Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Λέει η σύζυγος στον άντρα της:
- Αντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί!
Ο άντρας της απαντά:
- Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε.
Η σύζυγος απαντά:
- Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί. Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα.
Μετά από 1 εβδομάδα του λέει:
- Αντρα μου η διπλανή πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του!
Ο άντρας της απαντάει:
- Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα.
Η σύζυγος απαντά:
- Καλά θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου. Πηγαίνει και αγοράζει το αυτοκίνητο.
Μετά από 1 μήνα του λέει:
- Η διπλανή φτιάχνει τζάκι!
Η ίδια απάντηση από το σύζυγο και η ίδια ερώτηση από τη γυναίκα του:
- Θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου.
Το φτιάχνει το τζάκι, το ανάβει κάθεται μπροστά με ανοικτά τα πόδια, δε ζεσταίνεται και πάει πιο κοντά, πάλι δε ζεσταίνεται και πάει πιο κοντά.
Και τότε της λέει ο άντρας της.
- Σιγά γυναίκα θα κάψει το βιβλιάριο του πατέρα σου!
0
Ήταν ένας τύπος ξενέρωτος αλλά με χρήμα, που κατάφερε το μπαμπά του να του αγοράσει μία Ferrari. Πάει λοιπόν στον κολλητό του για να του κάνει φιγούρα και τον καλεί να πάνε μία βόλτα με το καινούργιο αυτοκίνητο.
Μάκης: Πάμε ρε μια βόλτα με την αμαξάρα μου να δεις τι πήρα...
Ο Τάκης ξέρει τι σκοτώστρα οδηγός είναι ο Μάκης αρνείται ευγενικά.
Τάκης: Ασε ρε Μάκη κι έχω μια δουλειά σε μισή ώρα..
Μάκης: Μισή ώρα; Σε μισή ώρα πάμε Θεσσαλονίκη και ξαναρχόμαστε. Μια βολτίτσα εδώ κοντά σου λέω.
Τι να κάνει, με τα πολλά πείθεται ο Τάκης, μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Τάκης: Κοίτα μαλάκα μην τρέχεις πολύ, γιατί φοβάμαι.
Μάκης: Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας ρε Τάκη, το αυτοκίνητο είναι πολύ ασφαλές. Να για παράδειγμα, βλέπεις αυτή την κλειστή στροφή μπροστά μας (μπροστά διακρίνεται μια στροφή 180 μοιρών); Θα την περάσουμε με 170 και το αμάξι δεν θα κουνηθεί από το δρόμο.
Τρελαίνεται ο Τάκης. Διπλώνεται στα δύο. Σφίγγει το κάθισμά του με το αριστερό χέρι, την πόρτα με το δεξί. Τσιτώνει τα πόδια στο πάτωμα και προσεύχεται. Παρά όλες τις προβλέψεις το αυτοκίνητο δικαιώνει το Μάκη και παίρνει τη στροφή με 170 χωρίς να βγει από το δρόμο.
Μάκης: Είδες ρε που στα λεγα;
Τάκης: Εν τάξει, αλλά από δω και πέρα να πηγαίνουμε και λίγο σιγότερα έτσι;
Μάκης: Βλέπω ότι δεν σε έπεισα. Βλέπεις αυτή την εφημερίδα στο βάθος του δρόμου; Θα περάσουμε από πάνω της με 320 και το κενό αέρος που θα δημιουργήσουμε θα την κόψει στα δύο.
Τρελαίνεται ξανά ο Τάκης. Επαναλαμβάνει τις πιο πάνω κινήσεις. Παίρνει ένα χρώμα λευκοκίτρινο, τα μάτια του γυρίζουν ελαφρά προς τα μέσα... Και πάλι ο Μάκης δικαιώνεται, το αυτοκίνητο περνά με τρομερή ταχύτητα πάνω από την εφημερίδα και την σκίζει στα δύο.
Μάκης: Είδες ρε; Σου λέω. Μη φοβάσαι τίποτα.
Τάκης: Εντάξει, εντάξει, αλλά μήπως πρέπει να γυρίσουμε γιατί έχω και τη δουλίτσα που λέγαμε;
Ο Μάκης όμως την έχει καταβρεί με το αυτοκίνητο και δεν συμαζεύται με τίποτα. Μάκης: Βλέπεις αυτό το γκρεμό μπροστά μας; Θα πιάσω ταχύτητα 340.
