В съда на малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джоунс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от Вас - Вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джоунс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Брадли от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е Вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата в затвора!

Съд.
Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат и ония рипа:
– Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?
Гошо почва:
– Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– К’ва Цецка бе? – прекъсва го адвоката.
– Отговаряй точно к’во питам?
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път…
– Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Значи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
– Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно… и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо – направо ма прекина. Като са освестих малко – я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка… отиде, намери я… виде ква а работата… извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти къде си? Добре ли си? Да му eбem майката гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоааа въпрос?
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, курвар, чуka редовно и твоята жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само некой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...

Глупости, които хората са казвали в съдебна зала:
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Cekc.


Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...


Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.


Прокурор: Дата на раждане?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.


Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?


Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.


Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.


Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.


Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...


Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.


Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...


Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.


Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.


Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.


Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие ебавате ли се с мен?
Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари.
Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари.
След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.
Президентът я пита колко пари иска да внесе.
Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му.
Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари.
Старата дама му отговаря, че се обзалага.
Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?”
А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”
Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени!
Старата дама отговаря: “Искате ли да се обзаложим тогава?”
“Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”.
Старата дама му казва: “ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”.
“Няма проблем” казва президента на Банката.
Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.
На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.
Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$ ако тестисите му са квадратни.
Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
“Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка...
В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената.
Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.
А тя му отговаря:
“Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада!”
В самолет пътуват блондинка и адвокат.
Полетът е дълъг. Блондинката мълчи и гледа през прозореца. Адвокатът предлага да играят на въпроси. Ако блондинката не познае отговора, ще му даде 5 долара, ако адвокатът не познае - ще й даде 500.
Адвокатът задава въпрос: "Какво е разстоянието от Земята до Луната". Блондинката мълчаливо му подава 5 долара и продължава да гледа през илюминатора. Адвокатът казва: "Ваш ред е." Блондинката: "Какво е това, което се изкачва по планината на три крака, а слиза на четири?" Адвокатът мисли, звъни на приятели, рови из интернет, но не намира отговора. Дава 500 долара на блондинката и пита: "Е, какво е това, което се изкачва по планината на три крака и слиза на четири?". Блондинката му подава мълчаливо 5 долара и продължава да си гледа през прозореца...