Прашуваат Влав:- Што си така потечен во образот?- Остај бе, ме истепаа.- Не лажи бе, бомбона имаш. 0 0 0
¿ Cual es el animal más antiguo del reino animal? la vaca y la cebra por que estan en blanco y negro. What is the oldest animal in the world 🌎? A zebra 🦓- it is black and white. Говорят си фотографи: - Cuál es el animal más viejo del mundo? Малиот Трпе го прашува татко си: Quel est l'animal le plus ancien ? ¿ Por qué la cebra es el animal más viejo de la selva? Porque es en blanco y negro. - Брат кое е најстаро животно?- Зебра.- Како заклучи?- Па сите животни се у боја, само она е црно-бела. 0 0 0
Седи един евреин и плаче. Седи на улицата един евреин и плаче. Минава друг евреин и го пита: Седи еден Влав и плаче. Некој човек го прашува:- Зошто плачеш?- Си купив две грепки на лотарија и освоив автомобил.- Тогаш зошто плачеш?- Зошто купив две грепки, зоштооооооо?!?! 0 0 0
Мъж се връща от командировка. Маж се враќа од службено патување.Под креветот нема никој, ни во гардероберот, ни во бањата.Оди кај жена му и ја погалува со зборовите:- Старееш, мила! 0 0 0
Две комшивки си зборуваат:- Не можам да си најдам партнер во животот, Цвето, и тоа е тоа!- Како не можеш! Слушај ме што ќе ти кажам од искуство. Тоа е како да патуваш со градски автобус – го чекаш твојот број, а кога ќе ти дојде преку глава од чекање се качуваш на тоа што ќе дојде!- Е како така, а после што ќе правам?- Па, претовар... Ќе се симнеш од еден, ќе се качиш на друг. Што му се мислиш толку! 0 0 0
Трпана и раскажува на другаарка си:- На почетокот во врската ти се чини дека сите мажи се смотани, само твојот.- Не! Подоцна сфаќаш дека сите мажи се смотани, ама колку твојот.- Никој! 0 0 0
Оди фраер кај господ и му се жали:- Дедо боже ти не си фер спрема нас мажите.- Зошто синко?- Па на земјата има толку многу убави жени, а ти си ни дал по еден kуp и 32 заба.- И? Кажи што сакаш ти синко?!- Епа дедо Боже да ми дадеш 32 kуpa и еден заб. Па да се изна**ам жени доле на земјата.- Штом така сакаш, така нека биде. Рекол Господ и го направил фраерот со 32 kуpa и само еден заб. Тргнал фраерот да си оди, а дедо Господ му вика:- Каде чедо божје?- Фала ти многу Дедо боже за оваа добрина, одам долу на земјата да се изнауживам со убави жени.- Ако чедо божја, ако оди. Ама прво да си ги земеш овие две и пол табли јајца, да не мислеш јас да ти ги носам. 0 0 0
Четворица другари гурав га Yugo, проваѓа некој тип и вика:- Што бе, не пали, а?- А бе пали, ама брзамо... 0 0 0
Ми стига порака од жена ми:- Ќе ме собереш ли од работа.- Не можам, жена ми ќе ја зимам.Еве сеа не можеме да се објасниме дека се зезав. 0 0 0
- Дај ми ги клучевите од Аудито.- Кое ауди?- Ауди Q7.- Па ние немаме Ауди Q7.- Аман ништо нема во оваа куќа!!! 0 0 0
Избил пожар во едно болничко крило, па дошле пожарникарите и го изгаснале. Еден од пожарникарите му поднесува извештај на дежурниот лекар:- Пожарот е успешно изгаснат, но имаше седум повредени. Им дадовме вештачко дишење и петмина ги вративме во живот. За другите двајца, за жал не можевме ништо да сториме.Докторот само се фатил за главата и изустил:- Како тоа петмина вративте во живот? Па Луѓе, вие гасевте пожар во мртовечницата... 0 0 0
Кавга меѓу двоица кумановци:- Жена ти не знае ни компир с’с нож да изљупи!- Затој па жена ти ги љупи краставице с’с г’з!!! 0 0 0
- Детенце, ти слушаш ли мама? La famiglia Bianchi conta 8 figli e la mattina di Natale sono tutti riuniti insieme al babbo, alla mamma e Babbo Natale intorno al tavolo di cucina. Prima di dare loro i regali, Babbo Natale chiede ai bambini: - Детенце ти слушаш ли ја мама?- Да- А тате?- И он ја слуша. 0 0 0
Маж оди во полиција:- Жена ми исчезнаКога?- Пред еден месец..Па зошто дури сега дојде да кажеш??- До сега славев со другарите. 0 0 0
Се лизга влав од кровот и се задржува со една рака да виси...- Женоо, женоо!- Кажии!- Направи ли ручек?- Не!- Не прави, во болница ќе ручаме. 0 0 0
Охриѓанец на скопјанка:- Светлана! Светлана! Светланааа !!!- Не се викам Светлана бе сељак еден!- А мор’ светлана на колана ги остаи глупа една! 0 0 0