Θα φρενάρω 10 μέτρα πριν από το γκρεμό και θα σταματήσουμε στο χείλος.
Μόλις ακούει αυτά τα λόγια ο Τάκης, χάνει 25 κιλά, παθαίνει δύο εγκεφαλικά, βγάζει αφρούς από το στόμα και γενικά βρίσκεται σε κατάσταση αμόκ.
Πέρα από κάθε λογική πρόβλεψη τα πράγματα γίνονται ακριβώς όπως είπε ο Μάκης και με το αυτοκίνητο σταματημένο στο χείλος του γκρεμού ο Μάκης γυρίζει προς τον Τάκη και του λέει χαμογελώντας:
Μάκης: Πες μου τώρα τι θέλεις να κάνουμε.
Τάκης (ψιθυριστά, συγκεντρώνοντας όσες δυνάμεις του έχουν μείνει από την αγωνία): Τώρα που χέστηκα, πάμε πίσω στην εφημερίδα
0

Μόλις τα κατάφεραν να ξεφύγουν από το γλέντι του γάμου οι νεόνυμφοι, μπαίνουν μέσα στο αυτοκίνητο, που θα τους μετέφερε στο ξενοδοχείο τους;
Αλλά, νέοι και βιαστικοί, έπιασαν... δουλειά μέσα στο αυτοκίνητο κι άσε τον οδηγό να... οδηγεί, πράγμα βεβαίως τελείως επικίνδυνο, γιατί πώς να οδηγήσει ο άνθρωπος, με το μάτι καρφωμένο στο εσωτερικό
Καθρέφτη;
Κάποια στιγμή ο οδηγός, που, όπως αποδείχτηκε, κοίταζε και λίγο έξω, (όχι μόνο τον καθρέφτη), επεσήμανε οδικές εργασίες μπροστά τους και ένα φορητό φανάρι, που ήταν κόκκινο.
- Φίλε, δεν μπορώ να κάνω τίποτ άλλο, από του να περιμένω τη σειρά μου, λέει ο οδηγός στο γαμπρό, που, όπως είπαμε, είχε πέσει στο βάζο με το γλυκό!
- Να βρεις δικιά σου, λέει ο γαμπρός. Αυτή εδώ είναι όλη δική μου!
(Μοναχοφάγος ο γαμπρός και δεν ακολουθούσε τις προσταγές του Πλάτωνα, που είπε ότι τα πάντα πρέπει να ναι κοινά, ακόμη κι οι... γυναίκες!)
0
Πολύ σκοτεινά είναι... Confession Είναι σκοτεινά εδώ μέσα... Една жена има любовник На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно A housewife takes a lover during the day Um homem e uma mulher estão fazendo sexo C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là) Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i... Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der... Little Johnny is in his closet when he hears a noise. His mom comes in and starts having sex with someone other than his dad. He hears a door slam and his mother say "Oh no Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo Asszony a szeretőjével tölti a napot Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde El marido llega a casa sin avisar O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap... Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy Pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma Kol vyro nėra namuose
Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι, αυτή κλειδώνει τον οκτάχρονο γιό της στη ντουλάπα.
Μια μέρα που ήταν ο εραστής στο σπίτι της και ο γιός στη ντουλάπα, ακούει ένα αυτοκίνητο να μπαίνει στο πάρκινγκ της πολυκατοικίας. Φοβούμενη ότι ήταν ο άντρας της, κλείνει τον εραστή στη ντουλάπα μαζί με τον μικρό.
- Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ; λέει ο μικρός.
- Ναί, σίγουρα είναι, απαντάει ο εραστής.
- Δε μου λέτε κύριε… Θέλετε να αγοράσετε μια μπάλα του baseball;
- Όχι δε νομίζω… – Εγώ όμως πιστέυω πως θέλετε να την αγοράσετε γιατί εάν δεν… τότε θα ανοίξω το στόμα μου! απάντησε όλο πονηριά ο μικρός.
- Εντάξει, θα την αγοράσω! Πόσο την πουλάς; απαντάει ο φοβισμένος εραστής.
- 50 ευρώ κολλαριστά!
