Личности

Додади виц Најнови Најпопуларни

Го прашуваат Цветко:
- Од што умре комшијата?
- Да ме утепаш, ама не знам ни од што живееше.

0

0

Си биле Мујо и Хасо.
Патувале од Белград 3 дена и биле многу гладни и жедни. Отишле во некој ресторан и имало грав стар 3 дена. Хасо се најал, а на Мујо не му се јадело. Кога отишле да спијат Хасо почнал да прди, а на Мујо му сосмрдело. Отишол во WC нашол големо цраво, едниот крај го ставил кај Хасо в гас а другото низ прозорецот. Станува утредента Хасо цел испотен и Мујо го прашува:
- Што си бе така испотен?
- Абе цела ноќ сум прдел, газното црево ми излегло надвор па го враќав назад.

0

0

Трпана начукала 154 кила и отишла на доктор.
- Аман докторе помагај, не можам да дишам од дебелина.
- Па добро, како за почеток да почнеш со една вежба со мрдање на главата.
- Како тоа мислите со мрдање на главата?
- Па така, прво од лево на десно, па од десно на лево, секогаш кога ќе ви понудат нешто за јадење!

0

0

Трпана седи со комшиката и си пиjат кафе. И ете ти го Трпе доаѓа со букет цвеќе.
- Лелеее овој ми носи цвеќе…
- Па баш убаво!
- Абе чим носи цвеќе значи ќе ми бара дунда.
- Добро ма Трпано, вазна немате у куќа!?

0

0

Се вратил од работа штотуку оженетиот Трпе, и ја затекнал Трпана како плаче:
- Што ти е мила Трпанче, зошто плачеш?
- Мачката го издеде првиот колач што го испеков за тебе.
- Не се секирај мила, па ќе купам утре друга мачка!

0

0

Мујо му вели на Хасо:
- Хасо кога бев мал имав талент да станам ватерполист.
- Епа зошто не си станал ватерполист?
- Па никогаш не научив да пливам.

0

0

Влегува Трпе во соба, ја гледа Трпана пегла и и вели:
- Што правиш срцка?
- Еве пеглам на коњот.
- Добро колку пати да ти кажам дека не се вика коњ тоа на кое што пеглаш, туку магаре.
- Не ми се секирај, знам да разликувам магаре од коњ.

0

0

Се шетаат Мујо и Хасо низ пазар и Мујо му вели:
- Хасо имам нешто важно да ти кажам.
- Кажи де.
По две секунди му звони телефонот на Хасо и гледа бројот на Мујо и му вели:
- Зошто ми ѕвониш?
И Мујо му одговара:
- Па важно е, не е за пред сите, за преку телефон е.

0

0

Одат Мујо и Хасо во продавница да купуваат жесток пијалок. Земале рум и виски и одат на каса да плакаат. Пред да платат продавачката и вели:
- Ако може лична карта.
И овие и велат:
- Зошто лична карта, па ние имаме по 42 години.
- Вие можете да имате и по 100 години, ама низ рафтовите се однесувавте како мали деца.

0

0

Двајца ловџии сакале да одат во лов на зајаци, ама немале куче. И отишле кај Цветко да го позајмат неговото куче. Овој им го дал, но им рекол дека тоа кучето му е птичар. Ловџиите му рекле:
- Добро тогаш ќе одиме да ловиме птици.
Вечерта се враќаат и го носат кучето на раце, целото испокршено и свиткано од болки.
Цветко ги прашал:
- Што сте му направиле на кучево?
- А бе каков птичар ти е ова, толку високо го фрлавме, и ништо не успеа да фати.

0

0

Мујо го прашува Хасо:
- Хасо со која рака го бришеш задникот?
- Со десна, ти?
- Е па Хасо, јас мојот зaдниk го бришам со тоалетна хартија.

0

0

Се караат Трпе и Трпана и Трпана му вика:
- Како не ти е срам, фудбалот ти е поважен од мене. Тој е сè во твојот живот. Никогаш не излегуваме заедно. Не ми купуваш подароци. Или си на натпревар или гледаш фудбал на телевизија. Сигурно не можеш ни да се сетиш кога се зедовме.
А Трпе враќа:
- Е можам! Се зедовме на денот кога Пелистер и Вардар одиграа 1:1 во Купот.

0

0

Мујо кај Хасо на гости гледал хумористична серија. Хасо го земал далечинското и го намалил тонот. Мујо на тоа:
- Добро, зошто го смали?
- Па што ќе слушаш кога и онака зборат на англиски!
- Па нема везе тоа, сега не знам кога да се смеам.

0

0

Чепка Трпе црно од под нокти. Налетува Цветко:
- Што ти е тоа црнила под нокти, кал или некое гомно!?
- Појма неам, баш тоа се мислам?
Ја зема Цветко раката на Трпе ја помирисува, па ја лизнува.
- Пу, пу, па ова е гомно!
- Баш тоа и си мислам, кај кал у гаќи..

0

0

Оди Трпе во рибарница и бара риба.
- Рибава свежа е?
- Сигурно дека е свежа, гледаш дека е жива!
- Па и жена ми е жива, ама дека е свежа, не сум сигурен!

0

0

Трпана полага возачки пред комисија.
- Госпоѓо што ќе се случи кога ќе ја подигнете левата нога.
- Тогаш го отпуштам квачилото!
- Добро, а кога ќе ја дигнете десната нога?
- Тогаш го отпуштам гасот.
- Добро, а што ќе се случи кога ќе ги дигнете двете нозе?
- Е изгледа дека тогаш ќе положам!

0

0

Цветко ја сретнал бившата женска.
- Еј здраво маче, баш вчера мислев на тебе!
- Е Цветко, Цветко, не требаше да ми раскинеш, гледаш дека ти недостасувам?
- Не бе, кога мислам на тебе не свршувам брзо!

0

0

Малиот Трпе се спрема пред град и го прашува татко му:
- Тато, тато, имаш пари?
- Имам сине, не се секирај за мене.

0

0