Ανέκδοτα για Χρήματα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Πήγε κάποιος μια φορά στ Μεταξουργείο (εκεί που έχουν τα σπίτια τους οι ιέρειες του Έρωτα) και ζήτησε να του δείξουν το σπίτι της Πόπης. Όταν του το έδειξαν, ο άνθρωπος πήγε και χτύπησε το κουδούνι. Του άνοιξε η ίδια:
- Είστε η Πόπη; τη ρώτησε.
- Ναι!
- Πόσα θέλεις;
- 10,000 δραχμές.
- Με 50,000 δραχμές δέχεσαι;
- Με το παραπάνω... Χαζή είμαι; Όσο πιο πολλά τόσο πιο καλά.
Μετά το τέλος της επίσκεψης ο τύπος έβγαλε και τις έδωσε 5 κολλαριστά δεκαχίλιαρα.
Σε 2-3 μέρες ξαναπήγε. Έγινε πάλι ο ίδιος διάλογος "Πόσα θέλεις;"
"Δέκα χιλιάδες"
"Με πενήντα δέχεσαι;"
"Ναι"...
Όταν επαναλήφθηκε το ίδιο και για τρίτη φορά, η κοπέλα αφού πληρώθηκε το ρώτησε!
- Αλήθεια γιατί μου δίνεις τόσα πολλά χρήματα αφού και με δέκα χιλιάδες μπορείς πάλι να... Οι περισσότεροι που έρχονται εδώ μου ζητούν να τους "εξυπηρετήσω" σε πιο χαμηλή τιμή κι εσύ όχι μόνο δε διαμαρτύρεσαι μα μου δίνεις και σαράντα χιλιάρικα παραπάνω!
Και ο τύπος:
- Δεν είσαι συ που έχεις μια αδελφή Ευτέρπη που μένει στο Captain Town στο Λονδίνο;
- Ναι...
- Ήμουν τελευταία στο Λονδίνο και γνώρισα την αδελφή σου και μου έδωσε 150,000 να στις φέρω δώρο...
0
Δύστροπος ο πελάτης, μπαίνει στην τράπεζα και λέει στην ταμία:
- Θέλω ν ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό!
Σοκαρισμένη η ταμίας, του λέει:
- Δεν πρέπει να σας κατάλαβα καλά, κύριέ μου. Μήπως θα μπορούσατε να επαναλάβετε;
- Ανοιξε τ αυτιά σου, γαμώ το! λέει ο δύστροπος. Είπα ότι θέλω ν ανοίξω ένα
Γαμημένο λογαριασμό τώρα αμέσως.
- Λυπάμαι πολύ, κύριε, αλλά δε δεχόμαστε τέτοιου είδους συμπεριφορά και τέτοια γλώσσα
Στην τράπεζά μας, λέει η ταμίας και φεύγει, να φέρει τον προϊστάμενο.
Μετά από λίγο φτάνουν και οι δύο και ο προϊστάμενος, με τον αέρα της εξουσίας, λέει:
- Ποιο είναι πρόβλημα εδώ;
- Δεν υπάρχει κανένα γαμημένο πρόβλημα, λέει ο δύστροπος. Μόλις κέρδισα 50.000.000
Γαμημένα δολάρια και θέλω ν ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό σ αυτή την τράπεζα.
- Κατάλαβα, λέει ο προϊστάμενος. Κι αυτή η σκρόφα προσπαθεί να σας κάνει τη ζωή
Δύσκολη;
0

0
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας ήταν μπατήρια. Έτσι λοιπόν κάνανε μια ληστεία τράπεζας.
Καθώς όμως το σκάγανε έπρεπε να χωριστούν για να μην τους πιάσουνε και έτσι πήρε από ένα σάκο ο ένας.
Μετά από μερικές μέρες συναντιούνται και λένε ο ένας στον άλλο τι κάνανε τα χρήματα που κλέψανε.
Ο Κωστίκας λοιπόν λέει:
- Που λες Γιωρίκα εγώ αγόρασα μια Βίλα και ένα χρωματοπωλείο και βγάζω τρέλα
Λεφτά.
- Αλήθεια εγώ ακόμη να ξεχρεώσω τους λογαριασμούς που είχε ο σάκος.
0
Τα λεφτά του ζητιάνου Просяк стои с чиния в ръка. Adamın biri Un cersetor avea obiceiul Un mendicante raccoglie l'elemosina al solito angolo di strada da parecchio tempo. Un giorno passa un signore che gli dà 50 centesimi. Il mendicante ringrazia
Ήτανε ένας ζητιάνος έξω από μία πολυκατοικία, και κανείς δεν του έδινε λεφτά.