- Πωπω ρε αδερφάκι… φαρμακείο είσαι! του λέει ο εραστής, αλλά προκειμένου να μη φανερωθεί, του τα δίνει.
Την επόμενη εβδομάδα, πάλι η ίδια ιστορία. Ο εραστής στο σπίτι της κυρίας, ο γιός στη ντουλάπα και ξαφνικά ακούγεται ήχος αυτοκινήτου να μπαίνει στο πάρκινγ της πολυκατοικίας. Φοβισμένη η κυρία μήπως ήρθε σπίτι ο σύζυγός της, στριμώχνει τον εραστή στην ίδια ντουλάπα με τον γιό.
- Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ; ρωτάει ο μικρός.
- Ναί, σίγουρα είναι, απαντάει ο άνδρας.
- Θέλει να αγοράσεις ένα μπαστούνι του baseball;
- Ωχ…ναι… πόσο το πουλάς αυτή τη φορά;
- Για σένα μόνο 100 ευρώ!
Μην έχοντας άλλη επιλογή του δίνει τα 100 ευρώ και αγοράζει το μπαστούνι.
Μία από τις επόμενες μέρες που ήταν ο μπαμπάς – κερατάς στο σπίτι, ρωτάει το γιό του:
- Πάμε να παίξουμε baseball;
- Δε μπορώ, απαντάει ο μικρός. Πούλησα τη μπάλα και το μπαστούνι τη βδομάδα που πέρασε.
- Και τί πήρες γι” αυτά, ρωτάει ο πατέρας που περίμενε να ακούσει για γλυκά και καραμέλες.
- Πήρα 150 ευρώ!
- Τί! 150 ευρώ; Αυτό που έκανες είναι κλεψιά! Ντροπή! Πρέπει να πάς αμέσως στον παπά να εξομολογηθείς γι’αυτή σου την αμαρτία!
Πάει λοιπόν ο μικρός στην εκκλησία, μπαίνει στο εξομολογητήρι, κάθεται και λέει:
- Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ;
Και του απαντάει ο παπάς:
- Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ@λ@κίες!
0
Είναι μεσάνυχτα και στην εθνική οδό Αθηνών Πατρών κινείται νταλίκα που κατευθύνεται στην Πάτρα.
Ο οδηγός για να μην τον πάρει ο ύπνος έχει ανοίξει το ραδιόφωνο και ακούει βαριά λαϊκά και μερακλωμένος τραγουδάει.
Φθάνοντας στην Κακιά Σκάλα αισθάνεται τα ματιά του να κλείνουν οπότε αρχίζει να τραγουδάει δυνατότερα αγνοώντας το τραγούδι του ραδιοφώνου.
Κάποια στιγμή λοιπόν διακόπτεται το πρόγραμμα και ο εκφωνητής φανερά ταραγμένος ανακοινώνει ότι στην περιοχή του Αιγίου εμφανίσθηκαν εξωγήινοι οι οποίοι είναι ντυμένοι στα άσπρα, μοιάζουν με μικρά ανθρωπάκια και περιφέρονται στα χωράφια της περιοχής.
Επειδή κανείς δεν γνωρίζει πως θα αντιδράσουν προτείνει στους ακροατές εάν συναντηθούν με αυτούς να είναι πολύ προσεκτικοί ,να μιλούν αργά και καθαρά ώστε να μην τους τρομάξουν.
Ο οδηγός μέσα στο μεράκλωμα του δεν προσέχει τον εκφωνητή και συνεχίζοντας το ταξίδι του ,φθάνει στο ύψος του Αιγίου και του έρχεται να κατουρήσει.
Παρκάρει δεξιά κατεβαίνει και πηγαίνει σε ένα χωράφι να ξελαφρώσει.
Εκεί πού κόντευε να τελειώσει διακρίνει στο βάθος μία άσπρη σιλουέτα σκυμμένη και ακίνητη.
Εκείνη την στιγμή θυμάται ότι κάτι είχε ακούσει στο ραδιόφωνο για εξωγήινους με άσπρα ρούχα και τον πιάνει σύγκρυο.
