат во казино. Сакаат заеднички да ги стават парите на рулет, но не можат да се согласат за број.
– Ајде вака, колку пати имаше cekc изминатиов месец?
– Шест пати.
– Добро, јас осум. Ставаме на 14.
По вртењето, се добива бројот 2. По долга, мачна тишина Мујо му вика на Хасо:
– Да си бевме искрени, сега ќе бевме богати.
0
0
4
Смртта дошла по Трпе, заѕвонила на врата и Трпе отворил:
– Добар ден, Трпе.
– Добар ден.
– Дојдов по твојата душа!
Трпе се свртел и рекол:
– Трпано, душо, те бара некој човек во црно!
0
0
4
Трпе ја прашува Трпана:
– Жено, случајно ти да не ја смени лозинката на компјутерот?
– Да, Трпе.
– Ќе ми кажеш која е?
– Да, датумот кога се запознавме.
Трпе удира по масата и вика:
– Kучka!
0
0
4
El padre que se quiere tirar por la ventana
Αυτός είναι φίλος!
стоит мужик на подоконнике 9-ого этажа: - я сейчас выброшусь!!!...
След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи.
След кавга на родителите си дете търчи при майка си и й вика:
Ci sono una donna sposata e suo figlio in un bar. Il bambino si affaccia ad una finestra e dice a sua mamma:
Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си:
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа
La figlia al padre: “Papà
Mama mama papa se quiere tirar del techo... Dile que le puse cuernos no alas!!
- Mamá
Jaimito le dice al papá. - Papa
Малиот Трпе оди кај Трпана и и вели:
– Мамо мамо, тато се заканува дека ќе се фрли од терасата!!
Трпана смирено му одговара:
– Оди сине и кажи му на тато да не се занесува. Мама му наби рогови, а не крила!
0
0
4
Трпана му се јавува на телефон на Трпе и му се дере:
– Каде си ти идиоте??!!!
– Драга, ти текнува ли на онаа златарата каде ти се заљуби во едно ланче за кое ти реков дека еден ден ќе биде твое?
– Дааааааа, и?
– Е, јас сум сега во кафаната спроти златарата.
0
0
4
Трпе го прашува Цветко:
– Сакаш жени што се нервозни?
– Не.
– А жени кои ‘рчат додека спијат.
– Бог да чува!
– А жени кои се фригидни?
– Не доaѓа в предвид!
– Е па што тогаш и се пушташ на жена ми!?
0
0
4
Трпе разговара со својот психијатар.
– Жена ми секој ден ми бара по 200-300 евра.
– И што ќе и се толку пари, што прави?
– Не знам, никогаш не сум и дал!
0
0
4
Трпе дава оглас во весник?
– “Ја повикувам мојата жена Трпана да се врати, како би го работеле она што не го работевме, бидејќи да го работевме тоа, она денес не би го работела она што го работи”.
0
0
4
Трпе се враќа од двегодишна служба во армијата. Трпана веднаш го легнува на спалната, но тој ја запира со решителен глас:
– Да излеземе да се прошетаме малку!
Излегуваат на ливадата:
– Го гледаш ли тоа прекрасно небо? – прашува Трпе.
– Го гледам. – одговара Трпана.
– Ги гледаш ли тие прекрасни борови?
– Ги гледам, ајде побрзо да одиме дома…
– Ги гледаш ли овие убави дабови?
– Добро ги гледам, и?
– Епа гледај ги внимателно и запомни ги, зошто наредните три месеци ќе го гледаш само таванот!
0
0
4
Цветко го гледа растрчан Трпе и го прашува:
– Каде брзаш бе комшија?
– Еве, накај дома. Бев ручек да купам за Трпана!
– Зошто? Да не е болна?
– Не бе, гладна!!!
0
0
4
Баба Цвета сакал да ги провери свои три зета колко гу сакав, и решила да ги тестира.
Викнала га првога зета на гости и рипнала у реку да се дави. Зет рипнаја по њума и гу спасија. Јутре д’н пред његову куќу осмнаја нов Фиќо с’с поруку:
– Пуно фала. – твоја баба.
Другу недељу викнала га другога зета и исто. Рипнала да се дави, зет улегнаја у реку и гу спасија. И баба Цвета и на њега му купила ново Фиќо с’с поруку:
– Пуно фала. – твоја баба.
Треќу недељу викнала га и најмалога зета и исто. Рипнала у воду да се дави, а зет завртеја главу и баба Цвете се удавила. Јутре д’н пред његову куќу осмнаја нов Ауди с’с поруку:
– Пуно фала – твој дедо.
0
0
4
Мујо купил аквариум и ставил риби внатре, а Хасо го прашува:
– Мујо, од каде знаеш која риба е женска, а која машка?
– Епа, ако ја изеде храната е машко, а ако ја изела храната тогаш е женско.
0
0
4
Цветко ѕвони на телефон:
- Ало, дали е тоа советувалиштето за алкохоличари?
– Да, повелете, како можеме да ви помогнеме?
– Ќе може да ми кажете како се прави Мохито?
0
0
4
Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат:
– Каде си ти досега? Колку е часот? Имаш ли ти куќа?
А синот им одговара:
– Немам, чекам да ми ја препишетe.
0
0
4
Предходна
Следна