Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Στο κεντρικό μπαρ της πόλης, ο μπάρμαν ήταν ο πιο δυνατός άντρας της περιοχής και έβαλε ένα στοίχημα διαρκείας με όλους τους πελάτες του, ότι όποιος απ αυτούς θα μπορούσε να βγάλει έστω και μια σταγόνα χυμό από ένα λεμόνι που θα το χε στύψει ο μπάρμαν πρώτα, θα κέρδιζε £1000!
Πολλοί προσπάθησαν αλλά όλοι απέτυχαν.
Μια μέρα ένας καχεκτικός και κακάσχημος ανθρωπάκος μπαίνει μέσα στο μπαρ και δηλώνει ότι θέλει να παραβεί με τον μπάρμαν στο στύψιμο του λεμονιού.
Μόλις καταλάγιασαν λιγάκι τα γέλια των θαμώνων, ο μπάρμαν παίρνει ένα λεμόνι, το στύβει και το δίνει στο ανθρωπάκι.
Τα γέλια των θαμώνων πάγωσαν, όταν είδαν απ το λεμόνι να βγαίνουν 6 σταγόνες χυμού και να πέφτουν μέσα στο ποτήρι.
Το πλήθος άρχισε να ζητωκραυγάζει, ο μπάρμαν του έδωσε τις £1000 και ρώτησε τον ανθρωπάκο τι δουλειά έκανε. Ήταν αρσιβαρίστας, παλαιστής, τι ήταν, τέλος πάντων;
Και ο ανθρωπάκος απάντησε: Εφοριακός...
0
Chiste de las tres religiones Τα λεφτα της εκκλησιας Η μοιρασιά του παγκαριού... Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano Поп Um padre Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen. De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de... Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God. De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor... Det var en gång en rabbi Um padre En rabbiner Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego C’est un curé Un preot catolic
Ήταν 3 παπάδες και λέει ο ένας:
- Εγώ στην εκκλησία κάνω έναν κύκλο στο πάτωμα και μετά πετάω τα λεφτα του παγκαριού ψηλά στον αέρα. Όσα πέσουν μέσα τον κύκλο είναι του Θεού και τα υπόλοιπα δικά μου.
Λέει ο δεύτερος παπάς:
- Εγώ τραβάω μία γραμμή στο πάτωμα. Πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πέφτουν δεξιά είναι δικά μου, όσα πέφτουν αριστερά είναι του Θεού.
Λέει και ο τρίτος παπάς:
- Εγώ πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πιάσει ο Θεός είναι δικά του και όσα δεν τα θέλει και πέσουν κάτω είναι δικά μου.
0
0

Προφυλακτικά.
Είναι ο πατέρας με τον μικρό του γιο στο σουπερμάρκετ, όπου το πιτσιρίκι βλέπει το ράφι με τα προφυλακτικά:
- Μπαμπά, τί είναι αυτό;
- Είναι κάτι που φοράνε οι άνδρες, παιδί μου, όταν κάνουν έρωτα. Αλλά όταν μεγαλώσεις θα στο εξηγήσω καλύτερα...
- Και γιατί στο κουτί έχει μόνο τρία;
- Α, αυτό παιδί μου είναι για τους μαθητές του Λυκείου. Ένα την Παρασκευή το βράδυ, ένα το Σάββατο, και ένα την Κυριακή.
- Και αυτό γιατί έχει 6;
- Α, αυτό παιδί μου είναι για τους φοιτητές. Δύο την Παρασκευή το βράδυ, δύο το Σάββατο, και δύο την Κυριακή.
- Εντάξει, αλλά αυτό γιατί έχει 12;
- Αυτό παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο, ένα τον Μάρτιο...
0
0
Είναι μέσα σε ένα αεροπλάνο οι 2 πιλότοι και ένας Πόντιος.
Σε κάποια στιγμή το αεροπλάνο αρχίζει να χάνει ύψος. Οι 2 πιλότοι προκειμένου να σώσουν το τομάρι τους, σχεδιάζουν να κοροϊδέψουν τον Πόντιο και να τον κάνουν να πήδήξει.
Τον πιάνουν και του λένε:
- Κοίτα, πρέπει να πηδήξεις για να ελαφρύνει το αεροπλάνο και να μην σκοτωθούμε.