Μόνο ένας κύριος, κάθε φορά που τον έβλεπε του έδινε 2 ευρώ.
Μετά από έναν χρόνο όμως, ο κύριος το μείωσε και του έδινε 1,5 ευρώ.
Μετά από κάνα εξάμηνο μειώθηκε στο 1 ευρώ, και...
Μετά πάλι μειώθηκε, ώσπου τελικά δεν του έδινε τίποτε.
Τον πιάνει λοιπόν μία μέρα ο ζητιάνος και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου δίνεις πια καθόλου λεφτά;
- Κοίτα, λέει ο κύριος, στην αρχή παντρεύτηκα και στριμώχτηκα λίγο. Ύστερα ήρθε και το πρώτο παιδί και ξόδεψα πολλά λεφτά... Ε, μετά έκανα και το δεύτερο, και...
- Καλά ρε μ..., τον διακόπτει ο ζητιάνος, με τα δικά μου τα λεφτά θα κάνεις εσύ παιδιά;
0
Πεθαίνει ένας πλούσιος πατέρας και αφήνει μια μεγάλη κληρονομιά στους δυο γιους του.
Συναντιέται, λοιπόν, ο μεγάλος με το μικρό να συζητήσουν τη μοιρασιά:
Μεγάλος: Λοιπόν αδελφάκι μου, εγώ δεν θέλω να σ αδικήσω. Ακου, λοιπόν, την πρότασή μου κι αν διαφωνείς τη ξανασυζητάμε. Λοιπόν, τη βίλλα στην Κηφισιά θα την πάρω εγώ, τη γκαρσονιέρα στην Καλλιθέα θα την πάρεις εσύ.
Μικρός: Εντάξει, φιλάκια!
Μεγάλος: Τη Φεράρι του μπαμπά, θα την πάρω εγώ, το φιατάκι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τη Χάρλευ του μπαμπά θα την πάρω εγώ, τη βέσπα εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Το κότερο του μπαμπά θα το πάρω εγώ. Το φουσκωτό εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Την πολυκατοικία στο Χολαργό, θα την πάρω εγώ. Τη μονοκατοικία στον Ταύρο, εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τα μαγαζιά στη στοά της Πανεπιστημίου θα τα πάρω εγώ, τα μαγαζιά στο Μπουρνάζι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τους λογαριασμούς στην Ελβετία θα τους πάρω εγώ. Τους λογαριασμούς στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Το εξοχικό στη Μύκονο θα το πάρω εγώ. Το σπιτάκι στο Αγκίστρι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τα κτήματα στην Κρήτη θα τα πάρω εγώ. Τα ξερικά στη Μάνη εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Ο μεγάλος βρήκε από την αρχή παράξενη τη συμπεριφορά του αδελφού του και τον κοιτούσε παράξενα κάθε φορά που έστελνε φιλάκια. Στο τέλος δεν συγκρατήθηκε και ρώτησε περίεργος:
Μεγάλος: Καλά βρε αδελφάκι μου, εγώ τόση ώρα σε αδικώ κι εσύ το μόνο που έχεις να μου πεις είναι "φιλάκια".
Μικρός: Ναι βρε αδελφάκι μου, το κατάλαβα ότι θα γαμηθούμε για την περιουσία και είπα ν αρχίσω τα προκαταρκτικά μια ώρα αρχύτερα.
0
0
Πάνε δυο φίλοι να παίξουν ρουλέτα συνεταιρικά στο καζίνο.
- Τι νούμερο να παίξουμε λέει ο ένας.
Να βρούμε ένα νούμερο με πρωτότυπο τρόπο λέει ο άλλος. Δεν μου λες; πόσες φορές πας την εβδομάδα με την γυναίκα σου;
- Πέντε απαντάει ο πρώτος.
Εγώ πάω τέσσερις, επομένως 5 και 4 μας κάνουν 9,το 9 θα παίξουμε.
Πραγματικά βάζουν απο 500 ευρώ, σίγουροι για την επιτυχία. Πετάει την μπίλια ο κρουπιέρης και αυτή αφού κάνει μερικά πηδηματάκια πάει και κάθεται στο μηδέν.
- Φτου ... λέει ο ένας απο τους δυο φίλους, αν λέγαμε την αλήθεια, θα είχαμε κερδίσει τώρα!