Πλησιάζει αργά προς το μέρος της σιλουέτας και λέει αργά και καθαρά:
Μ ε λ έ ν ε Κ ώ τ σ ο ε ί μ α ι ο δ η γ ό ς ν τ α λ ί κ α ς κ α ι κ α τ ο υ ρ ά ω. Οπότε ακούγεται από τη άλλη μεριά:
- Με λένε Μήτσο είμαι οδηγός ασθενοφόρου και χέζω.
0
Мобилен The Perfect Husband Im Einkaufsrausch Ein Anruf in der Umkleide Handy in der Sauna Το κινητό Седят няколко мутри в сауната. Μια παρέα νεόπλουτων. Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Ѕвони телефон во теретана: Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar: — Alô! — Querido? — Sim Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende: — Alô Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo"... Un día llega un señor y contesto el celular y era la esposa que estaba en Nueva York y se iba a casar con ella y la mujer le dijo: Mi amor el vestido cuesta 3 millones de dólares y él dijo: ¡¡3... Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: ¿ Si? ¿ Querido Több férfi ül a klub öltözőjében Zvoní mobil v posilovně Sporto klubo vyrų Drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą: - Klausau... Moteris: - Brangusis Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation... Мажи вежбаат во бодибилдинг клуб и ѕвони еден мобилен телефон. Еден од мажите се јавува и вели: - Ало. - Драги ти ли си? - Да Pāris biezie sēž pirtī
Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει, χτυπάει ένα κινητό που βρίσκονταν στο τραπέζι και διακόπτει το διευθυντή. Στο τηλέφωνο ήταν μια γυναίκα.
Γυναίκα:
"Αγάπη μου να πάρω ένα σπίτι στο Πανόραμα αξίας 500 εκ. Δρχ;"
Διευθυντησ:
"Αμα το θέλεις πάρ` το!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει.
Γυναίκα:
"Αγάπη μου να πάρω ένα κουπέ αυτοκίνητο αξίας 50 εκ. Δρχ;"
Διευθυντησ:
"Αμα το θέλεις πάρ` το!"
Μετά από λίγα λεπτά χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.
Γυναίκα:
"Αγάπη μου να πάρω ένα εξοχικό στη Χαλκιδική 6000 τ. Μ. με πισίνα;"
Διευθυντησ:
"Αμα το θέλεις πάρ` το!"
Οπότε μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει τους έκπληκτους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά ποιανού μαλάκα είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"
0
Πεθαίνει ο Σουμάχερ και πάει στον παράδεισο όπου συναντά τον άγιο Πέτρο. Του ζητά ένα αυτοκίνητο να κάνει καμιά βόλτα και ο άγιος Πέτρος του παραχωρεί μια Ferarri.
- Θα πηγαίνεις όμως με 60 το πολύ γιατί φωνάζει ο Θεός! του λέει.
Τι να κάνει ο Σουμάχερ, συμφωνεί. Καθώς πηγαίνει κούτσα κούτσα έρχεται ένας σαν σίφουνας από δίπλα του και τον προσπερνάει.
Ο Σουμάχερ μένει κάγκελο. Μετά από λίγο ο τύπος τον ξαναπροσπερνάει με μεγάλη ταχύτητα.
Ο Σουμάχερ τα παίρνει. Την τρίτη φορά που τον προσπερνάει, ο Σουμάχερ διακρίνει στις πινακίδες του τη λέξη "ωραίος". Πάει και το λέει στον άγιο Πέτρο.
- Αγιε Πέτρο μου είναι ένας τύπος που τρέχει σαν τρελός!
- Πήρες τις πινακίδες του;
- Ναι, γράφουν "ωραίος"...
- Ποιός ωραίος; του λέει αυτός. Ναζωραίο το λένε και είναι ο γιος του αφεντικού!
