Личности

Додади виц Најнови Најпопуларни

Се враќа Трпе дома од службен пат и ја затекнува Трпана со маж во креветот:
- Трпано мори, што прави човеков во мојот кревет?!
- Чуда, мажу. Чуда прави!

0

0

Трпе ги однел двете свинчиња на ветеринар.
– Еднава свиња ти е супер, а другава, да бидам искрен, потечени и се очите.
– Е како нема да и се отечени, вчера два саата ме гледаше како швајсувам!

0

0

Трпе и Трпана биле разведени.
Трпе: Ќерко! Денес ти е 18 роденден. Еве ти ја последната алиментација, однеси и ја на мајка ти, и види каква фаца ќе направи, па дојди кажи ми.
Ќерката: Мамо, еве ти ги последните пари од алиментација, и треба да видам каква фаца ќе направиш, па да му кажам на тато.
Трпана: Епа, кажи му дека он уствари и не ти е прав татко, види му ја фацата, па дојди кажи ми!

0

0

Докторот излегува од канцеларија.
- Ајде кој е Трпе нека влезе на преврска!!
- Еее, Трпе си отиде, му зарасна раната.

0

0

Во ординација чекаат многу луѓе меѓу кои и Трпе. Излегол докторот и им рекол дека за денес е доста и да дојдат утре. А Трпе:
- Докторе а јас што ќе правам со печењето!
- Добро ај ти влези, другите одете си.
- А бе докторе што да ти кажам, многу ме пече кога мочам!

0

0

Што прават Мујо и Хасо на клацкалица?
Го заебаваат снајперистот.

0

0

Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото.
Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал:
– Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе!
– Ја молзам кравата! Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!

0

0

Трпана го прашува Трпе:
– Миличок,како ми стои новиов шешир?
– Прекрасно, мила, ти го покрива целото лице!

0

0

Оди Трпе на лекар и вели:
– Докторе синоќа направив фројдовска грешка. Вечерав со тештата и сакав да и кажам: "Подај ми го путерот те молам!", а и реков: "Краво глупава, ми го упропасти животот!".

0

0

Отишол Мујо кај Хасо на гости и го гледа Хасо како го става пенисот на печка и го прашал што е работата, а он му вика:
– Па нели Мујо телата на топлина се шират а на ладно се теснат!
– Добро, а кај е жена ти?
– Па во фрижидерот.

0

0

Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал “внатре нема ништо вредно”.
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
– Ас сам должен да проверам!

0

0

Трпана го прашува Трпе што е тоа Љубомора:
– Види вака жено, тоа ти е кога по цел ден работиш и кога некој пат порано ќе си дојдеш од работа и ќе ме најдеш со сосетката од трети спрат заедно во кревет.
– Ааа, значи тоа ти е исто кога ти ќе работиш по цел ден и некој пат порано кога ќе си дојдеш и ќе ме најдеш со соседот заедно во кревет, а?
– Види вака жено, НЕ МЕШАЈ ЉУБОМОРА СО ЌОТЕК!

0

0

Трпана му вика на Трпе:
- Сакам да ми направиш црно дете! Трпе видел невидел решил да се распрашува и отишол во Косово кај Кфор и прашал еден црнец како се прави црно дете. Црнецот му рекол: – Многу лесно, голем ти е 25см?
-Не 20. А дебел ти 15цм?
-Не само 10 (одоворил Трпе). Црнецот: Епа, неможеш да направиш ти влага светлина.

0

0

Цветко нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Цветко револтирано:
- А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата.
- Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него.
- А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!?
- Па до прееска ми беше таму!

0

0

Цветко новинарот на улица прави анкета за сексуалниот живот на пензионерите и прашува еден дедо каков е неговиот cekcуaлeн живот, а тој одговара:
- Епа јас кога ќе станам од сабајле одам по леб и млеко, па го носам внучето во градинкка, па одам на пазар, па потоа го земам внучето од градинка, па одам да докупам уште нешто, па….
Новинарот го прекинува:
- Ама извинете јас ве прашав за сексуалниот живот, а не за…
- Е синко, денеска мене така ме ебаваат…

0

0

Цветко фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе.
Таксистот на тоа возбудено:
- Јас треба на децата леб да им купам.
- Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку!

0

0

Трпе ја носи жена му на доктор.
- Трпе ви честитам , ќе станете татко.
- Ама како, јас внимавав, многу внимавав.
- Е па Трпе, тоа ти е исто како во сообраќајот, ти ќе внимаваш ама друг ќе налета.

0

0

Тргнал Цветко да купи музички инструменти за новоформираната група. Влегол во продавница и никако да одлучи што да купи, па на крајот му рекол на продавачот:
– Дај ми ги ти мене онаа црвена труба и таа таму бела хармоника.
На тоа продавачот му одговорил:
– Апаратот за гасење пожар и може да ти го продадам, а радијаторт мора да остане таму каде што е.

0

0