0
Отпуштање Yo' Mama Is So Stupid... Sperm Bank Ξανθιά απολυμένη Ληστεία στην τράπεζα ночная смена в лабе спермабанка. сидит одна лаборантка на... Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка": A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit : This guy goes into a Sperm Bank with a gun and a ski mask and yells at the receptionist to open the safe. She's confused Un homme rentre cagoulé et armé dans la banque du sperme Il pointe la femme à l'accueil avec son arme et dit: "je veux que vous buviez tout les flacons devant vous" La femme s'exécute afin de sauver sa vie puis lorsqu'elle fini le braqueur dit: "tu vois chérie quand tu veux" Mon pote gay vient de se faire licencier de son poste à la banque du sperme. Apparemment il buvait au travail... Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf. Darauf die Frau: "Verzeihen sie ¿Por qué le hecharon a un maricón de un banco de semen? -¡Por beber en el trabajo! Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute Q: Why did the gay man get fired from his job at the sperm bank? A: Drinking on the job. Varför fick bögen sparken från sperma banken? Han drack på jobbet ¿Por qué un gay que trabajaba en un banco de semen fue despedido? Por beber en el trabajo Miksi blondi sai potkut spermapankista? Jäi kiinni töissä ryyppäämisestä. Har du hørt om homsen som fikk sparken fra sædbanken? - Han drakk på jobben... Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen. Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept : 'Doe de kluis open Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: “Fermi tutti” Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert Spotyka się dwóch gejów: - Co słychać? - A wiesz... Zwolnili mnie z roboty. - Gdzie pracowałeś? - W banku spermy. - A za co Cię wywalili? - Piłem w pracy. - Har du hört om bögen som jobbade på spermabanken? - ??? - Han fick sparken för att han drack på jobbet. Hørt om blondinen som jobbet i sædbanken og fikk sparken? - Hun ble tatt i å drikke på jobb... Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet… Un tip intra intr-o Banca de sperma Влегува тип со маска на глава во банка: Отвори сефот да не те отепам мори и немој да си помислила нешто! Ама господине да ви кажам ова не е банка... Доста мори отварај сефот или готова си! Ама... One day a woman was working at a sperm bank when an armed and masked robber bursts in demanding money. The woman has no money and says"sir you do realize this is a sperm bank right?" the man... Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: „Všichni k zemi!” Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl
Πάει ένας κουκουλοφόρος σε μία τράπεζα σπέρματος, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- Ληστεια!
Του εξηγεί η κοπέλα στην είσοδο ότι δεν είναι κανονική τράπεζα αλλά τράπεζα σπέρματος.
- Κάνε ότι σου λέω, αλλιώς θα σε σκοτώσω! της λέει αυτός. Ανοιξε το ψυγείο με τα μπουκαλάκια. Πάρε το μπουκαλάκι και άδειασέ το στο στόμα σου!
- Τι λέτε, κύριέ μου;! απαντά εκείνη.
- Κάνε ότι σου λέω, αλλιώς πέθανες!
Τι να κάνει αυτή, το παίρνει το μπουκαλάκι και το αδειάζει στο στόμα της.
Εκείνη την στιγμή ο άνδρας βγάζει την κουκούλα που φορούσε και της λέει:
- Είδες αγάπη μου, δεν είναι και τόσο δύσκολο...
0
Αθλητικογράφος παίρνει συνεντεύξεις:
- Κύριε Καρεμπέ, τα χρήματα της μεταγραφής σας τι τα κάνατε;
- Ε, πήρα μια βίλα στην Κηφισιά, πήρα και μια Ferrari στην Αντριάνα...
- Καλά και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα στην τράπεζα και βλέπουμε...
- Κύριε Γιαννακόπουλε, εσείς τα χρήματα της μεταγραφής τι τα κάνατε;
- Ε, πήρα μια μεζονέτα στην Πολιτεία, πήρα και μια Πόρσε.
- Καλά και τα υπόλοιπα;
- Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλα στην τράπεζα... και έχει ο Θεός...
- Κύριε Γιασουμή Γιασουμάκη, εσείς τα χρήματα της μεταγραφής τι τα κάνατε;
- Εγώ πήρα ένα παπάκι! λέει ο Γιασουμής.
- Καλά και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε ο πατέρας μου!
0
0

0
0
Лекарот и водоводџијата Доктор Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. В дома на един лекар се развалил водопровода. У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел A plumber went to the attorneys house to unstop the sink. When he finished he said to the attorney "that will be $400.00." The attorney became irate "What do you mean $400.00 A casa di un medico si guasta il lavandino del bagno e C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem... - Γιατρός: Μα
0
Κάποια μέρα ένας άθεος περνούσε έξω από ένα κατάστημα με εκκλησιαστικά είδη και από περιέργεια μπήκε μέσα. Ήταν εκεί ένα παιδάκι. Ρωτάει το παιδάκι:
"Τι θα θέλατε κύριε;"
"Α... Τίποτα απλά ρίχνω μια ματιά... Τον πίνακα εκεί με το τσιμπούσι(μυστικό δείπνο)πόσο τον έχεις?"
