Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Δυο Βλάχοι, βοσκούσαν τα πρόβατά τους στην κορυφή ενός βουνού. Είχαν πολύ καιρό να πατήσουν το πόδι τους στην πεδιάδα και επομένως πολύ καιρό να δουν θηλυκιά ύπαρξη.
Για καλή τους τύχη όμως, το αυτοκίνητο μιας τουρίστριας που εξερευνούσε & θαύμαζε τις ομορφιές της φύσης, έπεσε σε ένα χαντάκι και μη μπορώντας να το βγάλει καλούσε για βοήθεια.
Οι δυο βλάχοι, αφού την πλησίασαν και τη ρώτησαν τι συμβαίνει, προσφέρθηκαν να τη βοηθήσουν ζητώντας της όμως να "κοιμηθεί" μαζί τους το βράδυ.
Η τουρίστρια δέχτηκε.
Όταν έφτασε η κρίσιμη στιγμή, η γυναίκα ζήτησε από τους βλάχους να φορέσουν τα προφυλακτικά που τους έδωσε. Αυτοί μη γνωρίζοντας για αυτά, γεμάτοι περιέργεια, τη ρώτησαν.
- Τι εν τούτα;
Η τουρίστρια τότε τους απάντησε πως πρέπει να τα φοράνε για να μη μείνει έγκυος.
Έτσι λοιπόν αφού τα φόρεσαν, ανυπόμονοι για το πότε θα φτάσει επιτέλους η στιγμή να την ορμήξουν, πέρασαν όλη νύχτα μαζί της.
Το πρωί η τουρίστρια σηκώνεται, παίρνει το αυτοκίνητό της που το είχαν ήδη βγάλει, και έφυγε.
Μετά από ένα μήνα, οι Βλάχοι ξαναβρίσκονται στην ίδια κορυφή.
Ο ένας τότε, φωνάζει στον άλλο από απόσταση:
- ΕΕΕΕΕ, Μήήτσοοοο, ρεεε, σε ενδιαφέρ εάν μείνει έγκυος η τουρίστριαααα;
- Ουόοοοοοχιιιι, απαντά ο Μήτσος.
Ε, τότε ρε, γιατί δι τα βγάζουμι αυτά; (ρωτάει δείχνοντας το όργανό του
Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της ΠΕΖΟ και λέει:
- "Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;"
- "Όχι!", του απαντάνε.
Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι "Όχι!". Πάει στην BMW, τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε:
- "Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες "μπουρδέλο" για να ξεκινάει και "μουνί" για να σταματάει."
Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει "μπουρδέλο" και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα "μουνί" και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλύτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει:
- "Ουφ! Ευτυχώς, το μπουρδέλο σταμάτησε."
Προχτές πήγα σε ένα τοπικό βιβλιοπωλείο, που πουλά θρησκευτικά βιβλία.
Εκεί είδα ένα αυτοκόλλητο με τίτλο "Κορνάρετε αν αγαπάτε τον Θεό". Το αγόρασα και το έβαλα αμέσως στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου μου.
Είμαι πολύ χαρούμενη που το έκανα αυτό. Τι εποικοδομητική εμπειρία ακολούθησε, δεν μπορείτε να φανταστείτε...
Είχα σταματήσει σε ένα φανάρι ενός πολυσύχναστου δρόμου και χαμένη στις σκέψεις μου για τον Θεό, δεν πρόσεξα ότι το φανάρι είχε αλλάξει χρώμα και ήταν πλέον πράσινο.
Εκείνη την ώρα, το αυτοκόλλητο έκανε την δουλειά του. Βρήκα ένα σωρό ανθρώπους που αγαπούν τον Θεό.
Ειδικά εκείνος ο καλός κύριος πίσω επόμενα, κορνάριζε σαν τρελός.
Πρέπει να αγαπούσε πραγματικά τον Θεό γιατί έβγαλε το κεφάλι του έξω από το παράθυρο και μου φώναξε όσο πιο δυνατά μπορούσε:
"... τον Θεό σου!
Προχώρα καμιά φορά... τον Χριστό σου". Πολλοί άλλοι άρχισαν να κορνάρουν την ίδια στιγμή, γι αυτό έσκυψα έξω από το παράθυρό μου και τους χαιρέτησα και χαμογέλασα σε όλους αυτούς τους αξιαγάπητους ανθρώπους.
Ήταν κι ένας κύριος σε ένα άλλο αυτοκίνητο που με χαιρετούσε με ένα παράξενο τρόπο, με μόνο το μεσαίο δάχτυλο σηκωμένο στο χέρι του.
Μόλις είχα ρωτήσει τα εγγονάκια μου μέσα στο αυτοκίνητο τι σήμαινε αυτός χαιρετισμός.
Εκείνα κοίταξαν το ένα το άλλο, κρυφογέλασαν και μου είπαν ότι επρόκειτο για τον τοπικό χαιρετισμό της επαρχιακής πόλης και εύχεσαι καλή τύχη σε όποιον το κάνεις. Έτσι, έσκυψα πάλι από το παράθυρό μου και του έδωσα και εγώ τον χαιρετισμό της καλοτυχίας.
Κανά δύο κύριοι ενθουσιάστηκαν τόσο πολύ από την μαγεία της στιγμής, που βγήκαν από τα αυτοκίνητά τους και άρχισαν να με πλησιάζουν.
Ήμουν σίγουρη ότι ήθελαν να προσευχηθούμε αλλά, ακριβώς εκείνη την στιγμή, πρόσεξα ότι το φανάρι ήταν πράσινο και πάτησα με δύναμη το γκάζι.
