Τοπικα Ανεκδοτα, Τοπικά

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
Ένας νεαρός που ανήκει στο κόμμα για την προστασία των δικαιωμάτων των μαύρων πηγαίνει στη βιβλιοθήκη της πόλης και ζητάει να μιλήσει με το διευθυντή.
- "Σ` αυτή τη βιβλιοθήκη υπάρχουν δέκα χιλιάδες βιβλία που περιέχουν την έκφραση βρωμιάρη νέγρο και θέλουμε να τα πετάξετε όλα!"
- "Μην κάνεις έτσι", λέει ατάραχος ο διευθυντής.
- "Εδώ μέσα υπάρχουν, για παράδειγμα, πενήντα χιλιάδες βιβλία που περιέχουν τη λέξη μπάσταρδος."
- "Πιθανόν", απαντάει ο μαύρος, "όμως εσείς οι μπάσταρδοι δεν έχετε ακόμα οργανωθεί."
0

Είναι ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Τούρκος σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή έρχεται η αεροσυνοδός και του λέει:
- Έχουμε ένα πρόβλημα στο δεξί φτερό, κάποιος πρέπει να πηδήξει κάτω για να σωθούν οι υπόλοιποι.
Σηκώνεται ο Γερμανός και λέει:
- Για την Γερμανία, ρε γαμώτο!
Και πηδάει από το αεροπλάνο.
Μετά από λίγο ξανάρχεται η αεροσυνοδός:
- Έχουμε πρόβλημα στο αριστερό φτερό, κάποιος θα πρέπει να πέσει πάλι.
Σηκώνεται ο Έλληνας και λέει:
- Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!
Και πιάνει τον Τούρκο και τον πετάει κάτω!
0
0
0
0
Κάποτε βρέθηκαν μαζί ένας Αμερικανός, ένας Γάλλος, ένας Γερμανός, ένας Πέρσης και ένας Έλληνας και ο καθένας καυχιόταν τα καλύτερα προϊόντα του τόπου του.
Λέει λοιπόν ο Γάλλος... Ζήτω τα Γαλλικά κορίτσια!
Λέει ο Αμερικανός... Ζήτω οι πανύψηλοι ουρανοξύστες!
Λέει ο Πέρσης... Ζήτω τα Περσικά χαλιά!
Λέει ο Γερμανός... Ζήτω η Γερμανική αεροπορική ταχύτητα.
Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα και καμαρωτός καμαρωτός λέει... Ζήτω τα Ελληνικά αγόρια, που γαμάνε τα Γαλλικά κορίτσια, πάνω στα Περσικά χαλιά, μέσα στους πανύψηλους ουρανοξύστες, με Γερμανική αεροπορική ταχύτητα .
0
0
0
Ο διάσημος σκηνοθέτης ετοιμάζεται για τα γυρίσματα μιας υπερπαραγωγής τύπου desperado.
Πηγαίνει λοιπόν σε ένα μικρό χωριό στο Μεξικό και αναζητεί ντόπιους χωρικούς για κομπάρσους. Στη μέση του χωριού κάτω από την πλούσια σκιά ενός δέντρου κάθεται ένας παραδοσιακός Μεξικάνος με ένα τεράστιο σομπρέρο και απολαμβάνει την σιέστα του. Τον πλησιάζει ο σκηνοθέτης και τον ρωτά:
- Θα σε ενδιέφερε να παίξεις σε μια μεγάλη αμερικανική παραγωγή ως κομπάρσος;
Ο Μεξικάνος μετά από πέντε λεπτά ανασηκώνει βαριεστημένα το κεφάλι και λέει:
- Και τι πρέπει να κάνω;
- Τίποτα το σπουδαίο, ανταπαντά ο σκηνοθέτης, όταν θα μπει στο χωριό ο πρωταγωνιστής, θα σηκώσεις το κεφάλι, θα τον κοιτάξεις με νόημα και θα ξανακατεβάσεις το κεφάλι. Εντάξει;
Και ο Μεξικάνος:
- Τι εντάξει ρε μεγάλε; Εσύ δεν θέλεις κομπάρσο, εσύ θέλεις κασκαντέρ!
0
0

Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Έλληνας και ένας Γερμανός πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Στην πόρτα του Παραδείσου τους υποδέχτηκε ο Αγιος Πέτρος.
- Καλώς τους και πάνω που χρειαζόμουν κάποιον μπογιατζή για να βάψει την πόρτα του Παραδείσου. Κάντε τις προσφορές σας!
- Εγώ θέλω 600 ευρώ, 200 για μένα, 200 για υλικά και 200 για ένσημα και εφορία, λέει ο Αλβανός.
- Εγώ θέλω 900, 300 για μένα, 300 για υλικά και 300 για ένσημα και εφορία, λέει ο Γερμανός.
Ο Έλληνας παίρνει παράμερα τον Αγιο.
- Εγώ θέλω 3.000, λέει και ταυτόχρονα συγκρατεί τον Άγιο μην πέσει από το σοκ. 1000 θα πάρω εγώ, 1000 εσύ, 600 ο Αλβανός που θα κάνει την δουλειά και 400 ο Γερμανός για να κάνει πέρα.
0
Στα Ανώγεια της Κρήτης, κυριαρχούν δύο μεγάλες οικογένειες: Οι Σκουλάδες και οι Γρύλλοι.
Κάποιος οδηγός, πηγαίνοντας προς Ανώγεια, έχει την ατυχία να τον “πιάσει” λάστιχο και ο ίδιος να μην διαθέτει γρύλλο για να το αλλάξει. Σταματά λοιπόν ένα περαστικό αυτοκίνητο που οδηγός του είναι κάποιος Σκουλάς.
- Τι σου συμβαίνει; ρωτάει ο περαστικός οδηγός.
- Bρίσκομαι σε ανάγκη, λέει εκείνος, και χρειάζομαι ένα γρύλλο.
- Και γιάντα (γιατί δηλαδή, απαντά εκείνος. Σκουλάς, δε σου κάνει;
0
1
0
Ήταν ένας Αγγλος, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας κι ένας Αλβανός και έκαναν το γύρο του κόσμου. Τότε ο Αγγλος βγάζει το χέρι του έξω από το αεροπλάνο και λέει:
- Τώρα περνάμε πάνω από την Αγγλία.
- Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι.
- Ακούμπησα με το χέρι μου το Μπιγκ Μπεν.
Μετά λέει ο Γάλλος:
- Τώρα περνάμε πάνω από την Γαλλία.
- Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι.
- Ακούμπησα με το χέρι μου τον πύργο του Αιφελ.
Έπειτα λέει ο Έλληνας:
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα.
- Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι.
- Ακούμπησα με το χέρι μου τον Παρθενώνα.
Τέλος λέει και ο Αλβανός:
- Τώρα περνάμε πάνω από την Αλβανία.
- Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι.
- Έβγαλα το χέρι μου έξω από το αεροπλάνο και μου βούτηξαν το ρολόι...
0
Ήταν λοιπόν μια οικογένεια Λαρισαίων .
" Ιέλα , πατέρα . Τα ζα δεν προκάνουν να τρών σα κάτ " και όλο τέτοια .
Μια μέρα λοιπόν κερδίζουν το Λόττο ...
Στο σπίτι είχαν πανηγύρια . Μόλις το έμαθε και ο μικρός της οικογένειας έβαλε τις φωνές από τη χαρά του .
" Ουόρε μάναμ τι έχ να γενεί ... Θ αγουράσ μια κουρσα π είδα ψες σεμπεζάκι . Πατέρα μ τ ακούς ; "
Εδώ επεμβαίνει η μάνα και λέει στο μικρό :
" Κοίτα να δεις , τώρα που έχουμε λεφτά έχουμε ανέβει κοινωνικά και δεν είναι σωστό για την κοινωνική μας θέση να μας φωνάζεις μάνα και πατέρα . Προτιμώ να μας λες mummy και daddy. "
Ηρθε λοιπόν και το καλοκαίρι και ήταν όλη η οικογένεια στον Αστέρα για μπάνιο με τη Mercedes πια , τα πεκινουά και δεν περιγράφεται ... χλιδή .
Παίρνει λοιπόν φόρα ο γιός , βουτάει στη θάλασσα και μετά από καμιά δυο βουτιές φωνάζει στους δικούς του στην παραλία :
" Mummy , Daddy τηράτε με πως πλατσανάω... ! "
0