Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

- Πώς λέγεται ο ταξιτζής στα Τούρκικα;
- Μπαμπές σοφέρ.

1

0

Την εποχή του Χριστού τον φώναξαν να κάνει έναν άρρωστο καλά.
Είχε χάσει την μνήμη του. Τον βλέπει ο Χριστός και μετά από προσευχή τον ρωτάει:
"Θυμάσε τίποτα τώρα;" και λέει ο άλλος "Θυμάμε τι επάγγελμα έκανα","Τι έκανες;","Ήμουνα ξυλουργός","Πατέρα" φωνάζει ο Χριστός,"Πινόκιο" φωνάζει ο άρρωστος.

1

0

Δύο τύποι ψάχνουν τις γυναίκες τους σε ένα εμπορικό κέντρο.
- Ρε φιλαράκο, λέει ο ένας, σε βλέπω τόση ώρα να ψάχνεις. Μήπως έχασες κάτι, γιατί εγώ έχασα τη γυναίκα μου.
- Ασε ρε φίλε, λέει ο άλλος, κι εγώ την έχασα. Τι σύμπτωση!
Και πάλι ο πρώτος:
- Για κάνε μια περιγραφή μήπως την πήρε το μάτι μου;
- Να είναι 1.80, ξανθιά, με κάτι βυζάρες να!, μια κωλάρα, σαρκώδη κόκκινα χείλη, κάτι ποδάρες... Η δική σου;
Κι απαντά ο άλλος:
- Ρε ασ` τη δική μου, και πάμε να βρούμε τη δική σου τώρα!

1

0

Τι λέει ένα λάχανο μόλις ανέβει στη κορυφή ενός βουνού;
Ουφ... Λαχάνιασα!

1

0

Ρωτά η γυναίκα τον άνδρα της το πρωί:
- Θα ήθελες να σου φτιάξω πρωινό; Μπέικον με αυγά; Τόστ και ίσως πορτοκαλάδα και καφέ;
- Μπα, ευχαριστώ. Αλλά δεν πεινάω καθόλου. Νομίζω ότι φταίει το βιάγκρα. Σου κόβει την όρεξη.
Το μεσημέρι ρωτά η γυναίκα:
- Θα ήθελες να σου φτιάξω κάτι; Μακαρόνια, ή ένα ωραίο κοκκινιστό;
- Μπα. Το βιάγκρα μου έχει κόψει τελείως την όρεξη.
Το βράδυ τον ξαναρωτά:
- Να μαγειρέψω τίποτε; Καμιά μπριζόλα και τηγανιτές πατάτες;
- Όχι, πρέπει να είναι το βιάγκρα. Ακόμα δεν πεινάω.
- Καλά, αλλά με αφήνεις να σηκωθώ λίγο; Πεινάω!

1

0

Τι λέει ο καφές στη ζάχαρη;
Ραντεβού στο μπρίκι!

1

0

Συζητούν δύο τύποι περί θρησκείας:
- Ρε συ, δεν θα ήταν πιο ωραία αν στην εκκλησία αντί για μαυροδάφνη μας έδιναν καμία βότκα ή κανένα ουισκάκι;
- Καλά, εσύ έχεις ξεφύγει τελείως! Και τι θα γινόταν; Θα μπαίναμε στην εκκλησία θα μας έδιναν έναν σφηνάκι και θα μας έλεγαν:
"Το σφηνάκι κερασμένο από Τον Κύριο;!"

1

0

Κάποιος κύριος κέρδισε 60.
000.000 στο ΛΟΤΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την τράπεζα και όταν τελειώνει δίνει στον ταμία 50 δραχμές (χουβαρντάς για...). Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δρχ. Το όνειρό του ήταν να αγοράσει μία Porse. Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία και λέει:
- Θέλω μία Porse!
- Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δρχ.
- Ωραία ορίστε τις 59.999.950 δρχ.
- Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δρχ.
- Τι, για 50 δρχ. κάνετε έτσι;
- Δε γίνεται τίποτα κύριε. Η Porse έρχεται με τιμή fix από τη Γερμανία και δε μπορώ να σας τη δώσω ούτε ένα δεκάρικο λιγότερο.
- Μην ξέροντας, λοιπόν, τι να κάνει, βγαίνει έξω και ρωτάει έναν περαστικό:
- Συγγνώμη, κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε 50 δρχ. να αγοράσω μία Porse;
- Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο να αγοράσεις και για μένα μία!

1

0

- Με τί κλαίνε οι emo;
- Με μαύρο δάκρυ!

1

0

Δεν ήξερε.
Ρωτάει το παιδί στο μπαμπά του.
- Μπαμπά που είναι οι Ανδεις;
- Δεν ξέρω, ρώτα τη μαμά σου. Αυτή σιγυρίζει το σπίτι!

1

0

Ποιο είναι το αγαπημένο παγωτό του Οσάμα Μπιν Λάντεν;
Ο πύραυλος Μανχάταν.