0
Ήταν κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι το οποίο αποφάσισε να κάνει μήνα του μέλιτος στο εξωτερικό. Έχοντας αρχίσει με τραίνο το ταξίδι τους, πηγαίνουν στον υπεύθυνο και του ζητάνε να τους δώσει μία prive κουκέτα για να περάσουν "ήσυχα" τις πρώτες τους ώρες στον έγγαμο βίο. Ο υπεύθυνος όμως τους πληροφορεί ότι δεν υπάρχει κουκέτα prive, παρά μόνο μία στην οποία μένει και ένας γέρος που διαβάζει όλη την ώρα εφημερίδα και δεν ενοχλεί κανένα. Το ζευγάρι, πάνω στις ορέξεις του, δεν το σκέφτηκε και πολύ και έτσι αποφασίσει να πάρει την εν λόγω κουκέτα. Μπαίνοντας μέσα, χαιρετάνε τον γέρο που κάθεται σε μία καρέκλα και διαβάζει εφημερίδα. Ο γέρος ούτε καν σηκώνει το βλέμμα του να κοιτάξει, και συνεχίζει σιωπηλός να διαβάζει την εφημερίδα του. Χωρίς καθυστέρηση, το ζευγάρι μπαίνει στο κρεβάτι, κλείνει και την κουρτίνα και σε λίγα λεπτά αρχίζει και επιδίδεται στο παραδοσιακό άθλημα της πρώτης νύχτας του γάμου. Σε μια στιγμή έντασης και ρομαντισμού, το ζευγάρι αρχίζει να κάνει σχέδια... - Αργύρη μου.. πώς θα το βγάλουμε το πρώτο μας αγόρι; - Τι θα έλεγες για Γιωργάκη;. - Μπα.. πολύ κοινότυπο.. - Τότε τι λες για το "Κωνσταντίνος" - Αυτό είναι καλύτερο. Έχει φινέτσα! - Και τι θα τον σπουδάσουμε όταν μεγαλώσει; - Εγώ νομίζω ότι θα έχει καλλιτεχνική κλίση... - Μα τι λες τώρα, το παιδί μου δεν το κάνω καλλιτέχνη... θα πεινάσει.. - Τότε τι θες να γίνει; Δημόσιος υπάλληλος; - Α πα πα, αυτές είναι δουλειές για τις λαϊκές μάζες... - Τότε τι να τον κάνουμε; - Το βρήκα, θα γίνει επιστήμονας... - Ναι, ναι.. επιστήμονας.. είναι ότι πρέπει. Σε κάποια στιγμή, ο μηχανοδηγός του τραίνου συνειδητοποιεί ότι μία αγελάδα έχει στρογγυλοκαθίσει στις γραμμές του τραίνου. Τραβάει απότομα τον μοχλό του φρένου, και όλοι στο τραίνο γίνονται ένα κουβάρι. Στην κουκέτα αρχίζουν να πετάγονται χέρια, πόδια, σκεπάσματα, εσώρουχα.. Αφού το τραίνο σταματάει, ο γέρος αρχίζει να βγάζει τα παραπανίσια πράγματα από το πρόσωπό του πετώντας τα στο ζευγάρι και λέγοντας... - Πάρε την κιλότα σου, πάρε το σώβρακό σου, πάρε το σουτιέν σου.. πάρε και το γιο σου τον επιστήμονα...
0
Παραμονές Χριστουγέννων, χτυπάει ο σκουπιδιάρης τη πόρτα και του ανοίγει η κυρία. Αυτός της δείχνει τη κάρτα του κι αναμένει το καθιερωμένο ετήσιο φιλοδώρημα (έτσι δε το λένε ελληνικά.
- Είστε μήπως ο οδηγός; τον ρώτησε η γυναίκα -Όχι! της απάντησε Αμέσως η κυρία τον οδήγησε στο υπνοδωμάτιο όπου και τον "περιποιήθηκε"
Ανάλογα... Ο τύπος μετά από αυτό έφυγε ευχαριστημένος αν και χωρίς λεφτά...
Την επομένη ήρθε ο συνάδελφος του πάλι για το φιλοδώρημα... Τον ρώτησε κι αυτόν αν ήτανε ο οδηγός και πάλι αυτός της απάντησε όχι και πάλι τον οδήγησε στο υπνοδωμάτιο και τον "φιλοδώρησε" με τον ίδιο τρόπο.
Τη τρίτη ημέρα πήγε ο οδηγός για φιλοδώρημα. Όταν του άνοιξε τη πόρτα η κυρία της έδειξε τη κάρτα του και της είπε:
- Εγώ είμαι ο οδηγός... Ξέρετε... Συνάδελφος των άλλων δύο...
- Περίμενε δυο λεπτά του λέει η κυρία κι αφού ανοίγει τη τσάντα της παίρνει από το πορτοφόλι της ένα πεντοχίλιαρο και του το δίνει.
