Ο τύπος με το μπλαζέ ύφος μπαίνει στο μαγαζί με τα υφάσματα. Κόσμος, ψωνίζει, διαλέγει κ. Λ. Π.
Ο υπάλληλος αμέσως τον πλησιάζει και με ευγένεια το ρωτά τι θα ήθελε. Εκείνος απαντά ό,τι ψάχνει κάτι σε μεταξοβάμβακο, αλλά όχι αυτό το συνηθισμένος σομόν, ούτε το πολύ χονδρό ριγέ. Ο υπάλληλος του δειγματίζει το ένα τόπι μετά το άλλο αλλά ο μπλαζέ τύπος δεν συγκινείται με τίποτα. Τελικά καταλήγουν σ ένα ολοκαίνουργιο τόπι στην κορυφή της σκάλας το οποίο κατεβάζει με πολύ κόπο ο υπάλληλος και κάθιδρος το ξετυλίγει στον πάγκο. Αυτό μάλιστα του λέει ο μπλαζέ. Πόσο θέλετε ρωτάει ο υπάλληλος; Κόψτε μου ένα κομμάτι 35Χ35cm. Τρελάθηκε ο υπάλληλος. Τι θα το κάνετε κύριε αυτό, μπάλωμα; ρωτάει. Ξέρεις, του απαντάει ο μπλαζέ, χειμώνας που έρχεται σκέφθηκα να ράψω ένα κουστουμάκι για τον π***** μου! Αλλά μιας και έκανα τον κόπο μήπως έχεις και κανένα ρόζ; Τι να κάνει ο υπάλληλος ανεβαίνει ξανά στη σκάλα κατεβάζει και το ρόζ τόπι ξανά τα ίδια 35Χ35cm. Την τρίτη φορά που ανέβηκε κόντεψε να τσακιστεί κι ευτυχώς γι αυτόν ήταν και η τελευταία.
Εντάξει κύριε του λέει περάστε από το ταμείο να πληρώσετε και στην παραλαβή να τα παραλάβετε.
Πληρώνει ο Μπλαζέ στην ταμία και αμέσως μετά ακούει την κοπέλα στην παραλαβή να ψάχνει φωναχτά τον κύριο με το ύφασμα για τα τρία κουστουμάκια για τον π***** του. Εγώ είμαι της απαντάει κι εκείνη του δίνει τέσσερα πακέτα! Μα εγώ ζήτησα τρία της εξηγεί, και τρία έχω πληρώσει. Κι η κοπέλα του απαντά:
"Αφού κύριε μπήκατε στον κόπο να ράψετε κουστουμάκια για τον π***** σας, η επιχείρηση σας έβαλε και ένα ύφασμα για ένα ταγιεράκι για το μ**** της μάνας σας"!
Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά. Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου, και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο. Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο, θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης.
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
- Με πήρε ο ύπνος στην καρέκλα και έγινε ληστεία, κλέψανε τα πάντα.
- Ακουσε να σου πω, λέει αγανακτισμένος ο φίλος, αυτή είναι η τελευταία φορά που σε στέλνω σε δουλειά και μην μου πεις ότι κουράστηκες γιατί θα σε πνίξω. Θα πας φύλακας σε νεκροταφείο, θα κάθεσαι μόνος σου και το βράδυ θα κλειδώνεις και θα φεύγεις. Τίποτα άλλο.
- Αυτή μάλιστα! απαντάει ο τεμπέλης. Αυτή είναι δουλειά για μένα.
Ενα μήνα αργότερα συναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Μη μου πεις ότι κουραζόσουνα και στο νεκροταφείο; ρωτάει άγρια ο φίλος του.
- Ακου να δεις, τι έπαθα εκει μέσα, απαντάει ο τεμπέλης. Καθόμουνα όλη μέρα σε μια καρέκλα και κοιτάζοντας γύρω-γύρω έβλεπα διαρκώς γραμμένη τη φράση, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ. Κι έτσι μου δημιουργήθηκε η εντύπωση πως ο μόνος που δούλευε εκει μέσα ήμουν εγώ!
Μια όμορφη γυναίκα μπαίνει σε ένα μαγαζί που πουλάνε ζωάκια. Μόλις ήρθε ο πωλητής του είπε ότι επειδή χώρισε πρόσφατα, έψαχνε ένα σκυλάκι για παρέα. Ο πωλητής της απαντά:
- Δεν ξέρω αν προσέξατε αλλά η ταμπέλα από έξω, έγραφε «ΕΞΩΤΙΚΑ ΖΩΑ», οπότε δυστυχώς δεν έχουμε σκυλάκια, αλλά έχω κάτι τέλειο για την περίπτωση σας και τις δείχνει ένα τεράστιο βάτραχο.
Η γυναίκα άρχισε να οδύρεται :
- Δεν πιστεύω να νομίζετε, ότι θα έχω για παρέα ένα βρωμοβάτραχο..
Ο πωλητής προσέχοντας μην τον ακούει κάποιος, της λέει ψιθυριστά:
- Αυτός ο βάτραχος, ήρθε από τον Αμαζόνιο και είναι ειδικά εκπαιδευμένος να «ικανοποιεί» μοναχικές γυναίκες, καταλάβατε;
Με το που ακούει η γυναίκα σκάει αμέσως ένα χαμόγελο και λέει βιαστικά στον πωλητή :
- Θα τον αγοράσω και δεν ενδιαφέρει πόσο ακριβός είναι, μόνο πείτε μου πως θα καταλάβει ότι πρέπει να κάνει «αυτά που πρέπει».