1

0

Παει μια γυναικα σε ενα pet shop, και ζηταει απο τον ιδιοκτητη να της δειξει τους παπαγαλους που εχουν. Αφου λοιπον της εδειξε καμια δεκαρια, φτανουν σε εναν πανεμορφο παπαγαλο.
- Αυτος ξερει Γαλλικα, Γερμανικα και Ιταλικα!
- Ωραια! Ποσο εχει;
- 10.000 ευρω.
- Ποσο;!; Πανακριβος ειναι! Εχετε αλλους;
- Ναι κυρια μου, αυτον εκει,λεει ο ιδιοκτητης του καταστηματος δειχνοντας της εναν κκακομουτσουνο παπαγαλο.
- Τι;!; Αυτος;Μα αυτος ειναι χαλια!
- Μαλιστα, κυρια μου αλλα αυτος ξερει καρατε.
- Αχ, τι ωραια! αναφωνει η πελατισσα. Και ποσο κανει;
- Αυτος κανει 50.000!
- Δεν ειμαι σιγουρη οτι ειναι τοσο καλος οσο λετε, μπορειτε να μου δειξετε τι ακριβως ξερει να κανει;
- Μαλιστα.
Τον πανε λοιπον σε ενα ειδικο δωματιο και ο ιδιοκτητης τον προσταζει:
- Καρεκλα καρατε!
Σπαει ο παπαγαλος την καρεκλα χιλια κομματια. Υστερα τον ξαναπροσταζει:
- Ντουλαπα καρατε!
Καταστρεφει εντελως τη ντουλαπα ο παπαγαλος.
- Τον παιρνω! λεει η κυρια.
Αφου λοιπον πληρωσε, εβαλε τον παπαγαλο να καθισει στον ωμο της και ξεκινησε να παει στο σπιτι της... Οταν ηρθε, λοιπον, τον δειχνει στον αντρα της.
- Κοιτα τι πηρα! Εναν παπαγαλο!
Τον κοιταζει ο αντρας και αναφωνει:
- Τι σκατα ειναι αυτο; Χαλια μαυρα!
- Μα ειναι πολυ καλος! λεει η γυναικα.
- Και ποσο πληρωσες; ρωταει ο αντρας της.
- 50.000 ευρω, λεει η γυναικα.
- Τρελαθηκες; Πως σου ηρθε να τον παρεις;
- Μα ξερει καρατε! λεει η γυναικα.
- Αρχίδια καράτε ξέρει!

1

0

Ήταν μια φορά ένας άντρας ο οποίος γυρίζει νωρίς στο σπίτι και βρίσκει τη γυναίκα του με έναν άλλον άντρα.
Αναστατωμένος πηγαίνει στον μπαρ και λέει τα καθέκαστα στον φίλο του.
- Φαντάζομαι, λέει ο φίλος, μετά από αυτό θα πάρεις τα μέτρα σου.
- Και βέβαια θα πάρω τα μέτρα μου!
- Και τι σκοπεύεις να κάνεις;
- Θα φροντίσω να μην ξαναγυρίσω νωρίς σπίτι!

1

0

- Τι γίνεται ένα φίδι που πίνει viаgrа;
- Μπαστούνι!

1

0

Ένας φορτηγατζής ενώ οδηγούσε χτύπησε ένα πουλάκι, το οποίο έπεσε πετώντας στο παρμπρίζ του φορτηγού.
Σταμάτησε, το μάζεψε, το πήγε στη γυναίκα του για να το περιποιηθεί και να το βάλει στο κλουβί μέχρι να συνέλθει το καημένο και ο ίδιος έφυγε για δουλειά.
Μόλις συνήλθε το πουλί μέσα στο κλουβί, κοιτάζει τα κάγκελα και λέει:
- Φτου να πάρει. Τον σκότωσα.

1

0

Ο δάσκαλος λέει στον Τοτό:
- Πόσοι ήταν οι μαθητές του Χριστού;
Ο Τοτός στριφογυρίζει...
Του ψιθυρίζει ένας φίλος του από πίσω:
- Όσες είναι και οι ώρες του ρολογιού!
Ο Τοτός βλέπει το ρολόι του και λέει:
- 10 παρά 20, κύριε.

1

0

Δύο φανατικοί Ολυμπιακοί αποφάσισαν να πάνε μια μέρα στο Γήπεδο Καραϊσκάκη. Τότε, λέει ο ένας:
- Λοιπόν, εγώ θα κατέβω στον αγωνιστικό χώρο και θα κάνω τους 22 παίκτες κι εσύ θα κάνεις τους 35.000 φιλάθλους, σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι,λέει ο φίλος του.
Ανεβαίνει ο ένας στις κερκίδες και ο άλλος κατεβαίνει στο γρασίδι και έκανε πως έπαιζε ποδόσφαιρο. Σε μια στιγμή τρώει ένα μπουκάλι στο κεφάλι.
- Καλά ρε μαλάκα,από 22 παίκτες που τρέχουν εδώ κάτω εμένα βρήκες να πετύχεις;
- Κι εσύ από 35.000 φιλάθλους, εμένα είδες;

1

0

Γυρνάει από τα ψώνια ο Γιωρίκας και λέει:
- Κωστίκα, πού είσαι;
- Είμαι τουαλέτα!
- Ναι, και εγώ είμαι κουζίνα!

1

0