Ταπαιξε το παιδάκι..
"Δύο λεπτά να πάω κάτω να ρωτήσω τον μπαμπά μου..."
Πάει κάτω και λέει στον πατέρα του:
"Μπαμπά έλα γρήγορα! Είναι κάποιος πάνω που αποκαλεί το μυστικό δείπνο τσιμπούσι!"
Λέει ο πατέρας:
"Διωχτον,δεν θέλω ούτε να τον δώ!"
Πάει το παιδάκι πάνω και πριν πει κάτι λέει ο άθεος:
"Την μανταμίτσα με το νιάνιαρο εκεί πόσο την έχετε;" Ξαναπάει το παιδάκι κάτω, τα λέει στον πατερά του και πάει αυτός πάνω.
"Τι θα θέλατε κύριε; "Λέει με σοβαρό ύφος.
"Τον σταυρό εκεί πέρα πόσο τον έχετε;"
"50 ευρώ" λέει κάπως μαλακωμένος ο πατέρας του παιδιού.
"Α! Με τον ακροβάτη επάνω ή χωρίς;"
0
Ήταν ένας ζητιάνος ο οποίος όλη τη μέρα δεν είχε σταυρώσει φράγκο . Μπαίνει σε μια εκκλησία και πάει στο παγκάρι το οποίο βρισκόταν μπροστά στην εικόνα του Χριστού και της Παναγίας . Βλέπει τα χρήματα και ρωτάει τη Παναγία :
- " Μπορώ να πάρω μερικά ; "
Φυσικά δεν παίρνει αρνητική απάντηση , παίρνει τα χρήματα και φεύγει . Την επόμενη μέρα επαναλαμβάνει το ίδιο . Φεύγοντας όμως βλέπει τη σκηνή ο καντηλανάφτης ο οποίος αποφασίζει να δράσει .
Την επόμενη μέρα κρύβεται πίσω από την εικόνα και όταν ρωτάει ο ζητιάνος να πάρει χρήματα ο καντηλανάφτης φωνάζει " Όχι " μιμούμενος τη φωνή του Χριστού , και τότε ο ζητιάνος απαντά :
- " Σκάσε ρε , στη μάνα σου μιλάω " .
0
El inmigrante y el trabajo bien pagado Палестинец завършил право в САЩ. Циганин отива в бюрото по труда: 3000 лв заплата На интервју за работа: Reaching the end of a j ob interview Ein fünfzigjähriger Langzeitarbeitsloser kommt zum Arbeitsamt und möchte einen Job. Das Fräulein am Schalter: Un immigrato clandestino si reca da Salvini e lo impreca disperato: "La prego The young accounting graduate Kommt ein Trabifahrer in eine West-Autowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen Sie mal Un hombre entra en la oficina del INEM y se encuentra con el funcionario de turno leyendo el periódico con los pies encima de la mesa. Muy educadamente le pregunta: - Hola Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000 Euro netto Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego. — E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der Un signore disoccupato si reca al centro per l'impiego della sua città per cercare un'occupazione. Arrivato il suo turno si rivolge all'impiegato: "Buongiorno En katt som kom in på arbetsförmedlingen och frågade om det fanns nått jobb till honom. Musen bakom disken svarade: - Ja Er komt een allochtoon bij bij een uitzendbureau. De allochtoon vraagt 'ik wil graag aan het werk Marokkaan Abdel komt binnen bij de baas van een groot bedrijf. Abdel : 'Ik hier werken willen !' Baas : 'Goed Ein junger Türke kommt ins Sozialamt Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta: - Czy jest praca dla absolwenta? - Oczywiście Det var en indvandrer der kom ind på arbejdsformidlingen og sagde - "ha' du arbejd til mig?" - "ja Een Turk komt bij het arbeidsbureau en zegt: “Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken.” “Tuurlijk Adamın biri iş başvurusunda bulunmuş. Görüşmeye çağırmışlar; görüşme sonuna doğru ortalama bir tip olan adama yöneticisi sormuş; - Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder? Arkadaş saymaya... A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja: Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel! A titkárnő ezt mondja: - Pont van egy önnek megfelelő állás Přijde cikán na úřad práce Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud. - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur Un disoccupato incallito un giorno si presenta all'ufficio di collocamento e chiede: - Vorrei un posto di lavoro dove si guadagni molto Pod koniec rozmowy o pracę Darba intervijā: - Un kāds būtu aptuvenais atalgojums
Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
Πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!"
0