Брак

Додади виц Најнови Најпопуларни
Се земале Мујо и Фата. Првата вечер имале cekc, и Фата во една тетратка пишала 2. Мујо ја прашува:
- Фато зошто пишуваш 2 на тетратката.
Фата:
- Тоа е оцена за сексот.
Мујо следната вечер 1 саат cekc, Фата пишала 3+. Мујо разочаран почнал да вежба и за 2 месеца се направил како Шварценегер. Иде вечерта ја растура од е*ење, чудо. Фата пишува 5+. Mујо цел среќен.
Поминле така 2-3 месеца без cekc и Фата му вика:
Мујо ајде да се ебеме, помина време?
Мујо мртов ладен:
Слушај не сакам да ја расипам завршната оцена!!!
0
Два саат преко ноќ, спиев сви дома, к'д од ед'н пут, некој ѕрнннн, ѕвони на врата.
Иде муж у пижаме, отвара врата и има што да види, пијандура се држи за касу од врата, едвај стои на ноге.
- Што е бе, што сакаш, прашује муж.
- Може ли да искочиш, да ме гурнеш малко, нема кој да ми помогне?
- Што, абе тачан ли си, вика муж... Нели видиш дека е рог т'мнина надвор, марш...
Залупи врата и отиде да си легне до жену.
- Кој беше, прашује жена.
- Пијандура некоја, тражи да га гурам...
- Па иди бе, вика жена... Сеќаш ли се к'д на нас ни изгаси ауто у сред ноќ, а надвор киша, глуво куче немаше, да не бесва тија двоица, кој знае к'д ќе се вратесмо дома...
Муж се осети јадно, текне му дека е б'ш такој како што збори жена му, па искочи надвор и вика:
- Еј, куде си бе?
А пијандура се јавља:
- Еве сам на љуљашку, дојди да ме гурнеш
0
0

0
0
0
Muž pri jutarnjoj kavici cita novine i ustanovi da je sretni dobitnik lota. Rekordan dobitak pripada samo njemu. Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured, kako bi dao otkaz, kada mu šef kaže da mu mora reci žalosnu vijest, da je posla sve manje i manje, da je tehnološki višak, da mu se ispricava te mu onudi visoku otpremninu. Sav sretan, odluci se kupiti novi auto. Ude u najbliži auto salo n i u tom trenutku nаd auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu…
Pristupi prodavatelj i kaže:
- Vi ste naš 100.000 posjetitelj i za nagradu dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!
U šoku se s novim autom odpelja doma. Natoci si cašu pjenušca, pristupi prozoru i vidi kako dolazi njegova žena. Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti kamion te auto zahvati plamen.
Auto eksplodira.
Muž digne cašu pjenušca i promrmlja:
- Ti maaater, kada ti ide, onda ti fakat ide !!!
0
0
0
0
0
Млада невеста насабајле се шета гола низ дома, и ја сретнува свекрвата и и вели:
Свекрвата:
- Леле чедо, што така гола, ами срамота е, земи одма облечи се да не те види некој!
Снаата:
- Ами ова сега е модерно, ова е невидлива спавача.
Другиот ден еве ја свекрвата се шета гола по дома и ја сретнува мажот - свекорот и и вели:
- Аман мори кај туку се шеташ гола, не ти е срам, ај земи облекувај се да не те види некој!
Свекрвата:
- Ами ова сега е модерно, ова е невидлива спавача.
Се подзамислил малку мажот и и вели:
- Ами ако е модерна во ред, ама ај земи малку испеглај ја негледаш дека целата е истуткана???
0

Bio sam srećan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo.
Moji roditelji su pomogli na svaki način, prijatelji su ohrabrivali mene i moju devojku. San!
Samo me je uznemiravala njena mlada sessst.... Ra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i nosi duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje.
Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao.
Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim.
Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
- “Idem u spavaću sobu, ako želiš, samo dođi i uzmi me”.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene.
Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema mojim kolima.
U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Moja draga verenica me je zagrlila, i poljubila i rekla:
- “Mili moj, znala sam da si izuzetan”.
A moj tast je rekao:
- “Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke, čestitam mladiću, dobro došao u porodicu”.
0
0
0
0
Се пораѓала жената на некој селанец и тој го повикал локалниот лекар да се погрижи се да биде во ред.
Доаѓа лекарот, влегува во собата, ја гледа жената, ја затвора вратата и почнува со работа.
По пет минути го повикува селанецот и му бара голем нож! Човекот се исплашил, но го донел ножот и останал да чека надвор.
По десет минути, лекарот повторно го повикал, а овој пат му побарал хебла.
Селанецот веќе бил престрашен, но го послушал и му донел хебла. П
По половина час лекарот нервозно го повикал човекот...
- Мајсторе, донеси ми секира.
- Поголема, ако може!
- Слушај човеку, прво ми бараш нож, па хебла, и сега секира!
- Па добро што се случува со жена ми?!?
- Ништо батка, жена ти е во ред, само јас не можам да си ја отворам торбата!
0
Седнуваат маж и жена во елитен ресторан да вечераат!
По извесно време во ресторанот влегува згодна девојка, се упатува кај мажот и му седнува во скутот:
- Па каде си љубов моја, те нема да се јавиш 7 дена, не си дојден не памтам од кога, кога ќе се видиме, јави ми се обавезно, станува и си оди!
Жената го прашува својот маж:
- Која ти е оваа?
Мажот мртов ладен одговара:
- Швалерка!
Жената шокирана:
- Ѓубре едно, зар пред моите очи, утре барам развод, оди во п. М.
А мажот :
- ОК! Утре добиваш развод но сфати го следново, кога ќе се разведеш, нема летување во Грција, Шпанија, Египет, Хаваи, Кариби... нема зимување на Алпите, Копаоник... нема скапи коли, јахти, шопинг, накит, шминки, вечера во скапи ресторани...
Жената замолчува.
После неколку минути во ресторанот влегува нивниот познаник, но не со жената туку со згодна девојка!
Кога го виде, жената го прашува својот маж:
- Која е онаа?
На тоа мажот одговара:
- Неговата швалерка!
А жената ни 5 ни 6 вели:
- Нашата е поубава!
0