• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Народи

Народи

Додади виц Најнови Најпопуларни
Наврнало снег до колена во Сараево, а Хасо на радио слуша вести:
- Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со непарни броеви, за да може да се исчисти снегот барем од едната страна на улицата.
И оди Хасо да го препаркира автомобилот. Утредента, наврнало уште повеќе снег и повторно јавуваат на радио:
- Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со парни броеви.
И оди Хасо пак да го препаркира автомобилот. Третиот ден, пак врнело снег и Хасо слуша вести. Баш кога спикерот требало да каже на која страна од улицата да се паркираат автомобилите, снемало струја.
- Е што да правам сега?, си мисли Хасо в ум и сам си вели:
- Море, кој го eбe, денес нека остане в гаража!
0
0
4
Излегува едно бате од Mercedes S300 ганц нов.
Се врват некои батиња и го прашуваат?
- Еј, Љутвим, како бе Мерцедесот?
Љутвим прави онака ко у пи*ку матер фаца,
- Маа слушај, иде као Голф!
0
0
4
Кинески пар добиле црно дете и го крстиле:
- - Сам тинг ронг
0
0
4

Бил Мујо на службен пат во Јапонија. Таму собрал некоја kуpba и во текот на вечерта додека ја е*ел, таа возбудено викала:
- Хошимота, хошимота!
Пошто Мујо не знаел јапански претпоставил дека тоа е некој извик на воодушевување. Утредента оди тој на партија голф со јапонски бизнисмени.
Еден јапонец кој играл прв на воодушевување на присутните го уфрли топчето од прва.
Сите аплаудираат, а Мујо, да испадне паметен вика:
- Хошимота, хошимота!
Јапонецот целиот изнервиран се врти и му вика:
- Како тоа мислиш погрешна дупка?!?
0
0
4
Пет германци во Audi Quattro застанале на граница. Цариникот ги застанува и им вели:
0
0
4
Бегале партизаните од германците и се скриле кај една баба дома. Дошле германците кај бабата на врата, влегуваат и ја прашуваат:
- Бабоо, кај се партизаните?
- Не знам бе јас, кај ме најдовте мене.
- Бабоо, кажувај кај се партизаните, ќе ти ги исечеме нозете.
- Абе кај ме најдовте мене, јас стара, не гледам убаво, не слушам убаво, не знам кај се партизаните.
И ги исекле нозете на бабата и си отишле. После некое време излегле партизаните, ја гледаат бабата и запрепастени ја прашуваат:
- Бабо бе,што ти се случи?!
- Абе деца мои, лажев за вас, да не ве најдат германците, да не ве убијат.
- Ееееее бабо, бабо, гледааш на лагата и се кратки нозете!
0
0
4
Poslednja vest:
Ujedinjene Nacije ponudile Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili.
Hoće ležaljku !
0
0
4
Настанала голема глад во Црна Гора, па Црногорците гледаат дека не сака никој да им помогне, и не знаејќи што ќе се случи, одлучуваат да извршат колективно самоубиство.
Се качуваат тие на некоја стрмна висока планина и таман да скокнат, гледаат некој Црногорец се дере и трча накај нив:
- Луѓеее немојте да скокатее, хуманитарците донесоа компири, цели вреќи компиииррииииии!
А тие од горе?
- А излупен ли еее?
- Нееее...
- Скокај!
0
0
4
Šeta Crnogorac sa devojkom i prođu pored kanjona, a on kaže:
- Jedna se lepotica bacila ovde zbog mene!
- Iz depresije?
- Ma jok, iz Nikšića!
0
0
4
Разговараат Хрват и Словенец.
- Вчера ја сонував твојата Љубљана, - му вели Хрватот – Беше страшно, куќите гореа, крв по улици, насекаде мрак и чад.
На тоа Словенецот одговара:
- И јас го сонував твојот Загреб. Беше преубав, некоја убава песна, на сите страни луѓе, на улиците сите весело читаат плакати...
Хрватот го прекинува...
- А што пишуваше на плакатите?
- Не успеав да прочитам, не знам кирилица.
0
0
4
Разговараат двајца Македонци во Австралија:
- Честито син, да е жив и здрав!
- Фала, и ти да си дочекаш!
- Како го крстивте?
- Мајк.
- На кого?
- На мајка ми.
0
0
4
Охридски туристички оглас:
Издавам соби со поглед под езеро.
0
0
4

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
0
0
4
Што е иронија:
- Кога црнецот се презива Вајт,
- Кога белецот се презива Блек,
- Кога Црногорец се вика Радиша,
- Кога атеист е крстен Богољуб!
0
0
4
На Трпе по телефон му се јавува неговиот пријател од Словенија и го прашува:
- Па како си Трпе, како се живее во Македонија?
- Ух, како во харем.
- Како тоа како во харем?
- Па така, знаеш дека ќе те eбat, само не знаеш кога.
0
0
4
Кога ќе изумрат црногорците?
- Кога ќе сфатат дека и сексот е физички напор.
0
0
4
Плавуша иде на пазар да купи краставици.
Дошла до тезгите почнала да разгледува, ама никако да се реши.
Ја гледа продавачот дека...
0
0
4
  • Предходна

Privacy and Policy Contact Us