Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ήτανε μια φορά κι ενα καιρό...
, τρεις πολύ κολλητές κυρίες, η Πόπη, η Λούλα και η Μαργαρίτα, που γνωριζόντουσαν απο μικρά παιδιά και μέχρι τώρα που είχαν περάσει τα 80 διατηρούσαν τη φιλία τους στο ακέραιο! Η δε υγεία τους ηταν μια χαρά για τα χρόνια που κουβαλούσαν στην καμπούρα τους και το μόναδικό πρόβλημα είχε να κάνει με κάποια κρούσματα αμνησίας που είχαν προκύψει τον τελευταίο καιρό. Αλλά κατά τα άλλα, όλα καλά!
Εκείνο λοιπόν το Κυριακάτικο πρωινό αποφάσισαν η Πόπη και η Λούλα να επισκεφτούν την Μαργαρίτα και μια και δυο κίνησαν για το σπίτι της φιλενάδας τους.
Το τι χαρές εκανε η Μαργαρίτα οταν τις είδε δε λέγεται...
- Καλώς τα κορίτσια! (ματς-μούτς-ματς-μουτς!) Τι κάνετε βρέ;
Και αφού έφτιαξε τρεις βαρβάτους καφέδες, άρχισαν όλες μαζί το μπλα-μπλα.
Σε καμιά ωρα λέει η Πόπη:
- Βρε Μαργαρίτα μου, να, με την κουβέντα στέγνωσε το στόμα μου... Μήπως έχεις κάτι να τσιμπήσουμε;
- Βεβαίως-βεβαίως, έχω ετοιμάσει κάτι σάντουιτς μούρλια! Πάω αμέσως να τα φέρω!
Και έτρεξε η Μαργαρίτα αμέσως προς την κουζίνα. Μπαίνοντας όμως μέσα, ξέχασε για ποιο λόγο είχε έρθει και άρχισε να αναρωτιέται.
"Βρε τι μου είπανε να φέρω... Τι μου είπανε... Ε, τι αλλο θα θέλουνε; Μα φυσικά καφέ!"
Και φτιάχνει ξανα-μανά τρεις βαρβάτους καφέδες και τους πάει στα κορίτσια, τους πίνουνε κι αρχίζει πάλι το μπλα-μπλα.
Και νά σου πάλι σε καμμιά ωρα τα ίδια.
- Θα φάμε τίποτα;
- Βεβαίως!
Και "Τι μού πανε να τούς φέρω..."
Και να τρεις καφεδιές!
Ε. αυτή η δουλειά συνεχίζεται μέχρι αργά τη νύχτα, έχουνε πιεί καμιά διακοσαριά καφέδες και κάποια στιγμή η Πόπη και η Λούλα αντιλαμβάνονται ότι είναι περασμένη ωρα και αποφασίζουν να φύγουν.
Με δάκρυα στα μάτια αποχαιρετούν την παιδική τους φίλη και φεύγουν.
Στο δρόμο τώρα, λέει η Λούλα στην Πόπη:
- Τι να σου πω, βρε Πόπη μου, χρυσό κορίτσι αυτή η Μαργαρίτα, αλλά ούτε ένα καφέ δεν μας έψησε τόσες ώρες που ήμασταν σπίτι της!
Και η Πόπη απαντά με απορία:
- Ποιά Μαργαρίτα;
0
0
0

0
Πριν από πολλά πολλά χρόνια, όταν ήμουν 25 ετών, παντρεύτηκα μία γυναίκα χήρα.
Αυτή η χήρα είχε μία μεγάλη κόρη. Ο πατέρας μου ερωτεύτηκε την κόρη της χήρας και σύντομα παντρεύτηκαν. Το γεγονός αυτό έκανε τον πατέρα μου γαμπρό μου, και από τότε άλλαξε η ζωή μου. Η θετή μου κόρη έγινε και μητριά μου (αφού είναι η γυναίκα του πατέρα μου). Τα πράγματα περιεπλάκησαν όταν η γυναίκα μου γέννησε ένα αγοράκι. Ο μικρός γιος μου (εγγονός του πατέρα μου) έγινε και κουνιάδος του πατέρα μου (αφού είναι αδελφός της γυναίκας του). Aρα έγινε και θείος μου (γεγονός που με λύπησε πολύ). Διότι αφού είναι θείος μου, είναι και αδελφός της κόρης της χήρας (της γυναίκας του πατέρα μου), η οποία φυσικά είναι και μητριά μου (αφού είναι και γυναίκα του πατέρα μου). Η γυναίκα του πατέρα μου (η μητριά μου), κατόπιν γέννησε έναν γιο (πράγμα που μας έβαλε σε ακόμα μεγαλύτερους μπελάδες). Αυτός πλέον είναι ο εγγονός μου (αφού είναι ο γιος της θετής μου κόρης). Η γυναίκα μου (η χήρα) είναι μητέρα της μητριάς μου. Συνεπώς, δεν είναι μόνο γυναίκα μου, είναι και γιαγιά μου. Αφού δε η γυναίκα μου είναι και γιαγιά μου, τότε εγώ είμαι και εγγονός της. Kάθε φορά που τα σκέπτομαι όλα αυτά, τρελαίνομαι. Διότι ως σύζυγος της γιαγιάς μου, είμαι αναγκαστικά και ο παππούς μου !
0
Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ...!
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά:
- Γουρούνι! Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει:
- Μαλάκω! . Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. Ο άνδρας σκοτώνεται. Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ...!