- Ρε παιδιά, θα σκοτωθώ αν πηδήξω.
- Μην φοβάσαι, όταν πηδήξεις θα κάνεις το γλάρο και θα πετάξεις, έτσι δεν θα σκοτωθείς.
Με αυτά και με εκείνα κατάφεραν να τον πείσουν να πηδήξει. Πηδάει ο Πόντιος και χάνεται κάτω στα σύννεφα. Βρίσκει το αεροπλάνο την ισορροπία του και συνεχίζει.
Ξαφνικά ο πιλότος βλέπει κάτι να πλησιάζει το παράθυρό του.
Πλησιάζει κι άλλο, και ο πιλότος βλέπει τον Πόντιο!
Ο Πόντιος χτυπά τα χέρια του πάνω-κάτω με δύναμη και ρωτάει τον πιλότο:
- Ποιό πουλί μου είπες να κάνω;
0
Un gars se rend au commissariat. Il dit : - Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois Един човек отива в полицейското управление: - Дойдох да подам жалба. В продължение на четири месеца всеки месец получавам по едно заплашително писмо! - О? И имате ли идея кой е подателя? - Да
0
Έρχεται η ώρα να παντρευτεί ο γιος του περήφανου τσιγγάνου μας. Χαρά ο πατέρας μαζεύει την πρώτη νύχτα του ολόκληρη κομπανία κάτω από το σπίτι του νιόπαντρου ζευγαριού να γιορτάσουν το "χαρμόσυνο" γεγονός.
- Κοιτάξτε, λέει στην κομπανία ο περιχαρής πατέρας, τώρα που θα βγει ο γιος μου με το ματωμένο σεντόνι, σημάδι της επιτυχίας του, θέλω ένα τραγούδι με αίματα, να ταιριάζει με την περίσταση. Καλά; - Οκ αφεντικό εσύ πληρώνεις. Τελειώνει ο γιος του βγαίνει με περηφάνια κρατώντας το ματωμένο σεντόνι, δίνει το σύνθημα ο πατέρας και η κομπανία αρχίζει - Αίματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής...
0
- Ξυπνάει ένα πρωί ένας νέγρος, και βλέπει ότι από τα φρύδια και πάνω, το μέτωπο του ήταν άσπρο. Πάει λοιπόν στο γιατρό, και ο γιατρός του λέει ότι δεν είναι τίποτα σοβαρό, και για να διορθωθεί απλά πρέπει να πιεί ένα ποτήρι σκ*τά.
- Πάει σπίτι του ο νέγρος και κάνει ότι του είπε ο γιατρός. Την άλλη μέρα το πρωί, βλέπει ότι το χρώμα του ήταν πάλι φυσιολογικό.
- Έτσι, πάει ξανά στο γιατρό και τον ρωτάει τι έφταιγε τελικά για αυτό που είχε πάθει και του απαντάει ο γιατρός:
"Α, δεν είναι τίποτα σοβαρό, απλά έπεσε η στάθμη"!
0
0
0
0

Η πιο πετυχημένη εγχείρηση!
Τρεις διακεκριμμένοι πλαστικοί χειρούργοι συζητούσαν για τις επιτυχίες τους.
Λέει ο Γερμανός:
- Στο ιατρείο μου ήρθε κάποιος με τεράστια αυτιά σαν γαϊδάρου. Με παρακάλεσε να του τα φτιάξω κανονικά. Τον έβαλα στο χειρουργείο μου και κόψε-ράψε-κόψε-ράψε, του εφτιαξα κανονικά αυτιά.
- Ασε, του λέει ο Γάλλος, σε μένα ήρθε ένας ο οποίος ειχε μια γλώσσα μισό μέτρο και διχαλωτή! Δύσκολη επέμβαση, αλλά κόψε-ράψε-κόψε-ράψε κατάφερα και του έφτιαξα μια κανονική γλώσσα.
Ηρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος είπε:
- Αυτά συνάδελφοι δεν είναι τίποτε. Μία ημέρα ήρθε κάποιος στο ιατρείο μου και μου είπε:
"Γιατρέ, θέλω να κάνεις τα αρχίδια μου όταν περπατάω να σέρνονται στο χώμα".
