Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Дечко праќа порака на девојката:
Наутро не јадам, мислам на тебе! Попладне не јадам,мислам на тебе! Навечер не јадам, мислам на тебе! На полноќ не спијам, гладен сум!

0

0

Судијата му вели на обвинениот:
– Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица.
– Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого.
– А зошто тоа не го сторивте во понеделникот?
– Па, тогаш во паричникот немаше ништо…

0

0

Момче: Здраво убава, имаш msn?
Девојче: imamdecko@odiupm.com
Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com
Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com

0

0

Малиот Трпе го прашува татка си :
– Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби???
– Не сине.
– Паа… од лавабото до вратата од терасата.

0

0

Дошол крај на светот и сите луѓе отишле во рајот.
Бог им рекол на мажите да се наредат во два реда. Во едниот ред да застанат оние кои биле командувани од жените, а во другиот останатите. Редицата на мажите кои биле командувани од жените била огромна, додека во другата редица имало само еден маж. Бог рекол:
– Засрамете се, имате премногу слаби карактери! Само еден од моите синови бил силен. Само со него се гордеам. Кажи синко, зошто застана во оваа редица.
– Не сум сигурен, плашливо одговорил мажот, жената ми рече да застанам овде.

0

0

Едно утре една жена се јавува кај другарка и:
– Ало, добро утро! Стана?
– Станав.
– Стана?
– Станав бе.
– Стана ми треба.

0

0

- Ало полиција!
– Да!?
– Пријавувам кражба!
– Што ти украле!?
– Статусот

0

0

- Нашиот син докторе постојано си игра во песокот. Прави слатки од песок, прави кули од песок… Ќе го излекувате ли докторе?
– Па тоа е сосема нормално за едно дете!
– И ние така мислиме докторе, но жена му бара развод.

0

0

Пет века си имавме мака со турците, сега им го пуштиме Вучиќ, малце тие да видaт што е мака.

0

0

Кристијано Роналдо вика:
– Ќе постигнам се што постигна Меси, па дури и пенал да промашам.

0

0

Роналдо: Јас го промашив пеналот.
Меси: Јебига, и јас исто.
Кака: И јас.
Рамос: Луѓе тоа не е ништо, јас го промашив стадионот!

0

0

Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе.
– Кај си сега на работа?
– Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор.
– Како бе така за еден збор?
– Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша во муабетот, почна да се фали дека има јака кола, супер викендица, супер жена, прва лига во кревет и јас му реков ЗНАМ.

0

0

Една ноќ полковник и приоѓа на пpoctиtуtka и ја прашува:
– Ќе го прифатите моето друштво за 100 евра?
– Малку е, ама се согласувам.
Полковникот се свртел и викнал:
– Друштвооо… вааааамууууу!

0

0

На некоја коктел забава, една жена и вика на друга жена:
– Зошто венчалниот прстен го носиш на погрешна рака?
– Затоа што се омажив со погрешен човек.

0

0

Си прават муабет Црногорец и Македонец:
– Danas sam radio! – рекол црногорецот.
– Дај не заебаај, кај ти е антената?

0

0

Влегува Меси во продавница за спортска опрема и го прашува продавачот:
– Имате ли 10 дресови од Реал Мадрид?
– Да, ама нели вие играте за Барселона?
– Да, ама ми снема тоалетна хартија.

0

0

Влегува некој фан на Барселона во продавница за спортски реквизити и прашува:
– Имате ли дрес од Барселона?
– Имаме, од кој сакате, од играчите или од судиите?

0

0

Трите нивоа на машката храброст:
1 ниво: Мажот си доаѓа дома подоцна од работа, жената го чека со метла на вратата.
Тој: „Ќе метеш или ќе леташ негде?“
2 ниво: Мажот си доаѓа од работа доцна во ноќта, жената лежи во креветот и се преправа дека спие. Мажот зема стол, седнува пред неа и ја гледа. Жената не издржува и го прашува: „Што правиш?“
Тој: „Кога ќе започне театарската претстава сакам да сум во првиот ред!“
3 ниво (црн појас): Мажот си доаѓа од работа рано наутро, весел, целиот во кармин и мирис на женски парфем. Жената во кујната, веќе доручкувала, нервозно му врти грб. Мажот оди до неа, ја удира по задникот и вели: „Ти си следната!“

0

0