0
Ήταν ένας Πόντιος και λέει στους φίλους του:
- Ξέρετε, παρατήρησα ότι είμαι ακριβώς στην ίδια φυσική κατάσταση όπως όταν ήμουν νεαρός.
- Τί λές ρε Μάρκο, δεν γίνονται αυτά! λεν οι φίλοι του.
- Να σας το αποδείξω, ρε παιδιά.
Πηγαίνει τους φίλους του στην αυλή, και τους δείχνει μία πέτρα.
Σκύβει και προσπαθεί να σηκώσει μια τεράστια πέτρα.
Δεν τα καταφέρνει.
Ξαναπροσπαθεί να την σηκώσει, πάλι δεν τα καταφέρνει.
Κάνει και τρίτη προσπάθεια, πάλι τίποτε.
- Βλέπετε; Όταν ήμουν 15 χρονών δεν μπορούσα να την σηκώσω.
- Ε, και;
- Ούτε και τώρα μπορώ!
0
0
0
Грешка Lucky Driver Grand Theft Auto 10.000 Euro gewonnen verantwortungsvoller Autofahrer Από το κακό... Полицай спрял лек автомобил Катаджия спира кола за проверка през нощта. Блондинка звъни в полицията: Катаджия спира една кола и казва: Ein Polizist hält einen Wagen an Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. A California Highway Patrolman pulled a car over and told the driver that because he had been wearing his seat belt Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός: Anruf bei der Polizei: Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir Pronto Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute Det var invigning av en ny bro. Efter några dagar så kom det en familj åkande i en bil. Och då stod det en polis där och stoppade dem och sa: - Gratulerar Harald ringer polisen och säger: - Jag vill anmäla ett inbrott i min bil. - Jaha Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt: "Proficiat meneer Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro: — Eles levaram o painel do carro Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren: - Grattis ni är den tusende bilisten som kom ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10000 kr. Vad ska ni göra med pengarna En syrian åkte bil när polisen stoppade honom. Polisen: - Grattis du vinner tjugotusen kronor för att du är en av 1000 billister som använder bälte. Syrianen: - Tack så mycket! Polisen: - Vad ska... In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent A drunk phoned police to report that thieves had been in his car. "They've stolen the dashboard Dzwoni blondynka na policję: - Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą John was driving when a policeman pulled him over. He rolled down his window and said to the officer En trønder skulle kjøre over en bru. Han hadde med seg kona og svigermor. Der sto det en politimann. Gratulerer du er nummer 10000 som kjører over broen Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been broken into. She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher: "They've stolen the stereo Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe Polis adamın birini köprü çıkışında durdurur ve tebrikler kemerinizi bağladığınız için bizden 5000 tl kazandınız der adam sevinir polis peki bu parayı nasıl değerlendireceksiniz? diye sorar. Adam -... Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry Polis Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug Махнув випадково даішник палицею. Хотів підійти вибачитися. Тільки підійшов Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizei sagt zum Mann am Steuer: Dupa 5 ore de urmarire cu masina Projede auto zatáčkou Trafik memurları bir gün Een zwaantje houdt een wagen tegen Blondýnka volá z auta na policii a říká: "Někdo mi ukradl volant a řadící páku." "No Volkswagen kisbusz megy az úton Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas: - Sveikiname Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : - Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are... En polis stoppar en bil och säger: - Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna? - Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvid säger: - Lyssna inte på honom.... En man som varit på fest ringer på sin mobiltelefon till polisen. - Det har varit inbrott i min bil! Ratten Polisler otobanda trafik denetlemesi yaptıkları bir gün. Temel ile Fadimeyi gören polisler hemen arabaya kenara çek hareketi yapmışlar. Araba durduktan sonra polis Temel’in de Fadime’nin de... Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler. Muhabir : "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız... Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui: - Už tai A drunk phones the police to report that thieves have been in his car. ‘They’ve stolen the dashboard
Ένας τροχονόμος σταματά έναν οδηγό για να του δώσει το βραβείο του καλύτερου οδηγού της χρονιάς, αφού τον παρακολούθησε για πολλή ώρα χωρίς να παραβεί κανέναν κώδικα. Tον ρωτά:
- Tι θα κάνετε με τα 300 χιλιάρικα που είναι το βραβείο; Aπαντά αυτός:
- Aρχικά θα πάρω το δίπλωμα! Πετάγεται η συνοδηγός να προλάβει την γκάφα λέγοντας:
- Mην τον ακούτε κύριε όργανο, όταν πίνει δεν ξέρει το λέει! Πετάγεται και ο συνεπιβάτης από το πίσω κάθισμα:
- Kαι σας είπα βρε παιδιά τι τις θέλουμε τις βόλτες με κλεμμένο αμάξι! Συμπληρώνει και ο τέταρτος της παρέας από το Πορτμπαγκάζ:
- Tι έγκινε ρε παιντιά; περάσαμε τα σύνορα;
0
0
0

Yugo.
1. Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός Yugo;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2. Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3. Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Yugo;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
4. Γιατί τα Yugo έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5. Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Yugo έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει όλα τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6. Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων Yugo;
Να τους... σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7. Σε τι διαφέρει το απλό Yugo από το Yugo GT;
Το GT έχει αναπτήρα.
8. Πάει ο κάτοχος ενός Zastava Yugo 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5,000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4Χ4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
- Εγώ τις άρχισα;
9. Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
- Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα Yugo.
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- Εντάξει, είναι καλή ανταλλαγή.
10. Γιατί δεν ξεκινάει ένα Yugo μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα ...
0
0
0
0
0
0