Личности

Додади виц Најнови Најпопуларни

Детско игралиште. 5-годишната Марика дотрчува до мајка и и возбудено вели:
– Мамо, мамо, си имам маж!
– Браво, Марике – се подсмевнува мајка и – и кој е тој?
– Зоки Поки, досега си игравме во песокот.
– И како сфати дека Зоки Поки ти е маж?
– Па пред малку ми рече: „Соберете си ги парталите и марш кај мајка ти!“

0

0

Си ја вози еден човек запрежната кола кога наеднаш коњот му вели со човечки глас:
– Те молам, да одморам малку.
Човекот се уплашил и прсал да бега. Трчал околу 10 минути, се изморил и седнал да се одмори на сенка под едно дрво. По кратко време до него дотрчува и неговото куче и му вели:
– ебати коњот, не извади од памет а?

0

0

Маж и приоѓа на непозната жена:
– Здраво! Ќе одиме кај тебе или кај мене?
– Господине, за каква ме сметате вие мене, од каде ви е идејата дека се согласувам?
– Госпоѓо, да бидеме реални: Која друга 35-годишна жена ќе дојде на изложба на карбуратори?

0

0

Трпе и Трпана се шетаат и Трпе и вика на Трпана:
– Љубов, се смееш како сирена!
А Трпана возбудено му враќа:
– Како онаа од морето?
– Не, како противпожарна…

0

0

Влегува Цветко во продавница и прашува:
– Имате ли тоалетна хартија?
– Не.
– А имате ли марамчиња?
– Не.
– Тогаш имате ли весник?
– Каков сакате?
– Брат, до сега ако не сфати што е работата, еве не знам.

0

0

Трпе и Трпана седат на клупа во парк и Трпана вика:
– Срце, на што мислиш сега?
А Трпе заводливо и одговара:
– На истото што и ти, драга.
Трпана со лут поглед му враќа:
– У срам да ти е, само на тоа мислиш.

0

0

Пукнала цевка за водовод во станот на некој доктор, и докторот го викнал Трпе водоинсталатерот да ја среди.
Дошол Трпе, го извадил алатот и извел неколку водоинсталатерски трикови, промрморел нешто неразбирливо и му напишал сметка на докторот од 200 евра.
– 200 евра?!? Па тоа се глупости. Неверојатно! – почна да се возбудува докторот. Јас како доктор не заработувам толку многу!
– И јас не заработував толку додека бев доктор! – му вели Трпе

0

0

Тргнал Трпе во петок околу пладне на психијатар:
– Ајде Трпе сега да броиш до три.
– Аман бе докторе, што е финтава да бројам до три?
– Па, ако сакаш брои и до петнаест до четири.

0

0

Трпе оди на лекар.
– Аман докторе помагај, секоја вечер сонувам како во соба ми влегуваат женски и сакаат да ме силуваат, а јас цело време ги отфрлам од себе.
– И што да правам сега јас!?
– Пааа, ставете ми ги рацете во гипс!

0

0

Се враќа Трпе сабајле со лепче во рака, по пат го среќава комшивката:
– Мек ли е Трпе?
– Ееее, да беше тврд мислиш по леб сега ќе одев!

0

0

Си седи маж во кафана. Влегува еден со трчање и вика:
– Пејо, брзо трчај дома! Ти ја онадат жена ти!
Мажот брзо скокнува, трча надвор и во тој момент го удира една кола.
Освестувајќи се во болницата си мисли:
– Многу нервозен сум станал во последно време. Ниту сум Пејо, ниту сум женет!

0

0

Зошто мажите ги носат сликите од жените во паричниците?
Жената:
– Зошто секогаш ја носиш мојата слика во паричникот.
Мажот:
– Кога се соочувам со некој проблем, без разлика колку голем ми изгледа, ја погледнувам твојата слика и проблемот исчезнува.
Жената задоволно:
– Ти давам сила и надеж?
Мажот:
– Да! Ти ја гледам сликата и се прашувам: „Кој проблем може да е поголем од овој?“

0

0

Трпе:
– Тато, запознај се со мојата девојка, Трпана.
А таткото:
– Можеш ти многу, многу подобро, не е за тебе.
Трпе:
– Тато, те молам не збори така пред нејзе!
– Не ти зборам тебе бе! На Трпана и зборам.

0

0

Трпана му се јавува на Трпе:
– Здраво, драги! Што правиш?
– Си пуштив филм.
– Пак ли некоја мрсотија?!
– Не… мелодрама… германска… за сиромашна девојка на кое во бањата и се расипува тушот и доаѓаат да и помогнат тројца водоводџии.

0

0

Девојко сакаш ли малку виски?
- Може, ама малку...
Да ти ставам два прста?
- Еј, дај прво виски!

0

0

Трпана му вика на Трпе:
– Трпе, ако фатиме на лото, ќе одиме ли на едно патување околу светот?
– Секако дека ќе одиме, јас на запад, ти на исток.

0

0

Трпана му вика на Трпе:
– Јас сум модерна жена, не перам, не пеглам и не чистам по дома…
Трпе:
– Ти не си модерна душо, туку не си тепана!

0

0

Комшијата оди кај Стојан и го прашува:
– Абе, Стојане, ти ли вареше ракија минатата недела?
– Да, зошто?
– Ајде да те замолам веќе да не ги фрлаш комињето во шумата.
– Добро, а зошто?
– Вчера бев на лов и едни пијани зајаци ми го изебаа кучето!

0

0