- Μη μου πείς οτι τα κατάφερες; ρώτησαν με απορία οι άλλοι.
- Ε, κόψε-ραψε-κόψε-ράψε, του έκανα τα πόδια 2 εκατοστά...
0
0
Μέσα στην άγρια ζούγκλα, ένας κανίβαλος εκεί που προχωράει συναντάει εναν άνθρωπο.
- Εσύ είσαι ο Μανόλης; τον ρωτάει.
- Όχι, του λέει εκείνος.
- Α, τότε θα σε φαω! του λέει ο κανίβαλος.
Λίγο παρακάτω, ο κανίβαλος συναντάει κι άλλον άνθρωπο.
- Είσαι ο Μανόλης;
- Όχι...
- Α, τότε θα σε φάω!
Το ίδιο επαναλαμβάνεται κάμποσες φορές ώσπου κάποια στιγμή ο κανίβαλος συναντάει εναν ακόμα άνθρωπο.
- Είσαι ο Μανόλης; τον ρωτάει.
- Ναί...
Κι ο κανίβαλος:
- Πού ήσουνα, βρε Μανόλη; Έφαγα τον κόσμο για να σε βρω!
0
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! " - Баща ми е голям страхливец! - Защо? - Ами като я няма мама Rozmawia Jasiu z kolegą: - Wiesz Két kisfiú arról beszélget
Μια μέρα τα παιδιά στο σχολείο μιλούσαν για τους πατεράδες τους.
- Ο πατέρας μου, λέει ο Γιωργάκης όταν ήταν στον στρατό σκότωσε 5 εχθρούς με γυμνά χέρια.
- Ο πατέρας μου, λέει η Ελενίτσα, μία φορά μπήκε σε ένα κτηρίο που καιγόταν για να σώσει ένα παιδάκι!
Μόνο ο Νικολάκης φαινόταν να ντρέπεται.
- Νικολάκη, γιατί δεν λές και εσύ για τον πατέρα σου; τον ρωτά η δασκάλα.
- Γιατί εμένα ο πατέρας μου είναι φοβιτσιάρης!
- Γιατί το λες αυτό παιδί μου;
- Να, φοβάται τόσο πολύ, που όσες φορές λείπει το βράδυ η μάνα μου από το σπίτι, ο πατέρας μου πηγαίνει και κοιμάται δίπλα, στην γειτόνισσα!
0
Ο φοιτητής Οικονόμου αφού έχει παραδόσει λευκή κόλλα πάει στον καθηγητή του και βάζει το εξής στοίχημα:
- Κύριε καθηγητά, θα σας βάλω ένα πρόβλημα και αν σε 24 ώρες δεν το έχετε λύσει θα με περάσετε με 10 στο μάθημά σας. Ο καθηγητής συμφώνησε και άκουσε το πρόβλημα:
"Τί είναι αυτό που είναι παράλογο και όχι παράνομο;
Τί είναι αυτό που είναι παράνομο αλλά όχι παράλογο;
Τί είναι αυτό που είναι και παράνομο και παράλογο;"
Ο καθηγητής προσπάθησε όλη τη μέρα να βγάλει άκρη και δεν τα κατάφερε. Οπότε όταν εμφανίστηκε στο γραφείο του ο Οικονόμου τράβηξε την κόλλα του και μπροστά του του έβαλε 10. Αφού έφυγε κατευχαριστημένος ο Οικονόμου ο καθηγητής πήγε σκασμένος στο κυλικείο να πιεί έναν καφέ.
Μόλις τον αντίκρυσε χολωμένο ο καφετζής τον ρώτησε τι έχει και μόλις άκουσε την ιστορία του απάντησε:
- Κε καθηγητά, η λύση είναι γνωστή σε όλο το πανεπιστήμιο και είναι η εξής:
Εσείς είστε 60 χρονών και έχετε παντρευτεί μία 22 χρονών. Αυτό είναι παράλογο και όχι παράνομο.
Ο Οικονόμου τα έχει με τη γυναίκα σας. Αυτό είναι παράνομο αλλά όχι παράλογο.
Το γεγονος ότι περάσατε με 10 τον γκόμενο της γυναίκας σας ενώ έδωσε λευκή κόλλα, είναι και παράλογο και παράνομο!
0
0