- Μα...-λέει έκπληκτος ο τύπος- Ε όχι γιατί; Τους άλλους τους οδήγησες στο υπνοδωμάτιο σου... Ενώ εμένα μου δίνεις μόνο ένα πεντοχίλιαρο;
Δεν είναι δίκαιο αυτό! Γιατί;
Και η κυρία:
- Α! Εγώ δε φταίω σε τίποτα. Κάνω ακριβώς ότι μου είπε ο άντρας μου.
Μου είπε "Όταν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες θα δώσεις μόνο στον οδηγό πέντε χιλιάδες. Αν έρθουν κι άλλοι εκτός από αυτόν γάμα τους...
0
Σκάει το λάστιχο μιας ξανθιάς και βγαίνει από το αυτοκίνητο της για να κάνει οτοστόπ για να την βοηθήσουν. Σταματάει λοιπόν ένας ευγενικός κύριος και τη ρωτάει αν είναι καλά. «Είμαι πολύ καλά ευχαριστώ. Χρειάζομαι μόνο ένα τηλέφωνο για να τηλεφωνήσω στην φίλη μου για να έρθει να με πάρει». Ορίστε καλό μου κορίτσι της λέει ο κύριος, έχω εγώ κινητό». «Μισό λεπτό του λέει και η ξανθιά να πάρω και το δικό μου από το αυτοκίνητο για να βρω το νούμερο της φίλης μου.
0
Αν η MICROSOFT έφτιαχνε αμάξια:
01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε .
1

Отишъл турист в Тбилиси.
Είναι ο Μιχάλης μέσα στο αυτοκίνητο του και πηγαίνει μια βόλτα με τον φίλο του τον Κώστα . Εκεί που οδηγεί ο Μιχάλης είναι το φανάρι μπροστά τους κόκκινο όποτε ο Μιχάλης αντί να σταματήσει πατάει γκάζι και περνάει με κόκκινο .
- Τι κανείς ρε! ρωτάει ο Κώστας δεν το είδες το φανάρι!
- Α μην φοβάσαι του λέει ο Μιχάλης μόνο εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.
Το επόμενο φανάρι πάλι κόκκινο φουλ γκάζια ο Μιχάλης και ... ξαναπερνάει με κόκκινο.
- Ρεεεε θα σκοτωθούμε τι κανείς ! ρωτάει έντρομος ο Κώστας.
- Δεν είπαμε μην φοβάσαι ! Εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.
Το επόμενο φανάρι πράσινο. Πατάει φρένο ο Μιχάλης και σταματάνε.
- Καλά γιατί σταμάτησες τώρα ; Πράσινο είναι λέει ο Κώστας.
- Μα**ας είμαι ! Αν έρχεται ο αδελφός μου από την άλλη !
0
Τρία πιτσιρίκια συζητούν για τα αυτοκίνητα του μπαμπά τους.
"Το αυτοκίνητο του μπαμπά μου", λέει ο ένας, "είναι φοβερά γρήγορο και ο ίδιος πολύ καλός οδηγός. Να φανταστείτε, δουλεύει στην Κόρινθο και ενώ σχολάει κάθε μέρα στις τέσσερις, τέσσερις και μισή είναι στο σπίτι μας στο Χαϊδάρι...".
"Σιγά", λέει ο άλλος. "Εμένα δουλεύει στην Πάτρα και ενώ σχολάει κάθε μέρα στις τέσσερις, το πολύ στις πέντε είναι σπίτι μας στο Θησείο...".
"Εμένα", λέει ο τρίτος, "ο πατέρας μου έχει το πιο γρήγορο απ όλα και είναι και ο καλύτερος οδηγός. Αφού να φανταστείτε, είναι δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει κάθε μέρα στις τέσσερις, είναι στο σπίτι μας στο Χαλάνδρι... από τις δωδεκάμισι!".
0
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πάνε εκδρομή στο βουνό.