- Είναι απλό, γδυθείτε και ξαπλώστε δίπλα του στο κρεβάτι και θα καταλάβει. ʼμα όμως υπάρχει πρόβλημα, απλά πάρτε με τηλέφωνο.
Το παίρνει η γυναίκα περιχαρής και πάει σπίτι. Βάζει τον βάτραχο πάνω στο κρεβάτι, γδύνεται και αυτή και ξαπλώνει δίπλα του και ενώ περιμένει να πιάσει «δουλειά», ο βάτραχος δεν κουνιέται καν. «Θα θέλει σπρώξιμο ίσως», σκέφτεται και τον παίρνει και τον βάζει πάνω στο όργανο της, αλλά ο βάτραχος πάλι τίποτα. Δοκιμάζει διάφορες στάσεις και τακτικές αλλά ο βάτραχος πέρα βρέχει. Τρέχει και παίρνει τηλέφωνο τον πωλητή:
- Ο βάτραχος σας δεν κάνει τίποτα.
- Παράξενο, τον «σπρώξατε» λίγο;
- Τον «έσπρωξα» πολύ αλλά τίποτα.
- Πολύ παράξενο, περιμένετε και σε λίγο θα είμαι εκεί.
Όντως, μετά από λίγο φτάνει ο πωλητής και ζητά από την γυναίκα να ξαπλώσει γυμνή δίπλα στον βάτραχο, για να δει και αυτός τι τρέχει. Ξαπλώνει η γυναίκα, αλλά τίποτα. Τότε ο πωλητής, γδύνεται, ξαπλώνει δίπλα στη γυναίκα και γυρίζει και λέει στο βάτραχο:
- Βάτραχε, δεν είσαι καθόλου εντάξει. Λοιπόν θα στο δείξω τελευταία φορά πως γίνεται...
Γυρίζει ο Μητσάρας από τη δουλειά και ο 2χρονος γιος του του λέει:
- Να σου πω ποια νούμερα θα κερδίσουν στο λόττο; 4,37,29,31,11 και 40.
Τα παίζει ο Μητσάρας στο Λόττο και πιάνει 6άρι. Τρελλαίνεται από χαρά. Την άλλη μέρα λέει ο γιος του:
Να σου πω ποιες ομάδες θα κερδίσουν στο Προπό;
Του λέει τις ομάδες, παίζει ο Μητσάρας Προπό και κερδίζει! Πάει όλο χαρά την άλλη μέρα στο μικρό και του λέει:
- Έχεις τίποτα να μου προβλέψεις;
- Ναι, λέει το παιδί. Αύριο το μεσημέρι θα πεθάνει ο πατέρας μου.
Στενοχώρια ο Μητσάρας, πήγε να σκάσει. Τι να κάνει όμως, πάει κι αγοράζει ένα φέρετρο και νοικιάζει κι ένα τάφο και περιμένει ως το μεσημέρι. Περνάνε 2 ώρες κι έρχεται η γυναίκα του στο σπίτι. Τη βλέπει ο Μητσάρας να κλαίει και τη ρωτάει:
- Τι έγινε βρε γυναίκα, γιατί κλαις;
Και κείνη απαντάει:
- ʼστα, Μήτσο μου, πέθανε ο κουμπάρος!
Καθώς έφευγε από το σπίτι ο άντρας ακούει την φωνή της γυναίκας του...
- Αντρα μου, έλα να φτιάξεις τη λάμπα που κάηκε στην κουζίνα.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος;
Την άλλη μέρα...
- Αντρούλη μου, ο κήπος χρειάζεται κλάδεμα.
- Και τι είμαι εγώ, ρε γυναίκα; Κηπουρός;
Την επομένη...
- Αντρούλη, έλα σε παρακαλώ να φτιάξεις το νιπτήρα που στάζει.
- Και τι είμαι εγώ, ρε γυναίκα; Υδραυλικός;
Ύστερα από μια εβδομάδα, επιστρέφει στο σπίτι ο σύζυγος μετά τη δουλειά
Και βλέπει ότι ο κήπος είναι κουρεμένος, η λάμπα αλλαγμένη και ο
Νιπτήρας δε στάζει.
- Τι έγινε, ρε γυναίκα; Τα έφτιαξες;
- Όχι, δεν τα έφτιαξα εγώ αλλά ο γείτονάς μας. Αλλά, για να του το
Ανταποδώσω, ήθελε είτε να του φτιάξω μια τούρτα με φράουλες και σαντιγί
Είτε να με πηδήξει.
- Και του έφτιαξες την τούρτα;
- Και τι είμαι εγώ; Ζαχαροπλαστεία
Διαφορές μεταξύ εσένα και του αφεντικού σου:
(Αν είσαι βέβαια ήδη αφεντικό...)
- Όταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός.
- Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι επιμελής.
- Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
- Όταν δεν κάνει κάτι, είναι πολύ απασχολημένος.
- Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
- Όταν κάνει λάθος, είναι απλά άνθρωπος.
- Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
- Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
- Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
- Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.
- Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
- Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
- Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλείφτης.
- Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του, είναι συνεργάσιμος.
- Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά.
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".
- Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
- Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.
- Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως".
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι σε δουλειά.
- Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.
- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.
- Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.
- Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.
- Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.
- Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου, παίρνει προμήθειες για το γραφείο.
- Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.
- Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την κέρδισε.
- Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
- Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή:
- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!
- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.
Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.
Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.
Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!