Ήταν καλό που το έκανα αυτό μια και ήμουν το μοναδικό αυτοκίνητο που πέρασε το φανάρι αυτό.
Κοίταξα πίσω και τους είδα να στέκονται εκεί και να σηκώνουν τα χέρια τους προς τον Θεό, με ικεσία και να προσεύχονται δυνατά.
Έβγαλα το χέρι μου και πάλι από το παράθυρο και τους έκανα και πάλι το σήμα της καλοτυχίας. Θεέ μου, ευλόγησε όλους αυτούς τους θαυμάσιους ανθρώπους.
Μετά από μια εξαιρετικά μέτρια, από άποψη επιδόσεων, παρτίδα γκολφ, ένας παίχτης παρέλειψε να περάσει απ το μπαρ, όπως όλοι οι άλλοι, και ξεκίνησε να πάει σπίτι του. Εκεί που πήγαινε για το πάρκιγκ τον σταμάτησε ένας αστυνομικός και τον ρώτησε αν έπαιζε κοντά στην τρύπα Νο 16, λίγο πριν.
- Ναι, εκεί ήμουν, απάντησε ο παίκτης.
- Μήπως κατά σύμπτωση χτυπήσατε την μπάλα με τέτοιο τρόπο, που πήγε πάνω από τα δέντρα κι έφυγε εκτός γηπέδου;
- Ναι, αλλά πώς το ξέρετε; απόρησε ο παίχτης.
- Το ξέρω γιατί η μπάλα σας έφτασε τον αυτοκινητόδρομο και τρύπησε το παρμπρίζ ενός αυτοκινήτου. Ο οδηγός έχασε τον έλεγχο, τρακάρισε άλλα πέντε αυτοκίνητα κι ένα όχημα της πυροσβεστικής, που δεν μπόρεσε να πάει να σβήσει τη φωτιά και το κτίριο έγινε κάρβουνο.
- Λοιπόν, τι λέτε για όλα αυτά;
Ο παίχτης το ξανασκέφτηκε προσεκτικά το όλο θέμα και είπε:
- Νομίζω ότι θα κλείσω τα πόδια μου λίγο περισσότερο, όταν χτυπάω τη μπάλα, θα προσπαθήσω να έχω πιο σφιχτή λαβή στο μπαστούνι και θα τοποθετήσω το δεξιό μου αντίχειρα, λίγο χαμηλότερα.
Ήταν ένας ο οποίος σε ένα τρομερό αυτοκινητιστικό δυστύχημα είχε χάσει το αριστερό του χέρι, το αριστερό του πόδι και το πουλί του. Πάει λοιπόν σε έναν πλαστικό χειρούργο για να αντικαταστήσει τα χαμένα μέλη του σώματος του.
- "Για σας είχα ένα ατύχημα με το αυτοκίνητο μου και όπως βλέπετε έχω αυτό το κάπως σοβαρό πρόβλημα. Κατ` αρχάς θα ήθελα ένα αριστερό χέρι."
Ο χειρούργος ανοίγει το ψυγείο του και αφού ψάχνει για ένα τρίλεπτο απευθύνεται στον παθόντα:
- "Δυστυχώς έχω μόνο αριστερό γυναικείο χέρι."
- "Δεν πειράζει, στην κατάσταση που βρίσκομαι και το αριστερό γυναικείο χέρι μου κάνει."
- "Επίσης θα ήθελα και ένα αριστερό πόδι."
Ο χειρούργος ξανακοιτάει στο ψυγείο του πάλι για ένα τρίλεπτο και του λέει:
- "Δυστυχώς έχω πάλι μόνο αριστερό γυναικείο πόδι."
Απελπισμένος ο άνθρωπός του λέει:
- "Απ` το να μην έχω τίποτα, κάτι είναι και αυτό. Ωραία βάλτε το μου και αυτό, τέλος θα ήθελα και ένα πουλί."
Ο γιατρός κοιτάει για μια τρίτη φορά στο ψυγείο του και λέει στον ασθενή.
- "Θα με συγχωρήσετε αλλά έχω μόνο μια προβοσκίδα."
Ο ανθρωπάκος μην ξέροντας τι να κάνει, και φοβούμενος να μην μείνει χωρίς κάτι εκεί κάτω του αποκρίνεται:
- "Από το να μην έχω τίποτα εκεί κάτω και ρεζιλευτώ θα μου την βάλετε και την προβοσκίδα."
- "Πολύ καλά," απευθύνεται ο χειρούργος.
Περνάνε 2 βδομάδες και ο γιατρός έχει ραντεβού με τον ασθενή του για να δει την πρόοδο του.
- "Για σας γιατρέ μου. Τι κάνετε;"
- "Μια χαρά είμαι. Εσείς πως τα πάτε με τα καινούργια σας μέλη;"
- "Καλά τα πάω γιατρέ μου, αλλά μου έχουν δημιουργηθεί κάποια μικροπροβλήματα."
- "Πείτε μου."
- "Να κοιτάξτε να δείτε. Το βράδυ όταν πέφτω να κοιμηθώ το αριστερό μου χέρι χαϊδεύει όλη την ώρα το δεξί. Αλλά αυτό ας πάει στο διάολο. Το αριστερό μου πόδι τώρα, έχει ζευγαρώσει με το δεξί αλλά και αυτό ας πάει στο διάολο. Το πραγματικό μου πρόβλημα είναι ότι όταν πηγαίνω σε ένα μπαρ και μου βάζουν σε ένα μπολάκι φιστικιά, η προβοσκίδα που μου έχετε βάλει, αντί να μου τα βάλει στο στόμα, μου τα βάζει από πίσω!"