Αφού βρήκανε μέρος δίπλα σε μια λίμνη κατασκηνώνουν. Στήνουν τη σκηνή τους ανάβουν φωτιά και κάθονται να φάνε. Αφού τελειώσουν ξαπλώνουν να κοιμηθούν όμως τους κάνουν επιδρομή τα κουνούπια και τους τσακίζουν οπότε αποφασίζουν να φύγουν και να πάνε αλλού. Μαζεύουν τη σκηνή τα πράγματα τους σβήνουν τη φωτιά περνούν το αυτοκίνητο και ανεβαίνουν πιο ψηλά στο βουνό. Ξαναστήνουν τη σκηνή ανάβουν φωτιά και ξαπλώνουν να κοιμηθούν. Ο Γιωρίκας όμως κάθεται ξαπλωμένος και κοιτάζει έξω όπου κάποια στιγμή βλέπει πυγολαμπίδες να πετούν μπροστά από τη σκηνή. Φρικάρει πετάγεται πάνω και αρχίζει να φωνάζει στο Κωστίκα σήκω Κωστίκα ξύπνα σήκω να φύγουμε τα κουνούπια πήραν φακούς και μας ψάχνουνε.
0
Δύο τύποι ήταν σε ένα αυτοκίνητο και πήγαιναν σπίτι από την δουλειά . Είχαν πήξει στην κίνηση όταν ο οδηγός παρατήρησε δύο σκυλιά , που κάνανε sеx σε κάποια αυλή . " Κοίτα , τι κάνουν τα σκυλιά ; τσακώνονται ; " Ο συνεπιβάτης του απαντά " Σεξ κάνουν ρε ! Μην μου πεις ότι δεν έχεις κάνει ποτέ σεξ έτσι " Ο οδηγός παραδέχτηκε ντροπιασμένος ότι ποτέ δεν είχε . " Καλά , αλλά πρέπει να δοκιμάσεις . Λοιπόν απόψε στο σπίτι φτιάξε ένα ποτό για την γυναίκα σου και μετά πρότεινε της αυτή την σεξουαλική στάση . " Ο οδηγός το σκέφτηκε λίγο και το αποφάσισε . Το επόμενο πρωί οι δύο τύποι ήταν πάλι στο αυτοκίνητο . " Λοιπόν , το κάνατε ; πως πήγε ; "
" Καλά ήταν ΥΠΕΡΟΧΑ ! αλλά χρειάστηκαν έξι ποτά για να την πάω γυμνή στην αυλή . "
0
Μια νεκροφόρα μετέφερε μόνη της ένα φέρετρο στο νεκροταφείο. Καθώς ήταν σε μια ανηφόρα, ήταν και χωματόδρομος, ανοίγει απο τα πολλά τραντάγματα η πόρτα χωρίς να καταλάβει τίποτα ο οδηγός (ήταν μεθυσμένος βλέπετε).
Το φέρετρο βγαίνει έξω και αρχίζει να κυλάει στην κατηφόρα. Καθώς κύλαγε, σε μια στιγμή σπάει και αρχίζει να κυλάει ο νεκρός από μόνος του. Καθώς κυλούσε χτυπά και σταματά πάνω σε έναν θάμνο.
Βλέπει ένας κυνηγός το θάμνο να κουνιέται, το περνά για λαγό και το γαζώνει στις σφαίρες. Βλέπει ότι είναι άνθρωπος και πανικοβάλλεται. Μην ξέροντας τι να κάνει το πετάει στην μέση της εθνικής οδού.
Μετά από λίγο το βλέπει ένας οδηγός, πατάει τελευταία στιγμή το φρένο αλλά έτρεχε πολύ, δεν προλαβαίνει να σταματήσει και το πατάει.
Πανικόβλητος το παίρνει και το πετάει στην θάλασσα. Το κύμα το πηγαίνει στα ανοιχτά, περνάει ένα σκάφος και το κόβει στα δύο. Πιο ψύχραιμος ο οδηγός του σκάφους παίρνει τα δύο κομμάτια και τα πηγαίνει σ ένα νοσοκομείο.
Τα κομμάτια τα παίρνει ένας ειδικός για αυτές τις περιπτώσεις χειρούργος και το βάζει κατευθείαν για εγχείρηση. Ο οδηγός του σκάφους κάθεται και περιμένει απ έξω γεμάτος αγωνία.
Μετά από πέντε ώρες συνεχούς εγχείρησης βγαίνει ο χειρούργος και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Εάν τον είχατε φέρει πριν ... 5 λεπτά θα τον είχαμε σώσει!
0
0