Еротски

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
0
0

Отишол дома човекот и гледа жена му се cekca со комшијата.
- Абе мамето ваше тука ли бе, сега ве отепувам!
- Чекај! – Рекол комшијата. Какво отепување размисли малку, еве ќе ја утепаш жена ти, ти во затвор јас друга, дај свари кафе не се нервирај.
- Уште еднаш да ве фатам тебе ќе те гаѓам.
Утре пак ги фаќа, и исто пиштолот да го гаѓа, ама комшијата:
- Чекај бе свари кафе, полека, мене ќе ме утепаш ти во апс, жена ти со друг ништо не си направил.
- Еј уште еднаш и готови сте.
Утре исто, ама овој рекол:
- Е сега јас сам ќе се гаѓам!
- Не, не, чекај, кој ќе вари кафе после?
0
- Докторе имам 7 деца и повеќе жената нема сила тражи чаре.
- Абе човеку ти знаеш си има заштита кондоми има во секоја аптека.
- Што е тоа, како се употребува?
- Ќе се снајдеш лесно е.
Отишол во аптека прашал, а таа му рекла, имате разни бои шари мирисни со џиџи миџи нијанси.
- Абе дај ми некој ефтин, дај црн таму не туку тропај.
Арно ама жена му еден флерт со црнец и оп трудна. После некое време таа го родила детето, ама црно и го прашува татко му:
- Тато зошто сите сте бели, а јас црно?
- Ќути бе ако земав шарен кондом е тогаш ќе беше заебано.
0
0
0
У Куманово одржаесе преставу с Ромео и Јулиу. Салу се напунила скроз до даске и очекуеф да излегнев глумци. Шеф на салу рекнае да не се уфрлаф у реч на глумци оти ќе ги бунев. Почнае преставу и Ромео викнае:
- О Јулио мори многу те сакам само не знам како да ти докажу.
Од публику еден рекол:
- Пољуби е у дупe.
Шеф љут:
- Ќе прикину преставу ако се уфрљуете.
На крај Ромео плаче до Јулиу оти она саушто умреа и што да праву сга:
Од публику:
- Па eби гу док е вруќа.
0
Еден маж и рекол на својата жена вака:
- Знаеш ли жено во весникот пишува дека ако сакаш да си богат не требало да го ставам јас цел. За многу богат само на врв ептен така, а сиромав додека собира твојата.
Жената му рекла:
- Ако мажу убаво без пари не се живее.
По некое време почнале да се сексаат ама само по врв, а жената лута:
- Н е се осеќа мажу, ајде бе што само толку ли.
- Ако сакаш да имаме пари така.
А оваа:
- Абе бутај до крај па ако сака и леб да немаме.
0
Отишла новинарка во некое село да прави интервју со некој сточар.
- Кој е вашиот најсреќен ден во животот?
- Тоа беше една пролет кога мојата најомилена овце се изгуби, па цело село ја баравме и после долго барање ја најдовме и од радост сите и се изредивме!
Новинаркава збунето:
- Мислев духовно кога сте биле најсреќни?
- Е тоа беше кога ми се изгуби кравата Милка, цело село ја бараше , мислевме дека волци ја заклале, ама ја најдовме, и после од радост сите и се изредивме!
Новинаркава комплетно збунета го прашува?
- А најтажен ден кој вие?
Чичево се натажува:
- Еднаш и ја се изгубив…
0
0
0

0
0
0
0
0
Besser als... Спорят две момченца. Спорят два маленьких мальчика. Two little boys Dwóch przedszkolaków przechwala się nawzajem: - A wiesz Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: — Meu pai é melhor que o seu — desafia o coleguinha. — É porra nenhuma! — retruca Joãozinho. — Meu irmão é melhor que o seu! — É o caralho! —... Bzyka się brat z siostrą 2 jongentjes zijn tegen elkaar aan het opscheppen: "Mijn vader is veel beter dan de jouwe" "Nietes" "Jawel Dialog la gradinita... - Taticul meu este mai bun decat al tau! - Nu-i adevarat! - Mama mea e mai buna decat a ta! - Asta se poate. Asa spune si tata.
0